时光飞逝，2007年。

今天应该是2007年最后一篇文字了。

最好的朋友们，圣诞快乐+新年快乐+永远快乐！！

虽然很多时候，我们老是在抱怨，但那是因为想要更好。

人生不一定永远一帆风顺，但告诫自己心要温暖，阳光撒落每个角落。

真诚的祝福每一个人，美梦成真！！！！

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佛堂的导师指点，站稳自己的脚步，坚持自己的想法。

会的。

我是幸福的小孩~.~

感受

每天都想见这个人。

在一起的时间总是不够。

好像已经这样一起很久了。

想时间静止，人生再无更大的事情可以去追求。

知道，就是你。

光棍日

今年今天今时，光棍日的我，依然光棍。

望往日悠悠，待今日光阴如飞，思潮如絮，绵绵延延。

尝试过开始爱情，却会错了对方的意，再继续无异于掘墓自坟。罢了！

温柔甜美的女友约我出去，委婉的问我对某一位男士有没有想法。自然的皱眉回

应，女友淡淡的失望，同时更委婉的劝我年龄已经不小了。

没有把自己嫁出去，或者in a stable relationship，已经是我的错。

我不想活的像一颗植物，可是生活真得是单调如植物。

而且是一颗狂暴的植物。

植物没有感情，我却忧伤。

最近的一些事情，让我愤怒，同时也觉得理所当然。

前半年过的太顺利，事事随人愿。

睡觉不好，这是唯一让我担心的事情。

最近在学着告诉自己，不要想 就不会难过。

习惯如影随形，我会习惯。

Donate Blood first time

今天第一次捐血。。

哈哈，完全是好奇去看看。

结果。。看图片吧。

一点都不痛！

信

亲奈滴高同学，

我觉得我们有必要谈谈了。
乘今天你又一次逃班现在有时间的空当，平日找你聊你总是很烦躁。

工作上的事情，要我怎么跟你说？双子座的三分钟热度你真的体现的淋漓尽致。新鲜期一过，你立马打回原型！懒散，冷漠，不上进！拜托这是工作，衣食父母啊！
还有，那么好的老板，那么好的同事，你不会像让他们对你失望吧。。。

牙齿的事情，不要去管它了。已经搞定了，不管怎么样。

至于丢的东西，就像泼出去的水，你还想他做啥？你个笨蛋！！

还有家人啊，我就一句话，不打电话逝不对的，高同学！

生活很践，只有你自己强大起来，才能有生活，而不是被生活。。

干巴嘚！哈哈

How to alive?

A lot of terrible things happened on me recently, worse can not be worse.

Monday morning when I just reached office, then immediately realized my "tree" is gone!!!

As usual, I putted down bag and turned to fill water, but when I try to carry my plant out to have sunshine, I found it was not on my desk as before, then I knew I forgot to brought it back on last friday.

The tree is my hope, although I didn’t expect anything on it, but I still feel sad, quite sad.

Tuesday I went for the appointment with dental doctor, as I thought before correctly, she did not really care about what I said, and just straightly ask me lay on the dental chair, and "open your mouth"... From that moment, I choose shut up.

The dental bill is horrible as they said. Luckily have company benefit so can claim all. HOWEVER, next appointment with senior dental doctor will be pay by myself, cannot t image...

And I lost my necklace on that day also, the necklace that I loved.

Wednesday I went to temple, wish could get some clue about my further study, but the hints not too clear.
Buddha tell me must be mercy.
Yes. I should have reflected on my attitude to the new girl...
stupid girl, stupid girls.

Thursday, I tried to call mum, hope can get some encourage from her, the result was same as before.

She was sad, I was regretting till now...
Why I am always try to something impossible, make my mum understand me? I knew it couldn't happened since very young, now still make same mistake to get irritating both of us.

I am stupid, I know!

And accidentally knock my head on the edge of cupboard in Endoscopy, the nurse teased me because I am too tall, and they never knocked before...
What should I say?
During the being knocked moment, I am almost fainted.

Friday, I tell myself peace I can accept anything.
Surprised me, nothing happened.
Supervisor’s nonsense was used for it already, so not counted in.

I cooked cream pasta dinner for myself as award, not bad taste! haha!!

Now is with my hurted tooth and laptop on the bed.

Nothing happened.

