夜深人静。。

公司的同事一直戏称我是“sleepingbeauty", 每天十点准时昏迷。
其实最近的我睡得很不好。。。
很多事情，都在慢慢办可是心里有事就睡得不那么踏实。

lc真的是个小傻姑娘。我们昨天晚上在秋千上喝的有点小芒，感觉很好。走路不晕乎，但是耳朵跟都红了。。
怎么说，伤害他其实更多的是伤害自己，能做的就是放手。慢慢习惯就好了。。
她的事情，似乎在提醒我自己有多幸运。如果没有张小包，我现在在哪里？流连于酒中，左手拿烟？不敢想哦。不管怎么说，我有在为自己的幸福努力，比方说我真的很久没有抽烟了。

晚上打给ly,快要做妈妈了，感觉好镇定地幸福。我很羡慕她有真实精彩的人生，那么不卑不亢。

很希望自己中大奖，给爸爸妈妈好日子。cd的房子是我们家最近几年的爆发点，大家一定要过去。
我很爱我的爸爸妈妈。

宝宝两个礼拜就要回来了。。开心，开心地倒数。

天后的感觉

最近有点感觉要记录下来。。

刚才看那英上康熙来了，她的北京话讲得那么自然好听，不会刻意讲南方普通话。
以前的一切都是笑笑过去，没什么后悔不后悔，就那么发生过吧。
老公是她的知心朋友，什么都讲。
生活的很幸福很控制，不会跟小朋友发脾气。

最近公司的小朋友教我释放压力，教我盖住长长的list,只看最近的一个。
小朋友也会指点我说话。老觉得自己有点笨笨的。
我开始学着说话。虽然说出的的话不是自己想说的，但达到的结果是自己想要的。

开始有想法让自己尽量多一点。不要那么容易说不要，多坚持一下。
不要跟随loser,这样会变成loser.

ps:张小宝送我ihome,这是我真的很喜欢的礼物。

学校通知书下来啦。。

下半年就要回去做学生了。。
未来的两年，我想我要努力了。

觉得自己越来越懒惰，很多事情争取可以做好的，却不要去做。或许这次没有回头的路会让我清醒。

生日快到了。27岁了。读完书就三十啦。。

生活中的事

偶然的突然发现，我们很久没有说喜欢对方了。。
张宝应该会说这是这是正常的，在一起久了就会这样。
其实我同意这种说法，只是心里有点悲哀。

房东的爸爸妈妈来了，真的是让我觉得人生处处有惊奇。极品阿。
老太太啥都不做，不看小孩，不做饭，吃饭完了推开就走。还要跟我唠唠上帝？！
Dear God,please take care of her, she need your help urgently..

正确的事情

我认为正确的事情就会做下去。
读私利考poly在医院做工和张小宝在一起，这些都是。
今天看到的这个学校也是。

挑战的事情是要辞职重新开始。
甚至有点期待。
八月

枕边人，知心人。

这两天一直在发高烧。38。6 。整个人都会软的。
还好他在，一直帮我量体温，喂药，喝水。
就算有血脉的能做到的也就是这样吧。
枕边人，我的宝宝。

成熟的26岁

一直因隐讳讳称自己女生，可是呢，毕竟已经26岁了，是个成年的女性。

一直会有一种疑问，为什么我认为的常识，有的人却那么不熟悉？！
或许我以前是早熟，但在现在这个年龄就或许是刚刚好啦。。。

工作上的同事很烦恼在同一个办公室的女朋友，他的女朋友对同事和另外一个女同事的暧昧关系很吃味。
我是旁观者，也是他们投诉的对象，这帮我看得清楚一些男女关系。
女生要开朗，没有人喜欢醋瓶子相伴一生。更多的时候，聪明的默默观察就够了，不要絮叨，不要抱怨，不要弄得自己像更年期的老大妈。最后被消费了，却还落个坏名声。
男人要专一，高兴时玩得分寸还是要把持的。想明白这辈子是要和谁一起度过，就算别人投怀送抱的时候也不要觉得错不在自己，女人说不要你负责的时候，请千万不要相信。

过去的不愉快，和朋友的，和父母的，和心爱的人的，都忘记吧！仇恨让我不会生活。

我爱我的男朋友，爱他很久了。
更坚定我的人生有他就足够了。
我不要中多多，也不要升大官，老天爷给每个人的幸福配额都是有限的，我是知足的。

半夜醒来

半夜醒来，感觉到很凉，床很空，外面在下雨。

摸摸爬下床去厕所，然后回来躺在床上裹紧自己幸福微笑的继续睡去。。

梦里的宝宝很真实，看到他是透过另外的一个摊位，电话在他手中，他侧着身子，空出来的手茫茫碌碌的拿辣椒之类的。
他知道我在看他。可就是不要转过头面对面的讲话，或许因为他觉得很傻，至少要装做电话另一端的人不再同一空间才有电话的意义。
宝宝的问题很简单啊，只是问我吃面要吃粗的还是细的。。。

感觉很窝心。

和父母相处之道

最近很有感慨，看着房东和她父母的琴弦拉锯，让我有点杞人忧天。
噢麦嘎，有一天这个也要发生在我身上吗？

俺的亲生爹娘，不让俺在qq上写东西，俺的男朋友不让俺在fb上写太多个人信息，我怎么就这么不让人省心啊。
这个blog坚决不能曝光。

孝就是顺。
赶紧买房子！

Wedding Baby Marriage

最近好像这样的主题很频繁的出现，自己也在想很多。。。
某人对婚礼的无感觉，让我自己有点预知的相同。自己怕也是这样。
某人的宝宝可爱到让人心疼，同时也粘到窒息，我想我真的没有准备好，或者没有信心准备好。
某人的家庭热闹而隆重，我羡慕且害怕，不想融入或害怕融入。
可以就这样静止吗？似乎不行，无论如何都要向前迈进，不管自己愿不愿意。
我要开始准备参加别人的婚礼拉。。

闻新而知后续

我的妈妈是非常娇气的，娇气到现在还会因为我言语说什么，就跟我吵架生气，激动极端的话更没少说。现在我想起来就会发憷，怎么从来不变呢。。
我的爸爸是个非常冲动的人，激动固执。他也曾经风云过，但似乎就觉得这就够了。我的一劳永逸应该是遗传他的。

房东的爸爸妈妈来了，两个老人家来了两个礼拜，都燥到说话带脏字了。
四个人的磨合也很紧张，房东太太一直说“真受不了你。。”他爸爸说"看你多能耐，都会做印度饭了"
我听了心里很害怕，真的很害怕他们吵架。我很怕别人吵架。。。
特别是自己的家人。就像在刀尖上行走，不知道轻重。


告诫自己：
父母从你不会讲道理的时候，把你抚养到现在会讲大道理，是他们的福气，同时是你自己的恩惠！所以不要跟他们讲什么道理，都是狗屁！
不要跟父母说重话，你会，一定，一定会伤他们的心。不要再尝试。

今天是09092009

早晨翘班。
起来去银行，做户头的东西，排队很久，但是不是烦躁，看看广告，想想这份工作自己喜欢吗？
嘿嘿，还真印证了某人的一句话。任何工作都一样。
然后转去超市买米，巴刹买蘑菇，还有小黄瓜。的确便宜，20-30%吧。

突然想到以后早期七点去巴刹买菜，然后冲凉上班的情景。我想偶尔一两天就好了吧。。除非我晚上九点睡觉。

今天是个好日子，电台讲很多人今天结婚或rom.
纪念日都是事件发生后的纪念，那有没有之前的“预念日”？比方说一年的平凡某一天，二十年后有重大事件发生。
呵呵，我的大日子




还远呢吧。。

上个世纪末的一首歌

晚上零点的时候，不想逼迫自己再强迫入睡。
想 一个礼拜了，今天可以让我放纵一下了吧。。。。。。。

脑海里突然想起这首世纪末的歌曲，十年了吧！
却熟悉的好像昨天听过一样，可以完整地跟着唱出每一句的歌词。

喉咙很痛，太久没有抽烟了。就像下午的那杯咖啡，其实已经不再那么依恋了。
晚上打电话给好朋友，好像她就在身边，狂泻般的自己的牢骚丢给她，根本不管她又没有心情。
原来我固执的那么幸福，爱我的人就如空气般的存在。我却傻傻想要做别人，别人家的公主。

我的糟糕脾气是因为我真诚。

人生没有办法一个人走下去。所有我 还是会和大家一样，结婚，生子，慢慢老死。
睁眼看看，生活其实完全没有你想象中的那么美好，因为不美好才是真实的。

亲爱的宝宝，你是知道的。我一直都是很单纯很单纯的爱你。
只是心里遗憾。

今天去把申请交了。

不是结婚啦！！

兽 单身小厨！

啥都不说了，我自己给自己做饭了！
豆豉风筝鱼
黄豆芽小排骨
葱姜鸡leg
。

生活，多少分？

我想我小时候是个颇爱出风头的孩子。

现在呢？衣橱里的衣服都是黑白灰，偶尔彩色的小T-Shirt也要在外面加一个白色外套。这些不以为奇，可是甚至于自己的婚礼，我都想简简单单的混过去。

不要夸张，不要引人注目，不要很多人，甚至不想要婚宴，只想简简单单的注册后然后搬到一起安安静静的生活。。
对未来未知的恐惧？我想是的。所以不想张扬。

如果你对生活的希望就只有六十分，那你就不会失望，但是生活的也没有希望，欲望，渴望。

我想平静的生活，但并不代表我的改变。
一个出风头的小孩。

想念宝宝

心飞去了很远的地方，
血液缓缓贯穿全身，
然后缓缓的感觉到了悲伤。

路上的行人重新回到我的视线中，
我看到他们的幸福，
就像前一秒钟的自己。

生活还要继续，
但我不想平淡的过下去了。。

回忆点点

今天家里没有网络，只好翻出来以前的CD看，以前的照片的待我回到了过去。
学校的日子里，一大帮同学，嘻嘻哈哈的，照片里笑得完全是不顾形象。年轻的嘟嘟脸，泛着红光。
三年的篮球赛，喔呼！自己再沾沾自喜一下，真的不错哦！不是不可以，而是不想不愿意。。

