孤独

武林外传里无双要走的时候，说；“有的人血里有风，所以注定要终生漂泊。”
那俺呢？
俺连接左心房右心室之间的主动脉旁边那三百余条毛微细血管中的正数第一百七十八条中涓涓流淌的孤独，谁能了解？？？？

K歌记

实在想不起来上次去唱歌是什么时候了,人物倒好猜。
压力大的时候就想什么时候去吼啊，今天真正去了，才发现已经吼不动了，更懒得去翻歌目找歌。
于是乎，慢慢唱一些不费力气的歌，不用感情的歌，不着边的歌。
不过也还是发现了有一些好歌，好MV.
周杰伦的彩虹很不错，还有狮子头点的一首男生的抒情歌曲也很好听。

我们家小莎发飚了，韩红大娘的歌曲，她唱了五六首。有些部分还行，但唱倒高潮的时候狂咳。把我和狮子头都有点给吓懵了。。。不过那英，A-Mei的歌曲她就能唱很好了。我说得很好是指，她唱的时候，有开原声，但我听不到原声。这说明没跑调，且声音洪亮。（-.-）

我觉得我也表现得不错，我睡着了。突然某一个瞬间超困，就想靠着狮子头睡。狮子头唱性正高，胳膊一甩我就到一边去了。据她声称，她还有唱起床歌，但我没醒。

最后的一个钟头大家兴致都不高，普遍表现为打发时间。就这样唱完了。

记忆中还是上学的时候唱歌高兴，呵呵哈哈的。一帮人（其实来来回回就那么几个人，偶尔+/-一两个）闹啊，跳啊，多热闹！
现在好像真的精力不行了。通宵干啥都不行；拉锯战打麻将，唱K, 扫街还行，就是累得很。

早早回家，洗了睡了。

还有，今天不学习(>.<)!!!

在图书馆的时间

网速奇慢，刚才写的东西超时，发不出去也不见了。。。

总之，我很不好！什么都不好！！

你们都来看我吧！！！！

写给那个人

你走了一个月了，不长不短的时间。
离开后再多的不舍，不适应，不开心，我想我都自觉不自觉地习惯。

每天上班，下班；上学，放学；睡觉，起床。看似一成不变，可却是匆匆赶去应付一个个马上就到deadline的assignments 和花样众多的tests。

新加坡的这个三月雨水充足而狂暴，在晚上回家的bus上看着窗外的雨，我会想着那个半球的人过得好不好，开不开心。偶尔也会发信息。

有的时候也会没心没肺：幸好某人不在这里，否则这个学我是怎么都上不下去的。经常因为成绩不好，心情沮丧。一次你戏言说盼望我早点放弃，然后去袋鼠国找你。

虽然我知道那是不可能的，但还是觉得很温暖。觉得自己原来也很珍贵。

这种日子让我患上了种种强迫症。

首先是楼梯恐惧症，上下楼梯都像老年人一样慢，而且还一定要扶手。

还有疯狂的吃巧克力。终于找到心仪的大象牌黑巧克力，紧缩银根狠狠买了两大块。这个礼拜每天下午都像鼹鼠过冬一样，缩在办公室的角落，看着窗外的瓢泼大雨，慢慢的吞我的巧克力。直到今天下午喉咙痛时才明白我不能再吃了。。。巧克力真得能给人带来些许的幸福感，至少会觉得很被宠。

还有手机震动臆想症，检查牙齿反复症，轻度的健忘症。

公司马上面临巨大的更动，每个人都在议论纷纷地讨论在新机构里可以得到的好处，我却毫无激情的想保持现有的状态。

选择“被抛弃”也觉得没什么大不了，2010年后谁知道我在哪呢。。。

搬家后的房间晚上很安静，可以听到我的闹钟和客厅墙上得的挂钟赵相辉映的滴答声。
看着手机上某人的照片，我睡得很好。

被流放的猪

被流放
被遗忘
被抽空。。。。

被忘记

Saturday Morning

New year is finished before I feel anything...