明天做点好吃的！

好久没有去佛堂了，今天终于有时间去了。

最近是该检讨一下自己。发飚的程度有点强烈，虽然都是跟熟人发，对自己不好。
别人暂且不说了。

现在开始早晚念经。

地铁上听到两个国内过来的女生，在聊星座。一女生说：“双子座就是神经质，我就经常自己跟自己在心里吵架。。。”年轻啊！

等双子座冷漠到懒得跟自己吵架的时候，那才是时候呢。

猪头的成绩

同学！

你很猪头！！！！！！！！！！！！！！！

鉴定完毕！！

自己面壁反省吧！！！

懒得理你

这是什么？

两个心猿意马的人，十指相扣的坐在午夜的电影院。偶尔言语的交流也只是围绕着正在播放的电影。。。
无言。

剧终的瞬间，两只手都主动分开。。。
无声。

显然，这不是爱情。

感情吗？对，或许是感情。一方是寂寞的需要人陪，另一方是放任命运的安排。

看过太多的失败，经历太多是非。

物事人非时候的伤痛，远比在一起的开怀来得强烈，所以呢？

大家都不说，不说开始，不说想你，不说再见。

正如同在指尖流失的时间，每一刻都在发生，每一刻也都在过去。

感情停留在3%，时间停留在现在。

明天没有期待。

期待没有明天。

安静

这个周末孤单的很完整。
我还是不能关灯睡觉，不过我开始不埋怨自己了。
开一盏暖灯看书，听音乐，觉得一个人也很满足。

因为这样的一次YY, 真得失去了一个可以分享电影的朋友，
算是可惜。也罢也罢。
注定不是同一池的鱼，能认识已经很感激了。

周末去佛堂，看到美丽的大嘴巴老师教日文。
天生丽质的好老师，温婉认真。
我想象，也可以面对一个小人儿慢慢的咿咿呀呀
很想！
还有我真的很容易被老师注意，而且喜欢
心理沾沾自喜呵，我是天生丽质的好学生~。~

世上有没有后悔药可卖
我猜一定会有人买 很多很多人买
算是软弱吧，人总有软弱的一面。

明天的太阳还会照常升起，
我也同样还会微笑。

I think I ...

星期六早晨七点，浑浑噩噩啃着面包出门，去考试。
抱着放弃的心理去考试。。。

嗨嗨，居然全部是选择题。
十分钟内就做完了一半，心里想哪个呆子出的题，这么简单。
到后面我就笑不出来了。
最后交卷的时候心里是多么的感叹，出题的一定是个博士，太NB了。

不过总的来说还是笑呵呵的出来了。
总算结束了，感觉不错。

晚上和pp的男朋友，还有大家一起吃饭。
然后坐在河边抽烟，吹风。
爽阿~~
Ps: I think I ………
=）））

--盒子--

我一直很喜欢收集大大小小盒子，纸袋什么的
具体可能都没有怎么用
但用了的，都有意义，都不变了。

有一些贝壳，还有一些沙砾，在一个绿色的铁盒子里。
许久没有打开，但打开后却感觉真的像打开记忆中的门，
那些日子翻滚的从最深处涌出来，原以为淡忘了那些记忆。

有一个黄色润喉糖的铁盒子，是我的烟灰缸。
里面深深浅浅埋着一些烟头，从牌子上辨别，还有国内的。
在北京街头，一个人瑟瑟的狠狠吸着烟，站在马路牙子上看车来车往。

有一个圆铁盒子，样子最精致，里面静静躺着蓝色的石头记，
还用我从羽绒服中扯出来的鸭绒，裹着。

盒子都有分口，盖上就可封闭。
记忆有吗？

新加坡的四年，转瞬即逝。也像一个盒子，只是还未盖上。

一个人作决定，少了很多犹豫，阻力。
日子过的真的幸福。
我定义的幸福。

或许太幸福了，却不知足了。不知道自己缺些什么，也不知道自己还要什么。
每天开开心心的过，却隐隐为将来担忧。

三个月前报的考试，马上就要来到了。可书还是没有怎么动。
每天下班后坐在车上，想到马上可以回家看租来的影碟，或者一直追看得电视剧，都感觉好舒服，仿佛人生再没有什么值得担忧，或者奋斗的事情。

人应该是懒了吧。希望有人来踢我的屁股，告诉我，我因该的方向。

如果有一天，这个盒子盖上的时候，希望不要留下遗憾。

Ps: 最近很想纹身，在某个位置留下我的青春。

翘班后心情大好

哎。。。。

前天生日party 的 一顿乱醉，导致我说了不少胡话，留了大量的鼻涕眼泪，想来很丢人。而且由于我们两个最后合唱的一首“分手快乐”导致另外无辜的人受伤害，更是不该。
，
真晕！
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说说新工作把。嗯，很踏实的一份工作，比前面公司的office life 忙碌得多。每天跑来跑去。慢慢医院也就熟了。老板人超级好，办公室人都很友善。每天还可以看很多帅哥美女。说真的，医院的人有种特殊的气质。很干净直接，但讲道理，友善。

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家里的狗狗nono我越来越爱了，我也越来越懒得上网了。。。

黄粱美梦 梦醒已三月

近几日被噩梦缠绕的脑细胞分外活跃，神经激动得时时刻刻处于备战状态。
因为 今天是我在旧公司最后一天。
周围平静得如同湖面镜水，什么事情都没有发生。
除过烟臭袭人的老头让我update 一个file， 在两点多的时候。
周围的人频繁的扰乱，但我还是认真的做完了。

分别的时刻，总是又惊又喜又难过。
派巧克力的时刻，微笑的走过每个桌子，大家都祝福all the best。 心里真心得谢谢大家，也希望自己all the best.