最近两年的生活，照片少很多了。似乎也很少没心没肺的笑。
我想我明白我要什么，就像我明白我准备失去什么。

过去的时间开心就好了，证明我可以痛痛快快地开心，完完全全的做女超人，清清楚楚的心痛。尝试过了就不再有吸引力了。

以后的路，
我想和他一起走。
我想爱他只多不少。
我想永远在他的光环下。

做猪。

小尾巴收起来

最近公司的人际关系让我有点措手不及。总结一下，自己说的太多，不管是错是对，绝然不可以说那么多的！！
更改方式，继续装傻，不该说的绝对不能说！不习惯慢慢就习惯了！！老板叫老板是有原因的。

最近看Dr. House, 很喜欢他和wilson的关系，好朋友哟！而且很喜欢wilson,觉得他很像我们家张宝宝。House 是孤独的，但不贫乏。因为他学识渊博，无所不至，自负到最后正确的证明是自信。

我要做什么呢？我学识不那么渊博，或者说不渊博。
多看看书，少说说话吧。

小尾巴收起来。

谁比谁优？

拜五晚上去听老师扯淡，突然觉得这门课挺有趣！
准则，行为准则，道则准则，利益准则。

在我某一次被伤害的时候，我就隐隐觉得蹊跷。为什么大家都在做对的事情，却有人受伤害? 出发点是个幌子，是现象而不是实质。

周五一个人打电话来说机器有问题。我告诉她一个做法，她质疑我的做法会对另外的部分产生伤害。对的！是会伤害到另外一个部分，不过那个部分是很便宜的，不会造成巨大不便的。1她听起来不是很信服，希望她这样照做。

四川地震前，某些小动物有些不安分，虽然科学家说那不是什么，是巧合而已。可是，我们都相信动物对灾难的预制比我们准确。
从这个方面可以说动物比人类先进吗？
不可以？为什么？？

Religion is a gift, I haven't get it

听到这句话，我仿佛明白我为什么要看这部电影。

我是个嘴上没有什么禁忌，内心玩世不恭的浪荡子，洒脱虽性是我的天性。
当我要被约束的时候，我希望那个人是毫无置疑的圣神。

最近很后悔在church说的一句话，我希望那个人能明白我的真心，还有我内心的呼唤。

Please let me see you in my life;
please let me relay on you;
please let me admire you.
please let me love you.

16th may 2009

In a stable relationship, what role would Sex play as?

She had a nightmare last night. She was dreamt about her boyfriend come back from another city to see her. They have been stay together with each other for almost half a week but without touch each other. Wearing own pajamas sleep on same bed, no hug no kiss or something else.
She was freaking out in the dream; she was wondering something must be goes wrong between them. Maybe her boyfriend’s have same feeling.

It brings me to new idea, which is really keep each other in a relationship?
Initially, I believe it is the chemical reaction works, if both have good reaction with other, then they will be together sweetly. That’s normally happened in your first love. In that kind of love, peoples are normally blinded, that is why Chinese verbs says：情人眼里出西施. In medical might be explained as body generates a special hormone to specific person. Hold hands will have heart beats beating fast symptom and so on. That is a good starting.

However, the chemical will have a day to run out. How we are going to handle this? We still love each other maybe, but we are not that expect to meet up. We have many excuse as work, as need private space, like friend...So another reaction been discover to keep hormone generate continues. That is Sex. A new experience occurs and really could feel each other whole hearty, and even believes loves more than before. This is the best time to married. Know him better but not that much; mysterious attraction still works even better than before.

You could not image popo is so smelly but she has face of angle; you don’t want to have morning kiss with him anymore because of bad mouth smell. How to keep the love? Be more patient to others, be nicer? Is baby would be a good solution; distract people’s emotional dislike with each other and focus on a new subject. Could be.

I am not married so maybe I don’t on the right position to discuss this, but I am quite sure this is a topic was been discuss many years and still will goes on.

No conclusion, no personal opinion, just feel want to talk about it….main for myself.

Don't lie to me

恩，最近在朋友的推荐下，开始看这个没有全部出完的美剧。

最近的一集最精彩。他遇到了一个比他更高招的犯人。一个强奸犯而且会挖掉女生的眼睛，而且说谎不着痕迹。

开始的部分，我都有点紧张。似乎看起来真的有点不知所措。特别是当他摔桌子的时候，我觉得他甚至是在乞讨对方的怜悯。心里小小os 一下，我没出息的手足无所得想法。
当然，其中他从监狱守卫那里看出的小愧疚，我觉得这个有点太电视剧了。小小bs一下，编剧完全可以动脑筋找到一个更好的突破口，或许因为是电视剧剧本，所以仓促。

不过真正的重点是如何是看明白他的缺点。变态的人就是希望别人仰慕他，嫉妒别人比他更出名，不管方式是如何的。
还有，关于这个变态的犯人，我那卑微的os有是正确的，他不欺负弱者不管是因为不屑还是变态的本质有点阳光。当他看到同样境遇的人会有惺惺相惜的感觉，这是自然的感情。

不要对我说谎。

我想说

最近意识到一件事情。
本小姐，天性孤僻，而且固执，只喜欢做自己喜欢的事情。没有兴趣的事情，逼着才能做，而且非常排斥，结果不如人意当然是情理之中。

对朋友同理对之。
同事或许有所收敛，但没有好到哪里去。。

幸而不排斥很多东西，否则肯定半事无成。

小小担忧，将来如果有一天，我什么都不喜欢了，怎么办？

是想培养自己热爱大自然，热爱万物呢，还是改变自己，学会爱每一件事情呢？

最近的小宇宙爆发，觉得我要破茧而出，不能在温水中继续麻木。我喜欢刺激的生活。
我喜欢宝宝。

如果没有我

如果没有我，世上有人会庸人自扰吗。。

应该有。

应该不多。

应该很少。

不管怎么样，2009年的四月，我还活着。

我想我知道为什么了。。

今天在church得时候，pray to let God see me and accept me,or let me walk through God.

下午上课的时候，听着听着突然明白为什么了。
我不相信主会永远指导我，我觉得很多事情要靠自己，waiting for God's decision is not activitive,rather trust myself.
第二点，Idunt feel I am guity,so no need to wash out myself to praise God.

不过我还是很想相信他，请他让我相信。这个学习班是很有用的！！

最近开始玩魔方。

Remind myself,I am not same as them.

失败的发怒

不知道为什么，似乎周围的人很能挑起我郁郁的发怒气息。
心里憋很久，真得很讨厌她，真得很想听不到她说话，可是根本不可能。小宝教育我要忽视她。
我虚心学，慢慢就会学会的，就像左手拿烟一样。

现在还有继续读engineering 的一个好理由， 不要被stupid enginer lead!!!
做工都是在混，想想西门，没有人complaint就是最安全的。。我没有像表现出众，只是想混过渡书的四年。

李北，王静他们在国内都有进展。
我想安静下我的心。。。不要因为别人生气，更不要中内伤！！！

好久没有认真写东西啦。

感觉好久没有时间坐下来写东西了。

一个同事评论我很“随性”。我觉得很有道理，可以合理的解释我为什么有的时候喜欢上课，有的时候不喜欢上课；有的时候做功课很认真，有的时候却懒得要死。

现在的两门课，使我可以应付的。上学上班都还好。不会很累。

Z和我见面后就没有了争吵，他送我了很多小小大大的礼物，每天用到/看到都会想起他。
我想日子就这样慢慢过吧。我不急。

Regards

Yx

I 'm Yours...

My dear dear 宝宝说七月要回来！
开心！！

被要求换图片！

如题！
心有不甘呐。。。。猴猴。

我把自己照顾的挺好！

突然发现，我把自己照顾的挺好。一个人过得很好。
房间整齐，虽然讨厌搬家，讨厌租别人房子，可还是这样过了6年。
办公室的其他人穿戴整齐的上班，读书。我也一样。他们有家人照顾，我没有。
我没有生病，没有拖累他人，没有外债，没有欠人情。

虽然，我也没有什么积蓄，也知道这样下去不是办法，要开始省钱。
打工赚的钱好有限，能不能做个生意啥的。

对爱情失去信心，对自己对别人都很失望。
信心坚定了也会倒塌，如果不能真正明白对方接受对方，结婚又能如何？
不急，既然我把自己照顾的这么好，那就继续下去吧。。。

爱情是什么情？

我今天等红路灯的时候觉悟到的。

其实啊，人类把爱情虚无美好化了，不管最初怎样悸动，怎样身不由己，到最后熟识了也就慢慢转化成一种感情，无异于亲情，友情等等情。

所以呢，不要抱太高期望。
自己父母都是不能选择的，然而大家都相安无事的过了这么久，为啥？因为没有脱离关系的风俗，淡了少来往，浓了多来往。你还是我爹，我还是是你娃。
爱情就不一样了，人们似乎更注重尊严这码子事。你爱我了，不爱我了，付出多了，付出少了都计较。为啥？怕吃亏啊。为啥怕吃亏？又不是只有这一棵树，我换个人爱行不？离婚分手简直都是自然现象了，不用风俗啥的。

想开了，我就不庸人自扰了。
世界上谁都能都能爱，谁都能离开，既然结果都一样。

我和烟

刚开始吸烟的时候可以追述到三年前吧，到底为啥开始的，我现在也不知道！

房东夫妇为了造人计划，半年前就开始不食味精。
我为了我的爱，开始尽量不抽，半年没坚持到，就开始了，不过还是很节支。
闷得不行了，今天买了包，开包点火的时候手居然在抖。。。
第一口吸进去后感觉到了幸福！
哈哈……
我不想 说这是堕落，努力克制到底是为了自己不快乐还是更快乐？

这个季节是我最喜欢的新加坡的时候，晚上冷冷的风让我想起了夏天的晚上，还有冬天凛冽的风刺激我激动的神经。

人是需要群居的动物，我的心却那么清冷。
听到房东两个人嘻嘻笑笑的做饭，我明白我需要另外一个人。
吃饭的时候，我想对面不是电脑或者墙。
我想我疯狂的基因已经慢慢老去，而且没有留下一儿半女给我继续疯狂繁衍下去了。。。

勤劳的小米疯~

俺今天在家可勤快了！
想到还有两个礼拜可以疯狂，就飞快的想去败个啥！就想说收拾书柜，然后晚上出去吃饭，可是收拾好都快7点了，算了，面包对付了。
我报了两门课，一门是上个学期挂掉的。非常认真的计划我的时间表，然后把书本都翻出来。
不幸的事情发生了，我把卸装油倒在昨天买的TOTO上,哎呀呀,千万别中奖啊。。