Maybe it is not important to me any more, but I am was still exciting about it...butmaybe no next time.

The day after tomorrow He will come back to SG. Countting down the time seems the only important thing in my life rencently. ...

From here to the city He will be need flight 5 hours,
Not very far, but how far between we are?

Now I am startting to understand why initial He dunt want. ...

Miss He.

我很想你

我很想你。

今天是周五的晚上，可是明天要上课，所以一点都没有周末轻松的感觉。。
不敢给你打电话，怕你家人厌烦，可是我很想听听你的声音。。

十一点的时候，忍不住还是打了，可没有接通，
发信息说在和弟弟通电话，说对不起。

对不起，我很想你。
睡了关灯后，眼泪就一直流。。。

我怕我负担不了那么多，我怕你那么久不在我承受不了，我怕将来未知的悲哀和失去。
。。。。。。。。。。


泪水流出来，心里似乎轻很多，明天白天我就会继续生龙活虎的生活了，
或许还是没有办法解答生活的难题，但至少可以不想它。

此刻，我非常想你。

头痛难受

不知道什么原因整个周日下午右边的头疼的快要裂开了。。。

有些事情还是要跟自己交代一下。
学校的东西不要疏忽，一定要上心！
房子的事情问到就好，不要多想！！没有如果！！！！
上班的东西尽力做，不要出错！

朋友突然少了很多，或许他们现在也无暇顾及我，所以慢慢慢慢就失去联系了。

最近发现一首很好听的歌曲，还有一个很悲伤的名字：只能谈情，不能说爱
本以为有他，我就可以从此和悲伤绝缘，可是，忧郁的心好像还是一直还在。。
原来内心本来就是不安稳的，亦不要希望从别人身上得到安全。

我已经不是光脚的那个了，我有鞋子，所以我害怕失去，虽然我有的不多，但至可贵！

第一个周末

昨天半天上班，下午分两场去当电灯泡。。
今天早晨本来要去佛堂，真的！但是闹钟没响。。窗外讨厌的乌鸦叫已经天亮了，所以我知道不用去佛堂了，怕早完了。。

上学其实还好，现在周末居然有时间上网乱看看，我可以的！
令人欣喜的消息，有一门课是open book, 另外一门allow bring one A4 size note,还有另外一门，就是这周马上要上Tutorial的，俺还没找到作业在哪本书上。。。小小郁闷。

我知道我昨天晚上做恶梦了，也知道我多。。。，也知道他不会。。。知道啦！

Days go forward, Me too=)

回国碎碎想+冥想今今年

每次回国后的心情都不一样，明显的趋势是越来越不舍。
看家中的父母，每年都在苍老一点点，嘴上坚决否定，但心里却不愿继续往下深想。

家里的房子，在我第一次离开的时候还算是新房子，可这次回去看到过道的墙皮剥落斑斑点点，二楼已经有人搬家离开了，心里有点凄凉的感觉。
感叹自己羽翼未丰，甚至还不能摇摇晃晃的独立飞翔，父母就在不知不觉中老去了。
而我不能为他们做什么，目前无法做更多。

让父母过得更好，自己要努力的向前冲！！
不需要害怕，没什么过不去的！还记得吗？人跟人最大区别就是信念。
捷径，窍门都不适用于初学者，这个不需要再证明了吧。
不要怕犯错，但绝不可以犯同样的错误！新人被人批评没什么大不了，如果真得跟自己过不去了，就想开一点，比俺差的人还有呢，不怕。

至于上学读书，绝对千万一定不要想放弃！这个，一定要的！
宁可放弃工作，但绝对不能放弃这个！这个对我而言意味着很多！

佛堂，清心，静心的地方。每次去不要那么不乐意某些人。生命中处处会有鲜花盛开。

最后，想告诉我生命中的惊喜，
有很长的路要走。现在虽然有点小困难，但我们现在的努力是让将来更长久的时间幸福。
就像每个月都是月末发工资，总是要做工辛苦先，才能收获money, 对不？？
这时候，你一定又会说这丫净扯淡了。。。
不要再怀疑，我不会放手。
双子座嘴是很能扯，情绪也很善变，但心是很固执的！

好了，真的不扯了。

Tomorrow is another beautiful day!