有人似乎意识到我的离去会产生他位置的变化，由主动变成被动，欺负变被欺负。
最后的两个小时是在互瓯中结束的。

交了牌子，钥匙，脖子上空空的。这才清楚的感受到我与其他人的不同。
转身收拾行囊，却发现包里有一只新的睫毛膏。
小美给我用过的牌子，心里大概明白怎么回事了
这时，冷小姐甜甜的笑着走过来。
我
感动到心口像被堵住了，嘴巴不知道该怎么表达我的惊与喜。
眼睛很想流眼泪，但心里却说要有一个Happy Ending。
还是像往常一样傻笑。

回家的车上，外面下着雨，让我想起做工第一天的大雨。
呵，三个月了。第一天的事情还历历在目，每个人都好象刚才认识，却有那么熟悉。
回忆中的每件事情 都是笑声不断，精彩连连。
我不想忘，也不能忘，那些人，这些日子。。。

This is not the end, I am sure.

*/夜半狗叫*/

晚上一点多，萨利已经睡了，我也要睡了，突然听到外面客厅的狗叫声不断，像个小孩子般的叫声，尖利短促。
那是家里新来的一只长得像黄鼠狼的小狗，臭到要死，毛也硬的扎手，从来我都是闭眼看不见的。

更何况他的主人对他都是爱理不理的。

但我开始留心听他的叫声，怕引起楼里居民的不满。
可怜的臭狗狗，最后居然哭了。
我立刻想起猪pp说过狗狗是真的伤心了才哭的，而且他才半岁，真正的主人不在。。。

。。。。。。

起身从笼子里把他放出来，绑狗绳，拿了钥匙，带他出去走。
一路我都很沉默，在观察它。
他注意力很容易被分散，但又很固执的嗅某些树叶，精力旺盛。

当我发现他不会下楼梯，从畏怯转身想逃跑的样子里，似乎看到了一点自己
。。。

他想逃避，想回头，想立刻回到那个狭小但又安全的笼子，但头上有一根拉着向前的绳子，而且明显被别人控制。

怎么办？
能怎么办？？
停留在原地，似乎丝毫不能解决问题，绳子越拉越紧。

这个时候 我想说，苯狗狗
勇敢的往下冲，不要怕跌倒，头上的那根讨厌的绳子会保护你的！
试多几次你就明白了。

受人控制的同时意味着天塌下来有人扛，不是你。
放心吧！

勇敢一点
楼下的世界很精彩

无心伤害

只是想换一个工作，换回到本来该有的轨道上，却引来这么多不愉快。

自己的部分不说有多难。
犹豫，权衡，计算，甚至跪在佛堂请求一个答案。
最后却发现，好像一个庞大的证明题，所有的过程都只是证明开始的命题是正确的。

现在公司老板的态度让我又惊又喜，爽快地答应还祝福我一帆风顺。
HR的先生就很头痛了，他很受伤害，我也觉得自己做事不地道，在座位上哭啊哭，眼泪干了再流，流了又干。。。。
感觉都不知道身在何处了.
亦很开心，自己居然还有眼泪可流。

新的工作月底开始，老的同事已经还是怀念了。

Yup! It is no harm to try, but I am not only intending to try, I want to go further.
One day I can fly.

我不想忘记

如果不是已然伤痕累累，我不想忘记过去
他，也是这样想吗？

或许只有伤，本意无害

善良的人总愿意尽最大可能不去伤害别人，
我曾经不善良。

没有坏人认为自己是坏人，
哪怕是当他们做坏事的时候。

谎言说得太多，太久，自己也就不觉得什么了。。

I really need this job.
I really like this job.
I really want this job.......which one is true, whatelse behind these sentences.....

我希望被人了解，也希望没人了解。
自己记得住才好，可惜
我在慢慢忘记 模糊伤口 在谎言中忘记

To my son,who will born in future twenty years

My dear,

如果你知道妈妈24岁的状态，将来你会嘲笑妈妈么？
或许会。但妈妈现在很想你。

外婆24岁还差几个月的时候就生下了妈妈，很勇敢吧！
妈妈已经24岁过24天了，可是现在连自己都找照顾不好。。。

前天去医院抽血居然还是不敢看针头，被倒霉的护士抽了两次才抽到，左胳膊的针孔有些乌青就马上打电话回去给你外公告，被隔壁的姐姐笑惨了。
妈妈还会害怕被老板骂！老板黑着脸，我就会担心我apply leave惹他不高兴了，可那是Unpaid Leave啊。
走路会撞到墙上，上街会被推销员迫买很贵的维生素，抽烟会烫到自己，喝水会迸出来，吃饭弄在衣服上更是常事。
心情不好的时候会跟邻居的阿姨闹脾气，看谁可以憋住不见讲话。
昨天居然大发童心买了一双布满小衣服的平地皮鞋。
因为妈妈还没有很多钱，所以还带着别人送的项链，只花很少的钱配了一个坠子，满足虚荣心。