明天去佛堂。

ps:我最亲爱的佛祖，还有世上唯一的真神上帝，请宽恕我这么不安定。
我肯给你我的心，你们谁要宽恕我？

新年第一天

新年第一天是在自然醒后，睁开双眼的。
早餐去吃麦当当，Mega Burger + Latte Meal。第一口咬下去真的觉得好满足，可是泥，紧接着就吃到了大块的蛋壳，有冲动想去楼下找他的manager理论，但是又一想今天过节呢，算了。
买了联合早报，慢慢悠悠的喝咖啡，看报纸，悠闲的时光啊~~~

十一点不到就回到家，最近有点手痒想花钱，想攒个包或者鞋啊啥的。。昨天和一个同事逛街，他很惊异我看到包包都那么贵。。贵昧？最想买的那个打半价呢！
恨恨，我最后还是没买！半价下俩也要小三百。
厥倒！

今天真得很想去逛街，可是想到orchard人山人海，我一个人孤影零零好凄惨，算廖~ 。
就一直在家做猪到现在。

PS重要的事情:
我没有选到module,学校的错。前途未卜阿。。
最近有点上火，老干妈吃多了。

YX

我的2008年 &嗷嗷待的2009年！！！

这一年啊，马上就要过完了，总结一哈吧巴！

一月份，开学热闹啊。。。上学不认真的啊。在家里还小歇了半个月。
二月份，不认真读书啊。。扯淡啊。
三月份，不读书了阿。。哭得跟屁儿似的。
四月份，忘了。好像有点读书。
五月份，考试了，疯了。知道大限不远了。
六月份，决定要去悉尼。上班。放假不读书就是爽。顺便小换了一下工作。
七月份，新的公司刚好碰上检查，没日没夜了一下下，顺便去悉尼小溜了一下下。我觉得他的朋友热情的有点吓到我。最后要电话的都没打，我当时就想到是这样的了。不过我很喜欢他的几个男性朋友。大胖子，Sam，还有谁谁那个胖乎乎的小女孩。认真的好心疼~
八月份，我搬家了。终于摆脱变态的老太太和她的女儿，带着一身到现在还没好全的包！
九月份，终于安定下来想法，悉尼现在不适合我，我们。女人，特别是一个独立的女人，还是要读书，还是不要靠母猪，还是自己上树！
十月份，知道他快要回来了，开心吧。有同事发信息邀我一起晚餐，虽然我们当时在同一辆车上。。。
十一月份，猪宝回来了。我开始半天工作制。猪宝哪都不想去，我们就整天腻在一起。当他要走的时候，我还真的有点如释重负的感觉的，回家睡觉死极了。

十二月份，就是现在。老天把我最好的朋友从我身边调来了，理由是新加坡会阻挡他们茁壮成长。算了，我认了。一个人，一个人!一个人和佛堂的朋友开开心心的过了圣诞节，觉得不孤单，至少那天不孤单。一个人，和房东夫妇去了church,那个“讲师”貌似还记得我，讲的很不错。
用划船的形象手势告诉我们，要忘记过去，面对未来。世上只有8%的人可以永远朝向一个目标。剩下的人都是一直在动摇，摇摆。我想想吧， 是到了要坚定一哈哈了时候了。过去的事情若不能释然就忘记，无法接受的人如果不能原谅就躲避，现在爱的人没有必要说狠话割自己的肉。
未来的，不会容易！容易得到的都不快乐。上学吧，虽然说很长，似乎看不到头。可是可是亲爱的，四年在你的人生中算什么?缩短一年的时间也并不能帮助我长大长高。就当这就是生活吧。。

不过，我要敬告/警告你，给老子好好读书！！！别在丢人哈！

2009年对俺的愿望就是：

1，俺爹娘的圣体，心情，感情棒梆滴！
2，俺和他能好好滴！俺不逞强了，2009年以俺怎么开心怎么赖为主。
3，俺得好好读书，不A也B吧。。
4，俺的他实习最好能回到新加坡，如果可以俺打算在签证过期前再去悉尼省亲一趟！
5，俺要好好上班，好好珍惜俺的衣食父母。再次请所有的神仙保佑我能被赞助！
6，俺要变得美美的。坚持三天做面膜一次，晚上不吃快餐，少喝咔灰。
7，俺的所有朋友，特别是在国内的，好好发展！我看好你哦！！在跟前的，别老批评我跟我说不去玩是因为要省钱，太假了。
8，新年回家办大事！

ps: 我觉得还是爱这个没有冬天的城市的，习惯了它陪着孤独的我过每一天。

Christmas Eve

取下了戒指，放在抽屉里，不知道还有没有机会再带。
不知道。。。

A letter

I have a question.

Since when you all decide leave me behind???

I thought I would stand these, I thought I could get used to it, and sooner start new circles, but when switch on my phone, shame to say I have nobody to call now.

Time has changed, not anyone I can just dialed and says “hello, I am bored and like to disturb you…” It is important to me same as you guys.

Friendship can’t last forever especially we all have another ‘partner’, but try to contact me when every time you need me, ok? I miss you, too.

Christmas coming soon, something must be new and worth to try!!

Let’s open your eyes.

真正爱我的人

做的，想的，写的，
都是真心爱我的话。

夜深了，心痛的睡不着，
想想她，眼泪不停的流。

真正爱我的人，也爱我顽固的心。
在角落里悄悄看我的人，也请看清我的泪。

对你，我永远忠臣。

眼泪流为值得的人。。。

Monday night show

It is really a big surprise for me!
Share a whole cinema hall with other nine people to watch a show.
And some more it is a nice show.

Erm, I am thinking should I go to watch movie every Monday night?
It is really feel fresh to watch alone, and more concentrated on the scene.

I like the men.
He does things crazy for his responsive and only desire a smile from the one he like.
In the end, he wake away from her peace and back self to be someone among the world...

life is good, please enjoy.

我的担忧

小时候组最容易写这类作文，我的好伙伴，我的童年，我的奶奶，我的XX。

现在觉得工作了是我最担忧自己的时候。

现在这样浪费时间，将来会不会惨遭报应？

谁会报应我？我的神，还是我自己，还是社会什么无耻的东东。

反正对工作是没有激情的，或许是本来无聊，或许是我个人性格！

要改么？开始读书吧，那段日子虽然是暗无天日的，没有生活的，但至少是倒头就睡，无法忧虑的。开始想一下我的2009年计划吧！

我还担心很多！

我担心我将来会孤独的老死。男朋友对于我赤裸裸吃干醋的无理表现，似乎很忍耐。这让我吃惊，原以为会大吵一架的。这让我很不安，很担心。

很重要的两个朋友先后会回国，不是度假，而是认真地考虑在国内发展。这是我觉得我有可能孤独老死新加坡的主要原因。虽然我的神待我不薄，还在新加坡给我留了一个，可我还是觉得她也会抛弃我。

顺便说一下我的神，我不是无药可就，我也想爱你！可你能不能给我一个机会亲近你？死心塌地的相信你？

妈妈本来说好过年的时候要出去玩，似乎现在又有点懒惰了。我很想带他们出去玩玩，如果有钱的话。

what I got

昨天逛街买了非常喜欢的连衣裙，贵死！六折下来还要100多。
今天洗衣服，非常不小心的把它染了。。一天没穿过的新裙裙啊。。。。

我的神阿，你要告诉我什么？最爱的在最后得到后，也无缘靠近我？

俺亲爱的要回来了！！
在facebook的时候选择+他原因的时候，我选了“我们曾经谈过恋爱”。
然后给他留言：hi you look familiar.

其实我是想说，hi, stranger..哈哈

Sort my life

积极写邮件，改履历，上网站查询,于失去已久的朋友联系.
书上说水星人需要跌倒谷底才可以爬升，希望这次的爬升能够支持到有一个结果。
鼓励自己就算再难再繁琐的东西都一定有办法sort, 我可以学会做到。
--------------------------------------理智的分界线-------------------------
听说一个朋友去世了，想说好走。。。。。。
开始吃蔬菜水果，戒咖啡辣椒。
-------------------------------感情的分界线--------------------------------
看着时钟慢慢从6变成9，我下线了。
这样的争吵有意义吗？
或许已经不再心疼了。。

关于日行一善，人生目标等等

昨天和妹妹在jurong east看到以前center point的那个盲人，很多当时的感受都回来了。
缺钱打工的那段日子，每天疲惫回家看到他还是神情淡然的活在自己的世界里，仿佛来来往往的人群，还有前面那只随缘的小桶，和他都没有关系。我就告诉自己等我有钱了，我会给他。

这样做算日行一善吗？

还有，我最近尽量吃斋，喝果汁。为了身体好，也为了我吃斋朋友告诉我的故事。
做工心平气和，其实很简单的。

我尽量在找寻我的目标。

康熙电视剧！

哪天抽筋起来是看康熙王朝。
高中的时候是看苏麻，看热闹。现在看皇帝，看府臣。

功成了是皇上黄恩浩荡，不成是属下办事不力。
理解：自古以来都是这样，有啥可抱怨的？难怪大家都想当Manager, 当了manager还想当CEO。。
没完没了。

皇上越亲近谁，他就会把自个的怨气发泄给谁。
解释：荣娘娘多宽容的女人啊，俺娘抱怨的东西经她这么一说也变成皇宠了。可怜最后临了下场那么惨。
我不要！

忍字就是心上一把刀，做皇帝的要比旁人更能忍。
解释：贤良劝诫，当官的好好学学！而不是更跋扈。
有人说刘少奇比我冤都没我叫得那么惨。。惭愧惭愧啊！

皇上的疑心病不是因为你风吹草动了，也不是因为你按兵不动了，是与生俱来的。
解释：周围的人，不能因为了解而相信，而是应不应该相信。
我谁谁都不信，谁谁都瞎信。

明珠和伍次有一同出现在康熙的视线，索额图和索尼世代为大清效力，姚启圣和李光地庶民出生但也为康熙竭尽其能。蓝齐儿被卖到蒙古买了几年太平。
解释： 皇上好当，长双会看人的好眼睛，用恰当的皇宠拉拢人心就成。让奴才们去给朕打天下去！
伍次有最被羡慕，皇上喜欢的女人喜欢他，皇上要用他不给用。嘿嘿。
李光地最狡猾，学乖的之后，一把扑倒该扑倒的人。
明珠最会做人，就这种察言观色，谨小慎微，别人巨贪的不贪，爱用一片真心糊弄主子，其实啥本领都不行，用现在的话说叫做综合素质高。
索尔图最具有帝王的潜质，如果你能选择父母也就成气了。嘿嘿嘿。
姚启圣就是一老顽童，被人哄高兴卖了几年的命，原以为会飞黄腾达被请入京呢，谁想到矫情被准，真的回乡丁忧去了。到了说不定会郁郁的念叨被康熙老儿玩弄了。
蓝齐儿算是典型的公主，看到乞丐大概也会问你为什么不讲卫生呢？不过最后还是没给她额娘丢人，不愧为皇家格格。
我觉得我像李光地，眼尖的看得见每个犄角旮旯；又像明珠，啥啥都不行；也像姚启圣，嘲讽是因为像被人识破。。。