时光飞逝，2007年。

今天应该是2007年最后一篇文字了。

最好的朋友们，圣诞快乐+新年快乐+永远快乐！！

虽然很多时候，我们老是在抱怨，但那是因为想要更好。

人生不一定永远一帆风顺，但告诫自己心要温暖，阳光撒落每个角落。

真诚的祝福每一个人，美梦成真！！！！

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佛堂的导师指点，站稳自己的脚步，坚持自己的想法。

会的。

我是幸福的小孩~.~

感受

每天都想见这个人。

在一起的时间总是不够。

好像已经这样一起很久了。

想时间静止，人生再无更大的事情可以去追求。

知道，就是你。

光棍日

今年今天今时，光棍日的我，依然光棍。

望往日悠悠，待今日光阴如飞，思潮如絮，绵绵延延。

尝试过开始爱情，却会错了对方的意，再继续无异于掘墓自坟。罢了！

温柔甜美的女友约我出去，委婉的问我对某一位男士有没有想法。自然的皱眉回

应，女友淡淡的失望，同时更委婉的劝我年龄已经不小了。

没有把自己嫁出去，或者in a stable relationship，已经是我的错。

我不想活的像一颗植物，可是生活真得是单调如植物。

而且是一颗狂暴的植物。

植物没有感情，我却忧伤。

最近的一些事情，让我愤怒，同时也觉得理所当然。

前半年过的太顺利，事事随人愿。

睡觉不好，这是唯一让我担心的事情。

最近在学着告诉自己，不要想 就不会难过。

习惯如影随形，我会习惯。

Donate Blood first time

今天第一次捐血。。

哈哈，完全是好奇去看看。

结果。。看图片吧。

一点都不痛！

信

亲奈滴高同学，

我觉得我们有必要谈谈了。
乘今天你又一次逃班现在有时间的空当，平日找你聊你总是很烦躁。

工作上的事情，要我怎么跟你说？双子座的三分钟热度你真的体现的淋漓尽致。新鲜期一过，你立马打回原型！懒散，冷漠，不上进！拜托这是工作，衣食父母啊！
还有，那么好的老板，那么好的同事，你不会像让他们对你失望吧。。。

牙齿的事情，不要去管它了。已经搞定了，不管怎么样。

至于丢的东西，就像泼出去的水，你还想他做啥？你个笨蛋！！

还有家人啊，我就一句话，不打电话逝不对的，高同学！

生活很践，只有你自己强大起来，才能有生活，而不是被生活。。

干巴嘚！哈哈

How to alive?

A lot of terrible things happened on me recently, worse can not be worse.

Monday morning when I just reached office, then immediately realized my "tree" is gone!!!

As usual, I putted down bag and turned to fill water, but when I try to carry my plant out to have sunshine, I found it was not on my desk as before, then I knew I forgot to brought it back on last friday.

The tree is my hope, although I didn’t expect anything on it, but I still feel sad, quite sad.

Tuesday I went for the appointment with dental doctor, as I thought before correctly, she did not really care about what I said, and just straightly ask me lay on the dental chair, and "open your mouth"... From that moment, I choose shut up.

The dental bill is horrible as they said. Luckily have company benefit so can claim all. HOWEVER, next appointment with senior dental doctor will be pay by myself, cannot t image...

And I lost my necklace on that day also, the necklace that I loved.

Wednesday I went to temple, wish could get some clue about my further study, but the hints not too clear.
Buddha tell me must be mercy.
Yes. I should have reflected on my attitude to the new girl...
stupid girl, stupid girls.

Thursday, I tried to call mum, hope can get some encourage from her, the result was same as before.