Dear,现在你应该大概了解你为什么还没有出生的原因了吧，请乖乖的等待。

爱你的妈妈

水煮米粉生菜

中午吃饭回来收到s的信息

笑着想 又一个上班无聊的人

下午两点多 老板如梦初醒的冲过来向我开火

要我做一个我做了很久已经恶心的file

s发信息

我愣 开玩笑的想 是筷子吗 就这么难让她相信我真的需要它

再发信息

我开始小人 哪个奸人说什么了 要不怎么这么问

再再发信息

我确定这不是无聊的骚扰信息

老板的东西繁琐 能整理 但不敢确定 频繁的请示他 搞到自己厌倦

我发信息

不回

心情很不爽 到底为什么阿 难道我又要开始与世界为敌？

讨厌！！

六点放工前 老板不咸不淡的两句话决定我不能回家

管它呢，反正我不想再看那个东西！

明目张胆的看firendster，blog

9点了，老板说的一个小时早过了2倍多

想到房里有另外的人 罢了 不回家也罢

买了超市关门前最后一棵生菜

嗷嗷冲回家（学会这个词是目前为止唯一开心的事）

看到

无言

洗澡 过来睡觉

灯很亮，就是没有人去关

迷迷糊糊睡着了 又被冰箱漏水的新闻弄醒

我

真的不知道要干什么 抓狂

下床 抽烟 饿

煮米粉 有鸡蛋忘记放 有午餐肉打不开

s在旁 循循诱导我说

我忍不住 小宇宙爆发了

s的大宇宙也爆发了

我必须承认 在她的宇宙面前 我就是陨石

被敲碎的陨石

心理舒服很多 如释重负 原来全世界不是想与我为敌

凌晨零点 我吃了白水煮米粉 配以大勺辣椒酱

还有午餐肉！

我吃了那么多的午餐肉，为什么还是不会开午餐肉的铁盒子

她 她们 一直在

谢谢老天 一天的生活总算在尾巴时看到曙光

Happy Birthday

Two meters distance to another Exit, but we just can't continue any more

U know me much better than myself

so the only require you asked is:

Keep quiet and far away from my life

I can follow it whole year

Only today special

Happy birthday, w.

闻到花香

Always thinking others are wonderful

but after some time taken

well, suddendly realise maybe they are not really good as I think

feel disappoint and then

lost

Maybe this is true life

so, catch asmany as good moment I can do

Just like now

拜六终于好好补了一觉，或许是两觉，或许更多觉。。。

坐在桌前
有风吹进来
闻到花香

Today is Saturday

今天和妹妹约好逛Citylink，还和一个从国内度假三个月之久才回来的同志一起吃饭。
非常不象话，他居然说这里吃的饭不能下咽！
赤裸裸的真相！
原谅我们这些掩耳盗铃的人们吧。。。

原本以为和小女生逛街什么都买不到，结果却出奇的买到很称心的衣服和裙子，当然钞票也飞了很多。
还有一件非常喜欢的白衫在店里，泡泡中袖，恩有点宝宝装的感觉。
穿在身上的感觉好像自己是天使~~~~~~~~~~~~~~~~狗屎别扔我头上，谢谢合作。

呵呵，妹妹说话还是很快，飞快，极快，我基本没有空隙可插。
觉得自己又回到学生身份了。。。。

上班的感觉很平淡，不容易，不紧张，同事是很多好看的男男女女。
每天坐在车上回家感觉很累，但很踏实。晚上睡觉很好。

公司食堂有好吃的酿豆腐，我最喜欢香菇，很特别的那种。
老板是个说英文很cute的小胖子，嘴嘟嘟的。
我的老板是个腼腆的，长得像水云间男主角的菲律宾人。
我们的admin是个和我同一天生日的女生，叫yanfeng =)
我和以前租房子的“邻居”又成为了“邻居”，太巧了！
公司panty 有ice cream,不过不知道能吃否。。。
加班两次，不过都没有钱也没有假claim=(

就这些啦。。。很久不更新也不对。。呵呵=））

转角遇到旧爱

没有想好要说什么，只是没有想到Ending如此仓促。
在脑里曾千百次的preview要如何微笑的说Hi, 开心的打着哈哈，然后欣然的走开。
直到看到角落的那个包，脑中轰然的剧痛，就好像目睹一座楼宇的瞬间倒塌，无法迅速的反应两者之间的关联，但眼前已然是一座废墟。
周围的人来人往，静的很压抑，我心也压抑。

有人曾用一个词形容我：阴谋。
或许别人听到会暴跳如雷，可我的反应却是诧异的愣了一下，然后微微笑了。
或许我不聪明，但我不亦否认他的话。

爱情是让我唯一觉得很缥缈的东西，在我的这个时代。
面对沉甸甸的爱来自亲人，还有密友在身边，我就像个被宠坏的孩子，眼中涌动着幸福的泉水，可眉宇间却像个不满足的小孩子。
日记本中记录的都是爱过的人的说过的话和我们的事，可感叹号却有满池塘的蝌蚪那么多。