希望最后像和硕公主，不给我额娘丢人！！

恶哈哈-.-

狂暴的季节！！

早晨听电台的节目，主持人互相说：喜欢的人的类型会变，是因为体内荷尔蒙在变化。。。所以人类的朝三暮四是有科学依据的。
这，是我早晨不想起床，不想上班，不想挤地铁的另一个不想，不想早晨就听人扯淡！！！

搬来新家最近几天才开始用风扇。没有注意过天气预报，所以不知道到底是真的天气热了，还是我狂暴了。狂暴和荷尔蒙有关系么？？

最近读了几本好书，今年以来唯一读得好书。不说书名了，怕雷到大家。

新认识的小朋友几个月来都没怎么来往，我觉得有点生气，可又觉得为啥生气？

总是，狂暴的季节
！！！！！

T.T

九月就这样过去了一个礼拜了。

一个礼拜都在上课，确切的说都在发呆，满书的笔记却都没有过脑子。这让我想起小学那个语文老师非让我们往死里抄课文。我觉得我这一本领最适合在什么情报机构做打字员，能打一天一个字也不知道。

终于给爸爸妈妈买了想买的东西，心里觉得好高兴！

慢慢的，我会有我的小家，我要和我的另一半一起计划生活。现在这种没有随心所欲的花钱的方式就没有了。。就这样吧，现在能做多少做多少。。。

有一个新的枕头，一个新的床单。幸福啊~~~

我喜欢 David cook.

All about Money

昨天下午睡觉，梦见我们又回到三个人一起住的那段日子，大奶奶又是给床上搞得乱七八糟，三奶奶偎在床角和我说着话。
我想醒来，但是魇住了，身子动不了。
。。。。。。
最后终于搏斗成功，醒来后觉得后脑勺微微疼，想必一定是刚才斗争的时候，很多脑细胞英勇牺牲了。我阔脸的脑细胞！想吃点脑子补补。
很想打个电话，似乎知道是谁，但又犹豫了，转而打给宝宝，我对他心里也很内疚。

最近买了很多奇奇怪怪的东西，去看了很多床上用品的店，知道棉的好坏要怎么看，多少针什么的。买了白天蓝点的床单，现在在计划着买个靠枕。
最好还能把我的椅子换成有扶手的电脑椅，不过这个是不太实际的我明白。搬家的时候要我小命啊！！

想起一句话：小时候觉得双人床很宽敞，很喜欢；长大了觉得双人床太宽敞， 很寂寞。

我还想配一幅黑框的眼镜，感觉会很像郭芳。

我还想换掉我的手机，从来没有想过手机会用坏。。。-.-
告诉大家，两年的plan,一定要买一个质量差不多的手机，否则用不到两年就又得花钱买手机。
不过手机我不介意买二手的。电脑我会介意！

我的元老电脑最近一直在提醒我它不太好，虽然已经把重要的东西备份出来了，可是还是想一直给它养老，永远不要送终。它是我第一个本本呢，以后的可能会不习惯。。。
还是要把这个放进预算里，under capital budget。

中秋节的时候想给爸爸妈妈送点礼物，给爸爸看上的手表要$1,450，心里有点小郁闷，没钱呐！不过，相比于抱枕，眼镜，电脑椅，手机，电脑，我觉得这个有必要理智的放在第一位。

今晚上去IT Show,手机低于200块心仪就买！相机低于300块心仪就买！电脑1000左右心仪就买！
不过俺估计，也就是去瞅瞅。。

八月完！

我一个人走走

Since when? Never think about shop alone, always with he or she or them go out together...

I know something wrong with me recently, but not able to fix.
Maybe it is hide at a deeper corner in my heart, but because of too deep that even myself can't understand...

What are you thinking???
Stare at sky does not help wind stop moving..

这个八月真的好长。

Where is M.D

最近很苦恼，忧郁，迷茫，慌张，抑郁，心烦意乱，乱发脾气！
为自己开脱解释是因为真的有客观的失望。对自己，对别人。
好像真得被爱情冲昏了头，想义无反顾的牺牲自己，然后洋洋得意的趴在烈士的纪念碑上享受别人的内疚而带来的终身温存，却在扑向熊熊烈火的前一天发现对方想要得是完整的自己，而不是这样一个莽撞不懂事的小孩。愕然的冷静过后，发现的确是这样，不仅仅是为他，也是为我自己。
爱情不过也就是一件事。跟别的事情一样，需要思考，需要理论依据，需要行动支持。

对别人的心，已如那个人的心一样，冷掉了。

傍晚去佛堂，早早就到了，早早盘坐在佛前，虔诚的等待膜拜，突然觉得很想上厕所，晚餐的鱼片米粉变成鱼在肚子里不停的游啊游，所以急忙走出来想快快解决，却在进厕所的那一刻听见佛前的警醒声响起。。
佛意似乎在告诉我，准备了一切如果不付诸于行动，不及时进行，就算早早准备也是无用。

我很明白，只是不懂自己在木纳什么。开始行动吧。。

从上个周末开始看书，觉得看书的时间过得好快。
看书可以笑出来的感觉真好。

有些事

新加坡国庆节+北京奥运会开幕。
让我觉得这个周末好像很过年的感觉。虽然没有假期，可心里觉得好轻松。
昨天在朋友家吃火锅。去的时候还把睡衣顺手拿上，好像要去camp。虽然最后还是早早回家，可觉得时间过的很轻松，很慢，很自在。
有的时候，很多朋友在一起反而说不了话，照顾不到，不尽兴。
回来的时候，自己拎了一瓶红酒。慢慢喝，感觉很想好好睡一觉忘记什么。。

今天起来给妈妈打电话， 其实很想跟妈妈说说话，可是爸爸也在。有些话题不适合说给他们都听。
我把nus drop了，就在上上个礼拜。
其实是觉得很没有希望读下去，学的科目让自己觉得很蠢，又不喜欢，时间遥遥无期。如果亲近的人在本地还可以。。
算彻底放弃了编辑的工作，虽然不曾属于我，可还是曾经很喜欢的。
开始修改简历，为了我们可以在一起。不去想有多大希望。只想说自己真的很想要。
---------------------------------清晰的分界线-----------
两个人到底在一起是为了什么？是为了更近距离得互相折磨？
吵架的时候该怎么办？要谁先低头？
自己委屈的时候该怎么办？要妥协吗？
迷茫的时候呢？ 我不想被dump了之后才后知后觉。。

月记

今天是八月三号，要不了多久就八八奥运了，国庆了，在过来就是猪贝的生日，在过来就是了雷阳的生日了，十月有两个public holidays, 当然还有郭驴儿的生日，十一月有大奶奶还有张宝宝同学的生日。再过来，十二月，就是圣诞节外加张宝回新加坡府省亲拉~~~~~
各位看官，这样的日程表倒计时是不是很有盼头？
恶哈哈。

日子往前算一个礼拜，我刚从悉尼回来，往前算两个礼拜，我正打算去悉尼。往前算三个礼拜，我正在公司没日没夜的加班。往前算四个礼拜，就是我上次写blog的时间啦。请核查！

悉尼只有市中心的地方很有城市的感觉，centre train station 让我觉得回到了西安火车站，周围的小洋楼住宅配合清冷呼呼刮风的天气，让我觉得回到了银川新城区。张宝居住的地方，让我很神气的联想到一个我去也没去过的地方--富平。

张宝对我还算好啦。会给我做早餐，会给我买我爱吃的pie，会给我拨虾，会带我去任何一个我想去的地方，会听我发脾气，尽管只会说：高馨馨，你不要这样。。。
相比而言，我好像一个恶人，发脾气阿，哭啊，闹啊。。。可是！我还是乖乖的做了张宝宝想让我做的是事情。。。从这一点猜，张宝宝应该是心里暗自得意。

悉尼虽然没有阳光男孩的潇洒，可却有什么地方一直让我念念不忘。
是什么，好像自己也说不清楚。
是一种形态？一种自己觉得害怕，但同时有一点点向往的有点小痒的感觉。

我在考虑。。。。

谁欠谁的

昨天晚上和C同学电话上“雄辩”了一番。
最后以要挟不给他睡觉，如果不答应。。。结束。

有的时候自己会很糊涂。即时的反映就是情绪，苯到自己不知道为什么。
面对他的时候，脑袋更是什么都不跑。
不面对他的时候，自己就会恢复伶牙俐齿一点。好像能把很多问题说清楚。

昨晚的事情，我是说清楚了。早晨起来感觉却不对。

他能给我安慰，我很清楚。
可是，我宁愿他欠我什么。

where to go?

最近的日子过得很狂暴

新单位的状态，我已经由担忧转换为疲倦的释然。engineer是两个非常普通的人。
这让我好奇自己为什么每次非要和比自己强的人一起工作才会甘愿。这样不是很好吗？？？
同事没有给我surprise,都是大象。群居的大象。

身上小豆豆已经让我抓狂过期了。一如现在的房东老太太，真的让我牙痒痒！！
搬家吧，搬家！如果真得不能忍受，就不要忍受了！！

我最亲爱的，已经不打算像以前那样疼我了，他给我上课，非常严肃的课，不许我开玩笑。
我很哀愁，原本以为我们是最特殊的，我们可以永远开开心心的恋爱下去。
看来他不要，我要跟他一起无聊。。。。。。。

上学的事情还是没定，可见，我非常没有主见！

七月底可能会去悉尼一个礼拜。为了deardear....