She was sad, I was regretting till now...
Why I am always try to something impossible, make my mum understand me? I knew it couldn't happened since very young, now still make same mistake to get irritating both of us.

I am stupid, I know!

And accidentally knock my head on the edge of cupboard in Endoscopy, the nurse teased me because I am too tall, and they never knocked before...
What should I say?
During the being knocked moment, I am almost fainted.

Friday, I tell myself peace I can accept anything.
Surprised me, nothing happened.
Supervisor’s nonsense was used for it already, so not counted in.

I cooked cream pasta dinner for myself as award, not bad taste! haha!!

Now is with my hurted tooth and laptop on the bed.

Nothing happened.

明天做点好吃的！

好久没有去佛堂了，今天终于有时间去了。

最近是该检讨一下自己。发飚的程度有点强烈，虽然都是跟熟人发，对自己不好。
别人暂且不说了。

现在开始早晚念经。

地铁上听到两个国内过来的女生，在聊星座。一女生说：“双子座就是神经质，我就经常自己跟自己在心里吵架。。。”年轻啊！

等双子座冷漠到懒得跟自己吵架的时候，那才是时候呢。

猪头的成绩

同学！

你很猪头！！！！！！！！！！！！！！！

鉴定完毕！！

自己面壁反省吧！！！

懒得理你

这是什么？

两个心猿意马的人，十指相扣的坐在午夜的电影院。偶尔言语的交流也只是围绕着正在播放的电影。。。
无言。

剧终的瞬间，两只手都主动分开。。。
无声。

显然，这不是爱情。

感情吗？对，或许是感情。一方是寂寞的需要人陪，另一方是放任命运的安排。

看过太多的失败，经历太多是非。

物事人非时候的伤痛，远比在一起的开怀来得强烈，所以呢？

大家都不说，不说开始，不说想你，不说再见。

正如同在指尖流失的时间，每一刻都在发生，每一刻也都在过去。

感情停留在3%，时间停留在现在。

明天没有期待。

期待没有明天。

安静

这个周末孤单的很完整。
我还是不能关灯睡觉，不过我开始不埋怨自己了。
开一盏暖灯看书，听音乐，觉得一个人也很满足。

因为这样的一次YY, 真得失去了一个可以分享电影的朋友，
算是可惜。也罢也罢。
注定不是同一池的鱼，能认识已经很感激了。

周末去佛堂，看到美丽的大嘴巴老师教日文。
天生丽质的好老师，温婉认真。
我想象，也可以面对一个小人儿慢慢的咿咿呀呀
很想！
还有我真的很容易被老师注意，而且喜欢
心理沾沾自喜呵，我是天生丽质的好学生~。~

世上有没有后悔药可卖
我猜一定会有人买 很多很多人买
算是软弱吧，人总有软弱的一面。

明天的太阳还会照常升起，
我也同样还会微笑。

I think I ...

星期六早晨七点，浑浑噩噩啃着面包出门，去考试。
抱着放弃的心理去考试。。。

嗨嗨，居然全部是选择题。
十分钟内就做完了一半，心里想哪个呆子出的题，这么简单。
到后面我就笑不出来了。
最后交卷的时候心里是多么的感叹，出题的一定是个博士，太NB了。