开心的小开篇，好像蓝色的洋礼服， 舒心的似乎还能闻到当时的香味。
忧愁的小感叹，往往在长长的叙事之后，当时的决心现在看来很短暂很孩子气。

爱情不能做比较，爱过的人也都很不一样。
遗憾或许才能让爱更美，尤其是我这种自始至终都是一个人谈恋爱的人。

原来
某人，对我来说，只存在于所谓的第四空间。
某个人，像一首异样的交响曲，轰轰烈烈的开始，悄而无声的急着画休止符，休止符就代表无限的等待，等待下一次跳动。
某一个人，轻如空气，专门在十二点钟响后，在后巷捡拾落魄的公主。我不后悔的错过了。


最近很迷恋小孩，甚至戏言要自己生一个。或许是因为看的电视剧，想有小孩子但没法有。
可是为什么想小孩，没有人问起过。
因为我现实。

爱情的保质期有多久我不管，保质期就说明它的有限。
一个人恋爱，一个人写日记，一个人唏嘘感叹的时间就让他过去吧！

一个时代终结的最后几天，心中倒是很坦然。
好像在一条长长的路上走了好久好久，久到忘记了开始为什么开始，机械的走到现在，心早已是漠然，能滔滔不绝得说出很多心得，但言词之间短暂的空白却难以掩饰我的懊然，记忆中的遗憾似乎总是多一些。。。。。。

这样想好也好，坏也罢，至少让我对马上开始的崭新生活有很大的期待，甚至有点迫不及待了。想做好，胸前带着骄傲。

-------------------------------------------纪念一个时代的逝去。

如果还有明天

很累，但还睡不着。。。。。。

白天在JB玩的很开心，吃了两顿大餐不过才二三十块钱。买了很喜欢的鞋子们^_^ 。两个迷路的人还捡到一个好吃的香蕉船，误打误撞的Carrot Juice。

或许这种无计划的春游对我是最后一次，心亦不悔。除过两条怄气没买的裙子外。

刚才看了200磅美女，有些冲动。也想要变美女。

肚子饿。

热天！·#￥·#￥%￥#·%……—*（*—……%￥#

热天在家焖了一天，最后都成了火药桶，一点就着。

觉得自己很蠢，原来自己很蠢。
不说改正了，改不了。那种陌生而又熟悉的哑巴感觉让我想逃。

再见了，朋友。

开学第一天！

开学第一天！
跟我已经没有关系了。。。。。。

实在是怀念啊。
某些人非常不厚道的刺激我，提醒我，诱导我，想到我，现在是个非常时期的待业青年。
无学可上，无工可做，无话可说，无人可玩，整天无所事事。

下午去了个面试。555~55555~~~~
不说那个鸟窝有多难找，天有多热，楼有几多，门有多难开。
牛的公司啊。门不能从外面开，员工也不行，得按铃！俺坐前台那等了起码有40分钟，俩帅哥员工出去抽烟回来还是我给开的门。
来新人先发一双千人穿万人踏得破拖鞋，拖着吧，坐那儿等！
我等啊等，填完表格，就拿起身边的一本书来看，新加坡寺庙指南。看了个很大概，然后就被叫去见人。
途径了很多小格子，但只能听见我的鞋跟“踏踏踏”的声音，小格子里面的生物都是悄无声息的卧着。。。最终看到了最后一小密封格子里的一娘们。
乍一看还以为是央视女主播呢，短发精炼！
我窃喜，不管老板你pass我不，反正我pass你了。娃哈哈~~






。。。。。。。。
（此处省略5分钟。）

最后她良好的建议我去老外的R&D company do lab testing research, 因为只有他们有钱去培养“人才”做research 。
我也友善的把偶的卖身材料及产品使用说明合起来，起身握手微笑的说：你很nice. Thank your suggestions.

出了公司确是气鼓鼓的。
NND,让老子等那么久，到了还不让说话，不是不让说，是实在插不上话！

出了破鸟窝，我戴着只能清楚看个人影的lens糊里糊涂的登上了一辆貌似7路的车，没上车就问到不到orchard,司机说不到但让我上车，我丫没脑子就上了。老头不让我打卡也不让我往车里面走，就让我站他旁边，磕磕绊绊的跟我飙英文，说下一个站过马路就有7路了，刚才的站过马路很危险，这里的也很危险，一定要careful...
我一脸灿烂笑如桃花，一个劲儿的thank you ,thank you a lot. you are so nice的吹啊。。
心想：昂扣，你知道我是哪里来的吗？西安的交通灯让灰给糊的根本开不清红绿，俺不夜顽强的活到现在了。