不想过这样的人生

刚才看了一点PS: I love U.
这个是今年情人节的时候上映的电影。当时他要看Jumper,所以就错过了这个。

看到Gerry 突然死亡，然后播放他留给她三十岁的生日礼物，我泪水如泉涌，失声哭了。
真实地感到锥心的痛，不能再爱他，就这样消失了。结婚是莫大幸福，但一旦有一天不能再在一起，真的不知道该怎么办，真的会失去意义，真的会发疯！

后面的不想看下去了。。

我不想过这样的人生。

幸福的上班生活

一个多月没有写东西了，其实这是最空闲的一段时间。
学校告一段落，考试结束. Special Term 没有拿任何module.
工作的事情也彻底定下来，转去别的地方，更大，更乱的地方。

已经下定决心去那个国家，可还是没有动。
豆豆好很多，生活也悠闲了很多。

被Call Back后的小火种

已经开始开锁了，老板的电话来了。
下午在ICU拿回来充电的charger需要马上回去。 不是我华文表达能力不清楚，是真的需要它回去，而我不知道回去后，ICU的奶奶们会不会用它。

不过鉴于是真的紧急情况，所以我还是乖乖的走回医院，看了看大势，嗯。。的确。。
随便把其他地方的也都还了，希望不会再除别的差错。

最近很不好，心里很不安定。。
很多原因，期望，奢望太多，等待的自己已经很慌了。

简简单单的做工，那是多么平凡的幸福！
每天晚上我想和朋友见面吃饭，而不是在办公室乱吃。

我的将来的老板据说不是好角色，我想跟以前的老板，能不能带我一起走。。。

不戴项链很久了，是因为被忽略。
现在的手机，又开始晚上关机了，是因为不再担心有人凌晨给我发信息。

我想我又开始冷暖自知的生活了。

孤独

武林外传里无双要走的时候，说；“有的人血里有风，所以注定要终生漂泊。”
那俺呢？
俺连接左心房右心室之间的主动脉旁边那三百余条毛微细血管中的正数第一百七十八条中涓涓流淌的孤独，谁能了解？？？？

K歌记

实在想不起来上次去唱歌是什么时候了,人物倒好猜。
压力大的时候就想什么时候去吼啊，今天真正去了，才发现已经吼不动了，更懒得去翻歌目找歌。
于是乎，慢慢唱一些不费力气的歌，不用感情的歌，不着边的歌。
不过也还是发现了有一些好歌，好MV.
周杰伦的彩虹很不错，还有狮子头点的一首男生的抒情歌曲也很好听。

我们家小莎发飚了，韩红大娘的歌曲，她唱了五六首。有些部分还行，但唱倒高潮的时候狂咳。把我和狮子头都有点给吓懵了。。。不过那英，A-Mei的歌曲她就能唱很好了。我说得很好是指，她唱的时候，有开原声，但我听不到原声。这说明没跑调，且声音洪亮。（-.-）

我觉得我也表现得不错，我睡着了。突然某一个瞬间超困，就想靠着狮子头睡。狮子头唱性正高，胳膊一甩我就到一边去了。据她声称，她还有唱起床歌，但我没醒。

最后的一个钟头大家兴致都不高，普遍表现为打发时间。就这样唱完了。

记忆中还是上学的时候唱歌高兴，呵呵哈哈的。一帮人（其实来来回回就那么几个人，偶尔+/-一两个）闹啊，跳啊，多热闹！
现在好像真的精力不行了。通宵干啥都不行；拉锯战打麻将，唱K, 扫街还行，就是累得很。

早早回家，洗了睡了。

还有，今天不学习(>.<)!!!

在图书馆的时间

网速奇慢，刚才写的东西超时，发不出去也不见了。。。

总之，我很不好！什么都不好！！

你们都来看我吧！！！！

写给那个人

你走了一个月了，不长不短的时间。
离开后再多的不舍，不适应，不开心，我想我都自觉不自觉地习惯。

每天上班，下班；上学，放学；睡觉，起床。看似一成不变，可却是匆匆赶去应付一个个马上就到deadline的assignments 和花样众多的tests。

新加坡的这个三月雨水充足而狂暴，在晚上回家的bus上看着窗外的雨，我会想着那个半球的人过得好不好，开不开心。偶尔也会发信息。

有的时候也会没心没肺：幸好某人不在这里，否则这个学我是怎么都上不下去的。经常因为成绩不好，心情沮丧。一次你戏言说盼望我早点放弃，然后去袋鼠国找你。

虽然我知道那是不可能的，但还是觉得很温暖。觉得自己原来也很珍贵。

这种日子让我患上了种种强迫症。

首先是楼梯恐惧症，上下楼梯都像老年人一样慢，而且还一定要扶手。

还有疯狂的吃巧克力。终于找到心仪的大象牌黑巧克力，紧缩银根狠狠买了两大块。这个礼拜每天下午都像鼹鼠过冬一样，缩在办公室的角落，看着窗外的瓢泼大雨，慢慢的吞我的巧克力。直到今天下午喉咙痛时才明白我不能再吃了。。。巧克力真得能给人带来些许的幸福感，至少会觉得很被宠。

还有手机震动臆想症，检查牙齿反复症，轻度的健忘症。

公司马上面临巨大的更动，每个人都在议论纷纷地讨论在新机构里可以得到的好处，我却毫无激情的想保持现有的状态。

选择“被抛弃”也觉得没什么大不了，2010年后谁知道我在哪呢。。。

搬家后的房间晚上很安静，可以听到我的闹钟和客厅墙上得的挂钟赵相辉映的滴答声。
看着手机上某人的照片，我睡得很好。

被流放的猪

被流放
被遗忘
被抽空。。。。

被忘记

Saturday Morning

New year is finished before I feel anything...

Maybe it is not important to me any more, but I am was still exciting about it...butmaybe no next time.

The day after tomorrow He will come back to SG. Countting down the time seems the only important thing in my life rencently. ...

From here to the city He will be need flight 5 hours,
Not very far, but how far between we are?

Now I am startting to understand why initial He dunt want. ...

Miss He.

我很想你

我很想你。

今天是周五的晚上，可是明天要上课，所以一点都没有周末轻松的感觉。。
不敢给你打电话，怕你家人厌烦，可是我很想听听你的声音。。

十一点的时候，忍不住还是打了，可没有接通，
发信息说在和弟弟通电话，说对不起。

对不起，我很想你。
睡了关灯后，眼泪就一直流。。。

我怕我负担不了那么多，我怕你那么久不在我承受不了，我怕将来未知的悲哀和失去。
。。。。。。。。。。


泪水流出来，心里似乎轻很多，明天白天我就会继续生龙活虎的生活了，
或许还是没有办法解答生活的难题，但至少可以不想它。

此刻，我非常想你。

头痛难受

不知道什么原因整个周日下午右边的头疼的快要裂开了。。。

有些事情还是要跟自己交代一下。
学校的东西不要疏忽，一定要上心！
房子的事情问到就好，不要多想！！没有如果！！！！
上班的东西尽力做，不要出错！

朋友突然少了很多，或许他们现在也无暇顾及我，所以慢慢慢慢就失去联系了。

最近发现一首很好听的歌曲，还有一个很悲伤的名字：只能谈情，不能说爱
本以为有他，我就可以从此和悲伤绝缘，可是，忧郁的心好像还是一直还在。。
原来内心本来就是不安稳的，亦不要希望从别人身上得到安全。

我已经不是光脚的那个了，我有鞋子，所以我害怕失去，虽然我有的不多，但至可贵！

第一个周末

昨天半天上班，下午分两场去当电灯泡。。
今天早晨本来要去佛堂，真的！但是闹钟没响。。窗外讨厌的乌鸦叫已经天亮了，所以我知道不用去佛堂了，怕早完了。。

上学其实还好，现在周末居然有时间上网乱看看，我可以的！
令人欣喜的消息，有一门课是open book, 另外一门allow bring one A4 size note,还有另外一门，就是这周马上要上Tutorial的，俺还没找到作业在哪本书上。。。小小郁闷。

我知道我昨天晚上做恶梦了，也知道我多。。。，也知道他不会。。。知道啦！

Days go forward, Me too=)

回国碎碎想+冥想今今年

每次回国后的心情都不一样，明显的趋势是越来越不舍。
看家中的父母，每年都在苍老一点点，嘴上坚决否定，但心里却不愿继续往下深想。

家里的房子，在我第一次离开的时候还算是新房子，可这次回去看到过道的墙皮剥落斑斑点点，二楼已经有人搬家离开了，心里有点凄凉的感觉。
感叹自己羽翼未丰，甚至还不能摇摇晃晃的独立飞翔，父母就在不知不觉中老去了。
而我不能为他们做什么，目前无法做更多。

让父母过得更好，自己要努力的向前冲！！
不需要害怕，没什么过不去的！还记得吗？人跟人最大区别就是信念。
捷径，窍门都不适用于初学者，这个不需要再证明了吧。
不要怕犯错，但绝不可以犯同样的错误！新人被人批评没什么大不了，如果真得跟自己过不去了，就想开一点，比俺差的人还有呢，不怕。

至于上学读书，绝对千万一定不要想放弃！这个，一定要的！
宁可放弃工作，但绝对不能放弃这个！这个对我而言意味着很多！

佛堂，清心，静心的地方。每次去不要那么不乐意某些人。生命中处处会有鲜花盛开。

最后，想告诉我生命中的惊喜，
有很长的路要走。现在虽然有点小困难，但我们现在的努力是让将来更长久的时间幸福。
就像每个月都是月末发工资，总是要做工辛苦先，才能收获money, 对不？？
这时候，你一定又会说这丫净扯淡了。。。
不要再怀疑，我不会放手。
双子座嘴是很能扯，情绪也很善变，但心是很固执的！

好了，真的不扯了。

Tomorrow is another beautiful day!