不过总的来说还是笑呵呵的出来了。
总算结束了，感觉不错。

晚上和pp的男朋友，还有大家一起吃饭。
然后坐在河边抽烟，吹风。
爽阿~~
Ps: I think I ………
=）））

--盒子--

我一直很喜欢收集大大小小盒子，纸袋什么的
具体可能都没有怎么用
但用了的，都有意义，都不变了。

有一些贝壳，还有一些沙砾，在一个绿色的铁盒子里。
许久没有打开，但打开后却感觉真的像打开记忆中的门，
那些日子翻滚的从最深处涌出来，原以为淡忘了那些记忆。

有一个黄色润喉糖的铁盒子，是我的烟灰缸。
里面深深浅浅埋着一些烟头，从牌子上辨别，还有国内的。
在北京街头，一个人瑟瑟的狠狠吸着烟，站在马路牙子上看车来车往。

有一个圆铁盒子，样子最精致，里面静静躺着蓝色的石头记，
还用我从羽绒服中扯出来的鸭绒，裹着。

盒子都有分口，盖上就可封闭。
记忆有吗？

新加坡的四年，转瞬即逝。也像一个盒子，只是还未盖上。

一个人作决定，少了很多犹豫，阻力。
日子过的真的幸福。
我定义的幸福。

或许太幸福了，却不知足了。不知道自己缺些什么，也不知道自己还要什么。
每天开开心心的过，却隐隐为将来担忧。

三个月前报的考试，马上就要来到了。可书还是没有怎么动。
每天下班后坐在车上，想到马上可以回家看租来的影碟，或者一直追看得电视剧，都感觉好舒服，仿佛人生再没有什么值得担忧，或者奋斗的事情。

人应该是懒了吧。希望有人来踢我的屁股，告诉我，我因该的方向。

如果有一天，这个盒子盖上的时候，希望不要留下遗憾。

Ps: 最近很想纹身，在某个位置留下我的青春。

翘班后心情大好

哎。。。。

前天生日party 的 一顿乱醉，导致我说了不少胡话，留了大量的鼻涕眼泪，想来很丢人。而且由于我们两个最后合唱的一首“分手快乐”导致另外无辜的人受伤害，更是不该。
，
真晕！
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说说新工作把。嗯，很踏实的一份工作，比前面公司的office life 忙碌得多。每天跑来跑去。慢慢医院也就熟了。老板人超级好，办公室人都很友善。每天还可以看很多帅哥美女。说真的，医院的人有种特殊的气质。很干净直接，但讲道理，友善。

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家里的狗狗nono我越来越爱了，我也越来越懒得上网了。。。

黄粱美梦 梦醒已三月

近几日被噩梦缠绕的脑细胞分外活跃，神经激动得时时刻刻处于备战状态。
因为 今天是我在旧公司最后一天。
周围平静得如同湖面镜水，什么事情都没有发生。
除过烟臭袭人的老头让我update 一个file， 在两点多的时候。
周围的人频繁的扰乱，但我还是认真的做完了。

分别的时刻，总是又惊又喜又难过。
派巧克力的时刻，微笑的走过每个桌子，大家都祝福all the best。 心里真心得谢谢大家，也希望自己all the best.

有人似乎意识到我的离去会产生他位置的变化，由主动变成被动，欺负变被欺负。
最后的两个小时是在互瓯中结束的。

交了牌子，钥匙，脖子上空空的。这才清楚的感受到我与其他人的不同。
转身收拾行囊，却发现包里有一只新的睫毛膏。
小美给我用过的牌子，心里大概明白怎么回事了
这时，冷小姐甜甜的笑着走过来。
我
感动到心口像被堵住了，嘴巴不知道该怎么表达我的惊与喜。
眼睛很想流眼泪，但心里却说要有一个Happy Ending。
还是像往常一样傻笑。

回家的车上，外面下着雨，让我想起做工第一天的大雨。
呵，三个月了。第一天的事情还历历在目，每个人都好象刚才认识，却有那么熟悉。
回忆中的每件事情 都是笑声不断，精彩连连。
我不想忘，也不能忘，那些人，这些日子。。。

This is not the end, I am sure.

*/夜半狗叫*/

晚上一点多，萨利已经睡了，我也要睡了，突然听到外面客厅的狗叫声不断，像个小孩子般的叫声，尖利短促。
那是家里新来的一只长得像黄鼠狼的小狗，臭到要死，毛也硬的扎手，从来我都是闭眼看不见的。