回到家看到更。。。一不做二不休！反正人家就没对俺怜香惜玉过，X！我爽就行了。
吃吃喝喝到现在还没停。六点了，我妈该下班了。一天又过去了。

开学第一天。
小高惆怅艰险郁闷惊奇无聊的人生一天。

我爱你

想说的话很多，在这个特别的日子里。
梦很美丽，只是偶尔想，就很幸福，
爱一个人原来可以这么生动。

温柔的喃喃细语，开心的一个手势，
这就是快乐，我们的快乐。
回忆，沉淀，积累，静静想你。
爱一个人的代价。

喜欢和爱之间的界限，
我久久思考过，暧昧的喜欢是不是就是爱情，
在你消失的彻底如同从来未曾出现过之后。
我一个人，脸上还有未退却的笑容，指尖还有甜甜的气息。
爱一个人的记忆。

想象你坐在对面的样子，
微笑，沉默，漠然，狡桀。
想飞蛾扑火般的奔向你，说爱你。
却心里苦涩的无法跟自己交待。
爱一个人的完整。

下一次，
在我最爱你的时候，请你抓紧我！

爸爸

我一直一直很爱我的爸爸妈妈。

爸爸，是个非常聪明的人。是我觉得"全面聪明”中的一个，无可匹敌！

今天想起小时候，我爸把我扛在肩上；给我买100个泡泡糖；无条件给我买我想吃得任何东西；便便不出用手给我抠。。
小时候，爸爸就是我的快乐。

小学的时候，没有时间管我。我的成绩也一直没有他想到好，要说别人家的小孩那个成绩也算过得去了，偏偏爸爸是一个坚持“学术上来不得半点虚假”的好人。记得一次扇了我一个巴掌，我哭过就忘了，跑出去玩了。晚上睡觉的时候脸上出现了“四指山”。据妈妈说，我睡着了，爸爸进来看我的脸，很内疚的。。
记忆中有很幸福的时刻，就是夏天睡觉前，我直直的躺在床上，瞪着爸爸从脚头把凉凉的小被子给我盖上。被子的凉和父亲偶尔在家给我的爱融为一体。。到现在我还记得那种感觉。

中学的时候，大冬天，有人送我鲜花。怒火中烧的爸爸，大手掌犹豫了两秒钟还是没有落下来。不过那个送花的人被狠狠地收拾了。。我不难过，那个人我不喜欢，反而觉得爸爸的爱很厚重。呵呵，有点没心没肺的。

高中的时候，还记得物理家教坐在旁边，爸爸坐在我对面，气鼓鼓的看着我，笨蛋的榆木脑袋怎么就不开窍呢？高中总的来说不愉快，天天睡觉都希望一觉不醒来。

出国了，爸爸总是很揪心我，虽然他不说。但妈妈跟我说，你爸爸想你嘴上都起溃疡了，你爸爸说这小子不给家打电话肯定有事。。。
我记得一次领走前爸爸给我买肉夹馍，回来的时候摔了一跤，手掌上的皮血糊糊一块。我看了很心酸，想象到爸爸摔跤的样子就想流眼泪。但我已经长大了，完全遗传了父亲的不善言辞，越是亲近的人越不知道该怎么表达。

这次回国为了一件事情跟父亲有剧烈的冲突，我居然激动地跟爸爸拍桌子。现在想起来我恨不得抽自己几巴掌，后悔啊！我知道半夜我没睡得时候他也没睡，被我气的。第二天早早起来没说一个字就出门了，我不知道该怎么办。如果他不理我了，我真的不知道该怎么办。爸爸出去是买排骨，好吃的排骨，给我特意做的排骨。亲人的爱不需要理由。

最近在找工作，心里其实很慌。每天给父亲打电话名义上是怕爸爸一个人孤单，其实我也很需要知道他沉稳的语气，虽然没什么特别的，但很能安慰自己。

从来没有说过我多爱我的爸爸，但是真的。现在有空闲的时间记下来。

I don't want sleep alone

刚才看了“黑眼圈”。一部没有一句完整的对话但又长达两个半小时的二十一世纪默剧。

讲述的是底层人类的生活，没有言语表情，不看明天太阳，因为重复的都是一样的灰色。

爱情，亲情，人情在剧中都那么浅薄，却有那么真实的映证着这个社会，某个阶层。

感情不分种类
令人寒心。

那么纠葛的感情却是一潭死水的唯一源头。
正常人看来怪异的爱情却被沉睡在甜美的梦中的人们珍惜着。

最后谢幕的时候，一潭水上漂着那张沉重的旧床垫，承载着三个人。

三个爱的人。

闭着眼睛的天使

在高空一百万米的地方，有一个天使的国度。世界上所有的天使都住在那里，虽然有的人说天使在我们看不见的地方，但他们可以看得见我们。

天使和人不一样，他们有翅膀，想去哪里都可以去，在一眨眼的工夫内。
天使和人类一样，每天也要工作，睡觉，也会死。

他们的国度没有时间，所以天使们都不会死，他们的工作就是在一刻不眨眼的看护着地球上的某一个人。

每个新生的婴儿从母体上脱离出来的那一刻开始，那个天使就开始看着他了。








天使受不了了。。他的心痛了，所以他闭上了眼睛。
地球上的这个人也随之消失了。
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这个是去年做学生的时候心情灰蒙蒙的时候写的。
中间没续。不知道该怎么续。

北方的风

对面的点点灯光，此刻夜色沉沉，还有微风习习，都让我想起马家滩的夏夜。

我在那个地方生长了16年，在那套只有两个卧室的小鸟窝里长大，读小学，读初中。。。

夏天晚上的大操场，漆黑伸手不见五指，有两个纯净，并且开心的小孩在那里。

真真假假打我手心的老师，喜欢不喜欢我的老师，门房，校警，实验室，没有几棵成活的小树，看台，众多的厕所等等

离我远去的记忆，现在还算清晰，然后慢慢模糊。

To ZW

Maybe you hate me....this is what I scared about.
Maybe you are not... that is even worse.