时光飞逝，2007年。

今天应该是2007年最后一篇文字了。

最好的朋友们，圣诞快乐+新年快乐+永远快乐！！

虽然很多时候，我们老是在抱怨，但那是因为想要更好。

人生不一定永远一帆风顺，但告诫自己心要温暖，阳光撒落每个角落。

真诚的祝福每一个人，美梦成真！！！！

---------------------------

佛堂的导师指点，站稳自己的脚步，坚持自己的想法。

会的。

我是幸福的小孩~.~

感受

每天都想见这个人。

在一起的时间总是不够。

好像已经这样一起很久了。

想时间静止，人生再无更大的事情可以去追求。

知道，就是你。

光棍日

今年今天今时，光棍日的我，依然光棍。

望往日悠悠，待今日光阴如飞，思潮如絮，绵绵延延。

尝试过开始爱情，却会错了对方的意，再继续无异于掘墓自坟。罢了！

温柔甜美的女友约我出去，委婉的问我对某一位男士有没有想法。自然的皱眉回

应，女友淡淡的失望，同时更委婉的劝我年龄已经不小了。

没有把自己嫁出去，或者in a stable relationship，已经是我的错。

我不想活的像一颗植物，可是生活真得是单调如植物。

而且是一颗狂暴的植物。

植物没有感情，我却忧伤。

最近的一些事情，让我愤怒，同时也觉得理所当然。

前半年过的太顺利，事事随人愿。

睡觉不好，这是唯一让我担心的事情。

最近在学着告诉自己，不要想 就不会难过。

习惯如影随形，我会习惯。

Donate Blood first time

今天第一次捐血。。

哈哈，完全是好奇去看看。

结果。。看图片吧。

一点都不痛！

信

亲奈滴高同学，

我觉得我们有必要谈谈了。
乘今天你又一次逃班现在有时间的空当，平日找你聊你总是很烦躁。

工作上的事情，要我怎么跟你说？双子座的三分钟热度你真的体现的淋漓尽致。新鲜期一过，你立马打回原型！懒散，冷漠，不上进！拜托这是工作，衣食父母啊！
还有，那么好的老板，那么好的同事，你不会像让他们对你失望吧。。。

牙齿的事情，不要去管它了。已经搞定了，不管怎么样。

至于丢的东西，就像泼出去的水，你还想他做啥？你个笨蛋！！

还有家人啊，我就一句话，不打电话逝不对的，高同学！

生活很践，只有你自己强大起来，才能有生活，而不是被生活。。

干巴嘚！哈哈

How to alive?

A lot of terrible things happened on me recently, worse can not be worse.

Monday morning when I just reached office, then immediately realized my "tree" is gone!!!

As usual, I putted down bag and turned to fill water, but when I try to carry my plant out to have sunshine, I found it was not on my desk as before, then I knew I forgot to brought it back on last friday.

The tree is my hope, although I didn’t expect anything on it, but I still feel sad, quite sad.

Tuesday I went for the appointment with dental doctor, as I thought before correctly, she did not really care about what I said, and just straightly ask me lay on the dental chair, and "open your mouth"... From that moment, I choose shut up.

The dental bill is horrible as they said. Luckily have company benefit so can claim all. HOWEVER, next appointment with senior dental doctor will be pay by myself, cannot t image...

And I lost my necklace on that day also, the necklace that I loved.

Wednesday I went to temple, wish could get some clue about my further study, but the hints not too clear.
Buddha tell me must be mercy.
Yes. I should have reflected on my attitude to the new girl...
stupid girl, stupid girls.

Thursday, I tried to call mum, hope can get some encourage from her, the result was same as before.

She was sad, I was regretting till now...
Why I am always try to something impossible, make my mum understand me? I knew it couldn't happened since very young, now still make same mistake to get irritating both of us.

I am stupid, I know!

And accidentally knock my head on the edge of cupboard in Endoscopy, the nurse teased me because I am too tall, and they never knocked before...
What should I say?
During the being knocked moment, I am almost fainted.

Friday, I tell myself peace I can accept anything.
Surprised me, nothing happened.
Supervisor’s nonsense was used for it already, so not counted in.

I cooked cream pasta dinner for myself as award, not bad taste! haha!!

Now is with my hurted tooth and laptop on the bed.

Nothing happened.

明天做点好吃的！

好久没有去佛堂了，今天终于有时间去了。

最近是该检讨一下自己。发飚的程度有点强烈，虽然都是跟熟人发，对自己不好。
别人暂且不说了。

现在开始早晚念经。

地铁上听到两个国内过来的女生，在聊星座。一女生说：“双子座就是神经质，我就经常自己跟自己在心里吵架。。。”年轻啊！

等双子座冷漠到懒得跟自己吵架的时候，那才是时候呢。

猪头的成绩

同学！

你很猪头！！！！！！！！！！！！！！！

鉴定完毕！！

自己面壁反省吧！！！

懒得理你

这是什么？

两个心猿意马的人，十指相扣的坐在午夜的电影院。偶尔言语的交流也只是围绕着正在播放的电影。。。
无言。

剧终的瞬间，两只手都主动分开。。。
无声。

显然，这不是爱情。

感情吗？对，或许是感情。一方是寂寞的需要人陪，另一方是放任命运的安排。

看过太多的失败，经历太多是非。

物事人非时候的伤痛，远比在一起的开怀来得强烈，所以呢？

大家都不说，不说开始，不说想你，不说再见。

正如同在指尖流失的时间，每一刻都在发生，每一刻也都在过去。

感情停留在3%，时间停留在现在。

明天没有期待。

期待没有明天。

安静

这个周末孤单的很完整。
我还是不能关灯睡觉，不过我开始不埋怨自己了。
开一盏暖灯看书，听音乐，觉得一个人也很满足。

因为这样的一次YY, 真得失去了一个可以分享电影的朋友，
算是可惜。也罢也罢。
注定不是同一池的鱼，能认识已经很感激了。

周末去佛堂，看到美丽的大嘴巴老师教日文。
天生丽质的好老师，温婉认真。
我想象，也可以面对一个小人儿慢慢的咿咿呀呀
很想！
还有我真的很容易被老师注意，而且喜欢
心理沾沾自喜呵，我是天生丽质的好学生~。~

世上有没有后悔药可卖
我猜一定会有人买 很多很多人买
算是软弱吧，人总有软弱的一面。

明天的太阳还会照常升起，
我也同样还会微笑。

I think I ...

星期六早晨七点，浑浑噩噩啃着面包出门，去考试。
抱着放弃的心理去考试。。。

嗨嗨，居然全部是选择题。
十分钟内就做完了一半，心里想哪个呆子出的题，这么简单。
到后面我就笑不出来了。
最后交卷的时候心里是多么的感叹，出题的一定是个博士，太NB了。

不过总的来说还是笑呵呵的出来了。
总算结束了，感觉不错。

晚上和pp的男朋友，还有大家一起吃饭。
然后坐在河边抽烟，吹风。
爽阿~~
Ps: I think I ………
=）））

--盒子--

我一直很喜欢收集大大小小盒子，纸袋什么的
具体可能都没有怎么用
但用了的，都有意义，都不变了。

有一些贝壳，还有一些沙砾，在一个绿色的铁盒子里。
许久没有打开，但打开后却感觉真的像打开记忆中的门，
那些日子翻滚的从最深处涌出来，原以为淡忘了那些记忆。

有一个黄色润喉糖的铁盒子，是我的烟灰缸。
里面深深浅浅埋着一些烟头，从牌子上辨别，还有国内的。
在北京街头，一个人瑟瑟的狠狠吸着烟，站在马路牙子上看车来车往。

有一个圆铁盒子，样子最精致，里面静静躺着蓝色的石头记，
还用我从羽绒服中扯出来的鸭绒，裹着。

盒子都有分口，盖上就可封闭。
记忆有吗？

新加坡的四年，转瞬即逝。也像一个盒子，只是还未盖上。

一个人作决定，少了很多犹豫，阻力。
日子过的真的幸福。
我定义的幸福。

或许太幸福了，却不知足了。不知道自己缺些什么，也不知道自己还要什么。
每天开开心心的过，却隐隐为将来担忧。

三个月前报的考试，马上就要来到了。可书还是没有怎么动。
每天下班后坐在车上，想到马上可以回家看租来的影碟，或者一直追看得电视剧，都感觉好舒服，仿佛人生再没有什么值得担忧，或者奋斗的事情。

人应该是懒了吧。希望有人来踢我的屁股，告诉我，我因该的方向。

如果有一天，这个盒子盖上的时候，希望不要留下遗憾。

Ps: 最近很想纹身，在某个位置留下我的青春。

翘班后心情大好

哎。。。。

前天生日party 的 一顿乱醉，导致我说了不少胡话，留了大量的鼻涕眼泪，想来很丢人。而且由于我们两个最后合唱的一首“分手快乐”导致另外无辜的人受伤害，更是不该。
，
真晕！
-----------------------后悔的分割线-------------------------------------

说说新工作把。嗯，很踏实的一份工作，比前面公司的office life 忙碌得多。每天跑来跑去。慢慢医院也就熟了。老板人超级好，办公室人都很友善。每天还可以看很多帅哥美女。说真的，医院的人有种特殊的气质。很干净直接，但讲道理，友善。

----------------------总结的分割线-------------------------------------
家里的狗狗nono我越来越爱了，我也越来越懒得上网了。。。

黄粱美梦 梦醒已三月

近几日被噩梦缠绕的脑细胞分外活跃，神经激动得时时刻刻处于备战状态。
因为 今天是我在旧公司最后一天。
周围平静得如同湖面镜水，什么事情都没有发生。
除过烟臭袭人的老头让我update 一个file， 在两点多的时候。
周围的人频繁的扰乱，但我还是认真的做完了。

分别的时刻，总是又惊又喜又难过。
派巧克力的时刻，微笑的走过每个桌子，大家都祝福all the best。 心里真心得谢谢大家，也希望自己all the best.

有人似乎意识到我的离去会产生他位置的变化，由主动变成被动，欺负变被欺负。
最后的两个小时是在互瓯中结束的。

交了牌子，钥匙，脖子上空空的。这才清楚的感受到我与其他人的不同。
转身收拾行囊，却发现包里有一只新的睫毛膏。
小美给我用过的牌子，心里大概明白怎么回事了
这时，冷小姐甜甜的笑着走过来。
我
感动到心口像被堵住了，嘴巴不知道该怎么表达我的惊与喜。
眼睛很想流眼泪，但心里却说要有一个Happy Ending。
还是像往常一样傻笑。

回家的车上，外面下着雨，让我想起做工第一天的大雨。
呵，三个月了。第一天的事情还历历在目，每个人都好象刚才认识，却有那么熟悉。
回忆中的每件事情 都是笑声不断，精彩连连。
我不想忘，也不能忘，那些人，这些日子。。。

This is not the end, I am sure.