更何况他的主人对他都是爱理不理的。

但我开始留心听他的叫声，怕引起楼里居民的不满。
可怜的臭狗狗，最后居然哭了。
我立刻想起猪pp说过狗狗是真的伤心了才哭的，而且他才半岁，真正的主人不在。。。

。。。。。。

起身从笼子里把他放出来，绑狗绳，拿了钥匙，带他出去走。
一路我都很沉默，在观察它。
他注意力很容易被分散，但又很固执的嗅某些树叶，精力旺盛。

当我发现他不会下楼梯，从畏怯转身想逃跑的样子里，似乎看到了一点自己
。。。

他想逃避，想回头，想立刻回到那个狭小但又安全的笼子，但头上有一根拉着向前的绳子，而且明显被别人控制。

怎么办？
能怎么办？？
停留在原地，似乎丝毫不能解决问题，绳子越拉越紧。

这个时候 我想说，苯狗狗
勇敢的往下冲，不要怕跌倒，头上的那根讨厌的绳子会保护你的！
试多几次你就明白了。

受人控制的同时意味着天塌下来有人扛，不是你。
放心吧！

勇敢一点
楼下的世界很精彩

无心伤害

只是想换一个工作，换回到本来该有的轨道上，却引来这么多不愉快。

自己的部分不说有多难。
犹豫，权衡，计算，甚至跪在佛堂请求一个答案。
最后却发现，好像一个庞大的证明题，所有的过程都只是证明开始的命题是正确的。

现在公司老板的态度让我又惊又喜，爽快地答应还祝福我一帆风顺。
HR的先生就很头痛了，他很受伤害，我也觉得自己做事不地道，在座位上哭啊哭，眼泪干了再流，流了又干。。。。
感觉都不知道身在何处了.
亦很开心，自己居然还有眼泪可流。

新的工作月底开始，老的同事已经还是怀念了。

Yup! It is no harm to try, but I am not only intending to try, I want to go further.
One day I can fly.

我不想忘记

如果不是已然伤痕累累，我不想忘记过去
他，也是这样想吗？

或许只有伤，本意无害

善良的人总愿意尽最大可能不去伤害别人，
我曾经不善良。

没有坏人认为自己是坏人，
哪怕是当他们做坏事的时候。

谎言说得太多，太久，自己也就不觉得什么了。。

I really need this job.
I really like this job.
I really want this job.......which one is true, whatelse behind these sentences.....

我希望被人了解，也希望没人了解。
自己记得住才好，可惜
我在慢慢忘记 模糊伤口 在谎言中忘记

To my son,who will born in future twenty years

My dear,

如果你知道妈妈24岁的状态，将来你会嘲笑妈妈么？
或许会。但妈妈现在很想你。

外婆24岁还差几个月的时候就生下了妈妈，很勇敢吧！
妈妈已经24岁过24天了，可是现在连自己都找照顾不好。。。

前天去医院抽血居然还是不敢看针头，被倒霉的护士抽了两次才抽到，左胳膊的针孔有些乌青就马上打电话回去给你外公告，被隔壁的姐姐笑惨了。
妈妈还会害怕被老板骂！老板黑着脸，我就会担心我apply leave惹他不高兴了，可那是Unpaid Leave啊。
走路会撞到墙上，上街会被推销员迫买很贵的维生素，抽烟会烫到自己，喝水会迸出来，吃饭弄在衣服上更是常事。
心情不好的时候会跟邻居的阿姨闹脾气，看谁可以憋住不见讲话。
昨天居然大发童心买了一双布满小衣服的平地皮鞋。
因为妈妈还没有很多钱，所以还带着别人送的项链，只花很少的钱配了一个坠子，满足虚荣心。