I just dreamed about you, although haven’t see your face, only remember a pair of innocent eyes behind mask, looking at me. In the dream, I did not realize it is you at the first beginning; mum told me it is you after you left. The doctor who help me fix my decayed tooth is you, isn’t?

Why your eyes are so plain, I can't read anything from it; it really makes me feel scared and hurt.

Mum is the person who strongly against us be together in reality life. Even now we are almost stranger mean to each other, she still don't feel like talk about you. But in the dream, she speak to me how you became a doctor was so peaceful, sound like she know everything actually and her attitude evidence my guilty.

I deserve to be punish in all my life,
I know, you are punishing me in your ways, in my dream.

在成都机场的2个小时

谁＂： 我已经到成都了。。晚上8点的飞机。我在一个咖啡厅坐着等呢。。。可以上网，但没有电话 。

妈妈： 是不是做的一等舱？

谁＂ ：不是。。。1和2 是头等舱。不过挺近的。

谁＂：7:45:10刚才飞机，我就问了一个人怎么转机，那个小姑娘就说要等2个小时呢，让我到他们的咖啡店等着。。我就被她带过老了。。

妈妈：行李要怎么办？是不是。。

谁＂：行李取出来了。。等下能托运就托运，不行我就手拿着。。早点登机就可以有位置放在顶上。

妈妈：早点托运？

谁＂：恩。我早点去。

妈妈：你爸爸说要你管理好行李，早点吃点肉夹馍。

谁＂：恩，电脑包就在我旁边呢 。

。。。。。。。。。。。。。。。。。

在西安的日子

现在在网吧。
到处的网吧都一样，烟味冲天，俺呆得很安详。

在家做了一个礼拜的猪，吃了睡，睡了吃。脑袋里什么都不想，学校，工作，还有那些烦心的人。。感觉整个人被format过，很新奇的感觉，没有什么习惯不习惯，全新的。

想念我们家的猪。。看到好看的头花，耳环，甚至nk,都会想谁用合适。。哈哈！

一个人去历史博物馆，看到眼睛都累。
一个人看以前的信，日记。感叹原来我那么幼稚，原来我那么不懂事。

心里祈求被原谅，就像以前祈求快乐一样。

北京 北京，我爱你 ！

如题！
ps:现在是在北京一个 网吧里 ，臭阿 ~~~
不过心情很好 ~~伟大祖国母亲 ！！我爱你 ！

Maybe …

Haven’t pack up my luggage yet, and the fight is after 16 hours later.
Worries and unknown sadness come out from nowhere, don’t know why, don’t know why I feel so sad.
……

Maybe some thing will be change after I come back.
Maybe I will meet a guy just like my favorite faci, and we decided to marry in 5 days, and come back Singapore within one year and with a baby, and living a happy life from that on, and wahahaha…

Maybe, maybe, may it be true, whatever, there is a possible.

小印度游记(YF)

很久没有去过小印度了, 印象还停留在三年前. 呃, 是有点感叹how times fly…

在第一个漂亮的店买了两对手镯，印度的彩色手镯，很多很多的那种。打算送人。
我选喜欢的淡绿的，老板娘飞快的找出另外两个颜色给我配，比我自己原本选的黄色强很多，从视觉效果来看。马上改变方向，只说一个大致的颜色，请老板娘帮我选，自己不用频繁的蹲下站起来，插着手欣赏就行了。呵呵，出门看到更多这样的漂亮的店，专卖手镯。雷狗狗快结婚了，我想买一对更好的送她。嘻嘻，没准我还是伴娘呢 ~.~

还看到一种很像Roti Prata的饼，做的人手翻动的飞快，面皮中间会突起很大的气泡，在冷却后慢慢消退，看得我都呆了。买了2个，却发现味道实在没有什么新意，吃不完打包。做饼的老板是些穿裙子的印度老头，很有特色！！

奇奇怪怪的印度香，老头以为我是游客，狠命得想宰我，我狠命的装好学，最后狠命的买了三只快把我自己熏倒的香，给外公。

在网上听说Mustafa有买一种很好闻的花香香水，想买来熏房子。居然被侧门的Security Guard 拦在门外，说要存包。我知道有这样的制度，但我前面的人背着和我差不多大的包进去什么事情都没有，为什么要我存包？？
“You can go in if you lock your bag…”
“Save it !”
嘴硬的从侧门走开，决定悄无声息的从正门再次进入。果然没人再让我存包。
倒没什么，失望得很。

买了两盒限量版的茶，木盒子，感觉很好。打算送人。

还有一家卖小糕点的店，白色的小方块，还以为是酸奶块之类的，尝后甜的要死，原来全是拿鲜奶和糖做的。肥死！

对了对了，还有最重要的两个手链，小姨和妈妈的。他们应该喜欢吧。

无意中偶遇同学，看到他们在。。就不知道为什么不好意思上前打招呼。外？

呼呼去了。 累了。

暖春

最近心情不好

拧巴级了!!