*/夜半狗叫*/

晚上一点多，萨利已经睡了，我也要睡了，突然听到外面客厅的狗叫声不断，像个小孩子般的叫声，尖利短促。
那是家里新来的一只长得像黄鼠狼的小狗，臭到要死，毛也硬的扎手，从来我都是闭眼看不见的。

更何况他的主人对他都是爱理不理的。

但我开始留心听他的叫声，怕引起楼里居民的不满。
可怜的臭狗狗，最后居然哭了。
我立刻想起猪pp说过狗狗是真的伤心了才哭的，而且他才半岁，真正的主人不在。。。

。。。。。。

起身从笼子里把他放出来，绑狗绳，拿了钥匙，带他出去走。
一路我都很沉默，在观察它。
他注意力很容易被分散，但又很固执的嗅某些树叶，精力旺盛。

当我发现他不会下楼梯，从畏怯转身想逃跑的样子里，似乎看到了一点自己
。。。

他想逃避，想回头，想立刻回到那个狭小但又安全的笼子，但头上有一根拉着向前的绳子，而且明显被别人控制。

怎么办？
能怎么办？？
停留在原地，似乎丝毫不能解决问题，绳子越拉越紧。

这个时候 我想说，苯狗狗
勇敢的往下冲，不要怕跌倒，头上的那根讨厌的绳子会保护你的！
试多几次你就明白了。

受人控制的同时意味着天塌下来有人扛，不是你。
放心吧！

勇敢一点
楼下的世界很精彩

无心伤害

只是想换一个工作，换回到本来该有的轨道上，却引来这么多不愉快。

自己的部分不说有多难。
犹豫，权衡，计算，甚至跪在佛堂请求一个答案。
最后却发现，好像一个庞大的证明题，所有的过程都只是证明开始的命题是正确的。

现在公司老板的态度让我又惊又喜，爽快地答应还祝福我一帆风顺。
HR的先生就很头痛了，他很受伤害，我也觉得自己做事不地道，在座位上哭啊哭，眼泪干了再流，流了又干。。。。
感觉都不知道身在何处了.
亦很开心，自己居然还有眼泪可流。

新的工作月底开始，老的同事已经还是怀念了。

Yup! It is no harm to try, but I am not only intending to try, I want to go further.
One day I can fly.

我不想忘记

如果不是已然伤痕累累，我不想忘记过去
他，也是这样想吗？

或许只有伤，本意无害

善良的人总愿意尽最大可能不去伤害别人，
我曾经不善良。

没有坏人认为自己是坏人，
哪怕是当他们做坏事的时候。

谎言说得太多，太久，自己也就不觉得什么了。。

I really need this job.
I really like this job.
I really want this job.......which one is true, whatelse behind these sentences.....

我希望被人了解，也希望没人了解。
自己记得住才好，可惜
我在慢慢忘记 模糊伤口 在谎言中忘记

To my son,who will born in future twenty years

My dear,

如果你知道妈妈24岁的状态，将来你会嘲笑妈妈么？
或许会。但妈妈现在很想你。

外婆24岁还差几个月的时候就生下了妈妈，很勇敢吧！
妈妈已经24岁过24天了，可是现在连自己都找照顾不好。。。

前天去医院抽血居然还是不敢看针头，被倒霉的护士抽了两次才抽到，左胳膊的针孔有些乌青就马上打电话回去给你外公告，被隔壁的姐姐笑惨了。
妈妈还会害怕被老板骂！老板黑着脸，我就会担心我apply leave惹他不高兴了，可那是Unpaid Leave啊。
走路会撞到墙上，上街会被推销员迫买很贵的维生素，抽烟会烫到自己，喝水会迸出来，吃饭弄在衣服上更是常事。
心情不好的时候会跟邻居的阿姨闹脾气，看谁可以憋住不见讲话。
昨天居然大发童心买了一双布满小衣服的平地皮鞋。
因为妈妈还没有很多钱，所以还带着别人送的项链，只花很少的钱配了一个坠子，满足虚荣心。

Dear,现在你应该大概了解你为什么还没有出生的原因了吧，请乖乖的等待。

爱你的妈妈

水煮米粉生菜

中午吃饭回来收到s的信息

笑着想 又一个上班无聊的人

下午两点多 老板如梦初醒的冲过来向我开火

要我做一个我做了很久已经恶心的file

s发信息

我愣 开玩笑的想 是筷子吗 就这么难让她相信我真的需要它

再发信息

我开始小人 哪个奸人说什么了 要不怎么这么问

再再发信息

我确定这不是无聊的骚扰信息

老板的东西繁琐 能整理 但不敢确定 频繁的请示他 搞到自己厌倦

我发信息

不回

心情很不爽 到底为什么阿 难道我又要开始与世界为敌？

讨厌！！

六点放工前 老板不咸不淡的两句话决定我不能回家

管它呢，反正我不想再看那个东西！

明目张胆的看firendster，blog

9点了，老板说的一个小时早过了2倍多

想到房里有另外的人 罢了 不回家也罢

买了超市关门前最后一棵生菜

嗷嗷冲回家（学会这个词是目前为止唯一开心的事）

看到

无言

洗澡 过来睡觉

灯很亮，就是没有人去关

迷迷糊糊睡着了 又被冰箱漏水的新闻弄醒

我

真的不知道要干什么 抓狂

下床 抽烟 饿

煮米粉 有鸡蛋忘记放 有午餐肉打不开

s在旁 循循诱导我说

我忍不住 小宇宙爆发了

s的大宇宙也爆发了

我必须承认 在她的宇宙面前 我就是陨石

被敲碎的陨石

心理舒服很多 如释重负 原来全世界不是想与我为敌

凌晨零点 我吃了白水煮米粉 配以大勺辣椒酱

还有午餐肉！

我吃了那么多的午餐肉，为什么还是不会开午餐肉的铁盒子

她 她们 一直在

谢谢老天 一天的生活总算在尾巴时看到曙光

Happy Birthday

Two meters distance to another Exit, but we just can't continue any more

U know me much better than myself

so the only require you asked is:

Keep quiet and far away from my life

I can follow it whole year

Only today special

Happy birthday, w.

闻到花香

Always thinking others are wonderful

but after some time taken

well, suddendly realise maybe they are not really good as I think

feel disappoint and then

lost

Maybe this is true life

so, catch asmany as good moment I can do

Just like now

拜六终于好好补了一觉，或许是两觉，或许更多觉。。。

坐在桌前
有风吹进来
闻到花香

Today is Saturday

今天和妹妹约好逛Citylink，还和一个从国内度假三个月之久才回来的同志一起吃饭。
非常不象话，他居然说这里吃的饭不能下咽！
赤裸裸的真相！
原谅我们这些掩耳盗铃的人们吧。。。

原本以为和小女生逛街什么都买不到，结果却出奇的买到很称心的衣服和裙子，当然钞票也飞了很多。
还有一件非常喜欢的白衫在店里，泡泡中袖，恩有点宝宝装的感觉。
穿在身上的感觉好像自己是天使~~~~~~~~~~~~~~~~狗屎别扔我头上，谢谢合作。

呵呵，妹妹说话还是很快，飞快，极快，我基本没有空隙可插。
觉得自己又回到学生身份了。。。。

上班的感觉很平淡，不容易，不紧张，同事是很多好看的男男女女。
每天坐在车上回家感觉很累，但很踏实。晚上睡觉很好。

公司食堂有好吃的酿豆腐，我最喜欢香菇，很特别的那种。
老板是个说英文很cute的小胖子，嘴嘟嘟的。
我的老板是个腼腆的，长得像水云间男主角的菲律宾人。
我们的admin是个和我同一天生日的女生，叫yanfeng =)
我和以前租房子的“邻居”又成为了“邻居”，太巧了！
公司panty 有ice cream,不过不知道能吃否。。。
加班两次，不过都没有钱也没有假claim=(

就这些啦。。。很久不更新也不对。。呵呵=））

转角遇到旧爱

没有想好要说什么，只是没有想到Ending如此仓促。
在脑里曾千百次的preview要如何微笑的说Hi, 开心的打着哈哈，然后欣然的走开。
直到看到角落的那个包，脑中轰然的剧痛，就好像目睹一座楼宇的瞬间倒塌，无法迅速的反应两者之间的关联，但眼前已然是一座废墟。
周围的人来人往，静的很压抑，我心也压抑。

有人曾用一个词形容我：阴谋。
或许别人听到会暴跳如雷，可我的反应却是诧异的愣了一下，然后微微笑了。
或许我不聪明，但我不亦否认他的话。

爱情是让我唯一觉得很缥缈的东西，在我的这个时代。
面对沉甸甸的爱来自亲人，还有密友在身边，我就像个被宠坏的孩子，眼中涌动着幸福的泉水，可眉宇间却像个不满足的小孩子。
日记本中记录的都是爱过的人的说过的话和我们的事，可感叹号却有满池塘的蝌蚪那么多。

开心的小开篇，好像蓝色的洋礼服， 舒心的似乎还能闻到当时的香味。
忧愁的小感叹，往往在长长的叙事之后，当时的决心现在看来很短暂很孩子气。

爱情不能做比较，爱过的人也都很不一样。
遗憾或许才能让爱更美，尤其是我这种自始至终都是一个人谈恋爱的人。

原来
某人，对我来说，只存在于所谓的第四空间。
某个人，像一首异样的交响曲，轰轰烈烈的开始，悄而无声的急着画休止符，休止符就代表无限的等待，等待下一次跳动。
某一个人，轻如空气，专门在十二点钟响后，在后巷捡拾落魄的公主。我不后悔的错过了。


最近很迷恋小孩，甚至戏言要自己生一个。或许是因为看的电视剧，想有小孩子但没法有。
可是为什么想小孩，没有人问起过。
因为我现实。

爱情的保质期有多久我不管，保质期就说明它的有限。
一个人恋爱，一个人写日记，一个人唏嘘感叹的时间就让他过去吧！

一个时代终结的最后几天，心中倒是很坦然。
好像在一条长长的路上走了好久好久，久到忘记了开始为什么开始，机械的走到现在，心早已是漠然，能滔滔不绝得说出很多心得，但言词之间短暂的空白却难以掩饰我的懊然，记忆中的遗憾似乎总是多一些。。。。。。

这样想好也好，坏也罢，至少让我对马上开始的崭新生活有很大的期待，甚至有点迫不及待了。想做好，胸前带着骄傲。

-------------------------------------------纪念一个时代的逝去。

如果还有明天

很累，但还睡不着。。。。。。

白天在JB玩的很开心，吃了两顿大餐不过才二三十块钱。买了很喜欢的鞋子们^_^ 。两个迷路的人还捡到一个好吃的香蕉船，误打误撞的Carrot Juice。

或许这种无计划的春游对我是最后一次，心亦不悔。除过两条怄气没买的裙子外。

刚才看了200磅美女，有些冲动。也想要变美女。

肚子饿。

热天！·#￥·#￥%￥#·%……—*（*—……%￥#

热天在家焖了一天，最后都成了火药桶，一点就着。

觉得自己很蠢，原来自己很蠢。
不说改正了，改不了。那种陌生而又熟悉的哑巴感觉让我想逃。

再见了，朋友。

开学第一天！

开学第一天！
跟我已经没有关系了。。。。。。

实在是怀念啊。
某些人非常不厚道的刺激我，提醒我，诱导我，想到我，现在是个非常时期的待业青年。
无学可上，无工可做，无话可说，无人可玩，整天无所事事。

下午去了个面试。555~55555~~~~
不说那个鸟窝有多难找，天有多热，楼有几多，门有多难开。
牛的公司啊。门不能从外面开，员工也不行，得按铃！俺坐前台那等了起码有40分钟，俩帅哥员工出去抽烟回来还是我给开的门。
来新人先发一双千人穿万人踏得破拖鞋，拖着吧，坐那儿等！
我等啊等，填完表格，就拿起身边的一本书来看，新加坡寺庙指南。看了个很大概，然后就被叫去见人。
途径了很多小格子，但只能听见我的鞋跟“踏踏踏”的声音，小格子里面的生物都是悄无声息的卧着。。。最终看到了最后一小密封格子里的一娘们。
乍一看还以为是央视女主播呢，短发精炼！
我窃喜，不管老板你pass我不，反正我pass你了。娃哈哈~~






。。。。。。。。
（此处省略5分钟。）

最后她良好的建议我去老外的R&D company do lab testing research, 因为只有他们有钱去培养“人才”做research 。
我也友善的把偶的卖身材料及产品使用说明合起来，起身握手微笑的说：你很nice. Thank your suggestions.

出了公司确是气鼓鼓的。
NND,让老子等那么久，到了还不让说话，不是不让说，是实在插不上话！

出了破鸟窝，我戴着只能清楚看个人影的lens糊里糊涂的登上了一辆貌似7路的车，没上车就问到不到orchard,司机说不到但让我上车，我丫没脑子就上了。老头不让我打卡也不让我往车里面走，就让我站他旁边，磕磕绊绊的跟我飙英文，说下一个站过马路就有7路了，刚才的站过马路很危险，这里的也很危险，一定要careful...
我一脸灿烂笑如桃花，一个劲儿的thank you ,thank you a lot. you are so nice的吹啊。。
心想：昂扣，你知道我是哪里来的吗？西安的交通灯让灰给糊的根本开不清红绿，俺不夜顽强的活到现在了。

回到家看到更。。。一不做二不休！反正人家就没对俺怜香惜玉过，X！我爽就行了。
吃吃喝喝到现在还没停。六点了，我妈该下班了。一天又过去了。

开学第一天。
小高惆怅艰险郁闷惊奇无聊的人生一天。

我爱你

想说的话很多，在这个特别的日子里。
梦很美丽，只是偶尔想，就很幸福，
爱一个人原来可以这么生动。

温柔的喃喃细语，开心的一个手势，
这就是快乐，我们的快乐。
回忆，沉淀，积累，静静想你。
爱一个人的代价。

喜欢和爱之间的界限，
我久久思考过，暧昧的喜欢是不是就是爱情，
在你消失的彻底如同从来未曾出现过之后。
我一个人，脸上还有未退却的笑容，指尖还有甜甜的气息。
爱一个人的记忆。

想象你坐在对面的样子，
微笑，沉默，漠然，狡桀。
想飞蛾扑火般的奔向你，说爱你。
却心里苦涩的无法跟自己交待。
爱一个人的完整。

下一次，
在我最爱你的时候，请你抓紧我！

爸爸

我一直一直很爱我的爸爸妈妈。

爸爸，是个非常聪明的人。是我觉得"全面聪明”中的一个，无可匹敌！

今天想起小时候，我爸把我扛在肩上；给我买100个泡泡糖；无条件给我买我想吃得任何东西；便便不出用手给我抠。。
小时候，爸爸就是我的快乐。

小学的时候，没有时间管我。我的成绩也一直没有他想到好，要说别人家的小孩那个成绩也算过得去了，偏偏爸爸是一个坚持“学术上来不得半点虚假”的好人。记得一次扇了我一个巴掌，我哭过就忘了，跑出去玩了。晚上睡觉的时候脸上出现了“四指山”。据妈妈说，我睡着了，爸爸进来看我的脸，很内疚的。。
记忆中有很幸福的时刻，就是夏天睡觉前，我直直的躺在床上，瞪着爸爸从脚头把凉凉的小被子给我盖上。被子的凉和父亲偶尔在家给我的爱融为一体。。到现在我还记得那种感觉。

中学的时候，大冬天，有人送我鲜花。怒火中烧的爸爸，大手掌犹豫了两秒钟还是没有落下来。不过那个送花的人被狠狠地收拾了。。我不难过，那个人我不喜欢，反而觉得爸爸的爱很厚重。呵呵，有点没心没肺的。

高中的时候，还记得物理家教坐在旁边，爸爸坐在我对面，气鼓鼓的看着我，笨蛋的榆木脑袋怎么就不开窍呢？高中总的来说不愉快，天天睡觉都希望一觉不醒来。

出国了，爸爸总是很揪心我，虽然他不说。但妈妈跟我说，你爸爸想你嘴上都起溃疡了，你爸爸说这小子不给家打电话肯定有事。。。
我记得一次领走前爸爸给我买肉夹馍，回来的时候摔了一跤，手掌上的皮血糊糊一块。我看了很心酸，想象到爸爸摔跤的样子就想流眼泪。但我已经长大了，完全遗传了父亲的不善言辞，越是亲近的人越不知道该怎么表达。

这次回国为了一件事情跟父亲有剧烈的冲突，我居然激动地跟爸爸拍桌子。现在想起来我恨不得抽自己几巴掌，后悔啊！我知道半夜我没睡得时候他也没睡，被我气的。第二天早早起来没说一个字就出门了，我不知道该怎么办。如果他不理我了，我真的不知道该怎么办。爸爸出去是买排骨，好吃的排骨，给我特意做的排骨。亲人的爱不需要理由。

最近在找工作，心里其实很慌。每天给父亲打电话名义上是怕爸爸一个人孤单，其实我也很需要知道他沉稳的语气，虽然没什么特别的，但很能安慰自己。

从来没有说过我多爱我的爸爸，但是真的。现在有空闲的时间记下来。

I don't want sleep alone

刚才看了“黑眼圈”。一部没有一句完整的对话但又长达两个半小时的二十一世纪默剧。

讲述的是底层人类的生活，没有言语表情，不看明天太阳，因为重复的都是一样的灰色。

爱情，亲情，人情在剧中都那么浅薄，却有那么真实的映证着这个社会，某个阶层。

感情不分种类
令人寒心。

那么纠葛的感情却是一潭死水的唯一源头。
正常人看来怪异的爱情却被沉睡在甜美的梦中的人们珍惜着。

最后谢幕的时候，一潭水上漂着那张沉重的旧床垫，承载着三个人。

三个爱的人。

闭着眼睛的天使

在高空一百万米的地方，有一个天使的国度。世界上所有的天使都住在那里，虽然有的人说天使在我们看不见的地方，但他们可以看得见我们。

天使和人不一样，他们有翅膀，想去哪里都可以去，在一眨眼的工夫内。
天使和人类一样，每天也要工作，睡觉，也会死。

他们的国度没有时间，所以天使们都不会死，他们的工作就是在一刻不眨眼的看护着地球上的某一个人。

每个新生的婴儿从母体上脱离出来的那一刻开始，那个天使就开始看着他了。








天使受不了了。。他的心痛了，所以他闭上了眼睛。
地球上的这个人也随之消失了。
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这个是去年做学生的时候心情灰蒙蒙的时候写的。
中间没续。不知道该怎么续。

北方的风

对面的点点灯光，此刻夜色沉沉，还有微风习习，都让我想起马家滩的夏夜。

我在那个地方生长了16年，在那套只有两个卧室的小鸟窝里长大，读小学，读初中。。。

夏天晚上的大操场，漆黑伸手不见五指，有两个纯净，并且开心的小孩在那里。

真真假假打我手心的老师，喜欢不喜欢我的老师，门房，校警，实验室，没有几棵成活的小树，看台，众多的厕所等等

离我远去的记忆，现在还算清晰，然后慢慢模糊。

To ZW

Maybe you hate me....this is what I scared about.
Maybe you are not... that is even worse.

I just dreamed about you, although haven’t see your face, only remember a pair of innocent eyes behind mask, looking at me. In the dream, I did not realize it is you at the first beginning; mum told me it is you after you left. The doctor who help me fix my decayed tooth is you, isn’t?

Why your eyes are so plain, I can't read anything from it; it really makes me feel scared and hurt.

Mum is the person who strongly against us be together in reality life. Even now we are almost stranger mean to each other, she still don't feel like talk about you. But in the dream, she speak to me how you became a doctor was so peaceful, sound like she know everything actually and her attitude evidence my guilty.

I deserve to be punish in all my life,
I know, you are punishing me in your ways, in my dream.

在成都机场的2个小时

谁＂： 我已经到成都了。。晚上8点的飞机。我在一个咖啡厅坐着等呢。。。可以上网，但没有电话 。

妈妈： 是不是做的一等舱？

谁＂ ：不是。。。1和2 是头等舱。不过挺近的。

谁＂：7:45:10刚才飞机，我就问了一个人怎么转机，那个小姑娘就说要等2个小时呢，让我到他们的咖啡店等着。。我就被她带过老了。。

妈妈：行李要怎么办？是不是。。

谁＂：行李取出来了。。等下能托运就托运，不行我就手拿着。。早点登机就可以有位置放在顶上。

妈妈：早点托运？

谁＂：恩。我早点去。

妈妈：你爸爸说要你管理好行李，早点吃点肉夹馍。

谁＂：恩，电脑包就在我旁边呢 。

。。。。。。。。。。。。。。。。。