看看电影, 都是很感人的好片子。



分散瞳孔,

分散extra sensitivety,

分散angry,

分散extra love,

分散heart pain,

我也不想这样反反复复。。。

刚才2个小时看完的。非常好的电影。

狩猎人的狂放野性，

颠沛流离的生活，

狂放嚣张。

沾满血迹的手，脚衣服，

疯狂的人生，

深深震撼我。

这样轰轰烈烈的人生才算活过一回吧。

每天像蚂蚁一样做着别人重复做过的事情，是生活。

但是我要的生活吗？？

我从来没有想法有兄弟姐妹,从来没有.

但真的深深被这个剧中的兄弟情深感动了.

从小一起长大的感情，那种被人夺所爱但不得恨的纠结，复杂的爱。

我想我也有个姐姐或者哥哥，或者弟弟妹妹。

至少家人不会觉得孤单现在。

我也不会。

好吃的！~ ~

晚上家教回来的车上特别想吃ice cream,特别是有chocolate的，++多多的nuts, crunch!!!
想的我在车上都忘记了寒冷，想呆了。

下车马上扫荡一枚conetoo,好吃！
上面是nuts,中间是绵绵滑滑的ice cream, 在过来是我打小就爱的蛋卷,最后一口满满的巧克力!!
走到家的最后一个的垃圾桶时,刚好消灭,简直是prefect~~。不给敌人留下丝毫线索。吼哈哈~

ps : 昨天吃了我十个月以来第一个橙子.

什么是。。?

昨天晚上一个人在客厅看了天涯一个连载。
里面有一句话早晨起来还觉得很够味儿。 “如果他看起来像鸭子，声音也像鸭子，那他就是鸭子！”

我不想与世界为敌，但当我站在那个位置上时，我只想问这个世界，你曾给过我什么，你们曾给过什么吗？凭什么指责我？？
人可蠢一时，不可蠢一世。
自我沉醉的那个快乐的乌托邦世界早已在你们的谆谆教诲中被分裂！

给F

今天下大雨， 被雨淋在路上。
倾盆大雨！嗬嗬，可以用到这个四字成语。
其实这个季节一直是雨季，只是平时都是侥幸的坐在窗旁看外面的雨，今天却困在其中。

很久没有你的消息了，不知道你怎么样了，我很想家，突然。

前天翻开以前的邮件，有2003年你发给我的，有我第一次和w分手他写来得，有c去年五月份写的，很多记忆涌上心头。
日子原来过的这么快。时间真的是流沙吗，不知不觉在手中漏过。。。

我还不够呢。还有很多事情我都没有尽兴的去做，还有很多人我没有用心关爱，还有很多梦想被排在很后很后的时间。。。

等待中。

空荡荡的回忆

急步跳五个台阶，刚才看到点点闪烁的喷泉彩灯，瞬间就消失得彻彻底底，只剩下融入夜色中的黑漆漆。

站在喷泉的边缘，感觉站在了世界的尽头。

脸庞有同样细细的风掠过，似乎耳边也听到了快乐的嬉笑声，水滴还沾在左脸上，感觉得到，很幸福的凉爽。

一年后的今天，时过境迁，面目全非。

这一刻，只有我站在这里，左边，右边都是空荡荡的回忆

空荡荡的回忆。。。

2007年憧憬之...

找工作切不要太贪心，侥幸。
其实好运气也不是每个人都有，至少它们曾经光顾过你。
不要抱怨，就算再辛苦，都不是没有价值的，尤其是在现在。

与朋友切不要太勉强自己。
只有自己过的好才有力帮助别人，心里暗不爽的次数要减少，发飚的次数更要减少。

对家人切记要充满感恩的心看待一切。
不耐烦可以克制减少的，与家人讲道理也是可以学习的。

学会思考，减少放空，一个人发呆的时间。

学会说话，考究的说话也是对个人能力的挑战。

学会生活，不要抱怨，更不要害怕。别人都能做的我绝对能做，别人做不了我也要试着去做。

学会选择，不要相信感觉，那是火舌，会将我带向毁灭和腐烂。

理智的生活。学会调整，很倒霉的时候，绝对不要all in！出去走走，冷却自己的赌博心态。

这些都是已经在学，2007年一定要学会的。

学着画淡妆， 学着优雅，学着稳定.