Dear,现在你应该大概了解你为什么还没有出生的原因了吧，请乖乖的等待。

爱你的妈妈

水煮米粉生菜

中午吃饭回来收到s的信息

笑着想 又一个上班无聊的人

下午两点多 老板如梦初醒的冲过来向我开火

要我做一个我做了很久已经恶心的file

s发信息

我愣 开玩笑的想 是筷子吗 就这么难让她相信我真的需要它

再发信息

我开始小人 哪个奸人说什么了 要不怎么这么问

再再发信息

我确定这不是无聊的骚扰信息

老板的东西繁琐 能整理 但不敢确定 频繁的请示他 搞到自己厌倦

我发信息

不回

心情很不爽 到底为什么阿 难道我又要开始与世界为敌？

讨厌！！

六点放工前 老板不咸不淡的两句话决定我不能回家

管它呢，反正我不想再看那个东西！

明目张胆的看firendster，blog

9点了，老板说的一个小时早过了2倍多

想到房里有另外的人 罢了 不回家也罢

买了超市关门前最后一棵生菜

嗷嗷冲回家（学会这个词是目前为止唯一开心的事）

看到

无言

洗澡 过来睡觉

灯很亮，就是没有人去关

迷迷糊糊睡着了 又被冰箱漏水的新闻弄醒

我

真的不知道要干什么 抓狂

下床 抽烟 饿

煮米粉 有鸡蛋忘记放 有午餐肉打不开

s在旁 循循诱导我说

我忍不住 小宇宙爆发了

s的大宇宙也爆发了

我必须承认 在她的宇宙面前 我就是陨石

被敲碎的陨石

心理舒服很多 如释重负 原来全世界不是想与我为敌

凌晨零点 我吃了白水煮米粉 配以大勺辣椒酱

还有午餐肉！

我吃了那么多的午餐肉，为什么还是不会开午餐肉的铁盒子

她 她们 一直在

谢谢老天 一天的生活总算在尾巴时看到曙光

Happy Birthday

Two meters distance to another Exit, but we just can't continue any more

U know me much better than myself

so the only require you asked is:

Keep quiet and far away from my life

I can follow it whole year

Only today special

Happy birthday, w.

闻到花香

Always thinking others are wonderful

but after some time taken

well, suddendly realise maybe they are not really good as I think

feel disappoint and then

lost

Maybe this is true life

so, catch asmany as good moment I can do

Just like now

拜六终于好好补了一觉，或许是两觉，或许更多觉。。。

坐在桌前
有风吹进来
闻到花香

Today is Saturday

今天和妹妹约好逛Citylink，还和一个从国内度假三个月之久才回来的同志一起吃饭。
非常不象话，他居然说这里吃的饭不能下咽！
赤裸裸的真相！
原谅我们这些掩耳盗铃的人们吧。。。

原本以为和小女生逛街什么都买不到，结果却出奇的买到很称心的衣服和裙子，当然钞票也飞了很多。
还有一件非常喜欢的白衫在店里，泡泡中袖，恩有点宝宝装的感觉。
穿在身上的感觉好像自己是天使~~~~~~~~~~~~~~~~狗屎别扔我头上，谢谢合作。

呵呵，妹妹说话还是很快，飞快，极快，我基本没有空隙可插。
觉得自己又回到学生身份了。。。。

上班的感觉很平淡，不容易，不紧张，同事是很多好看的男男女女。
每天坐在车上回家感觉很累，但很踏实。晚上睡觉很好。

公司食堂有好吃的酿豆腐，我最喜欢香菇，很特别的那种。
老板是个说英文很cute的小胖子，嘴嘟嘟的。
我的老板是个腼腆的，长得像水云间男主角的菲律宾人。
我们的admin是个和我同一天生日的女生，叫yanfeng =)
我和以前租房子的“邻居”又成为了“邻居”，太巧了！
公司panty 有ice cream,不过不知道能吃否。。。
加班两次，不过都没有钱也没有假claim=(

就这些啦。。。很久不更新也不对。。呵呵=））

转角遇到旧爱

没有想好要说什么，只是没有想到Ending如此仓促。
在脑里曾千百次的preview要如何微笑的说Hi, 开心的打着哈哈，然后欣然的走开。
直到看到角落的那个包，脑中轰然的剧痛，就好像目睹一座楼宇的瞬间倒塌，无法迅速的反应两者之间的关联，但眼前已然是一座废墟。
周围的人来人往，静的很压抑，我心也压抑。

有人曾用一个词形容我：阴谋。
或许别人听到会暴跳如雷，可我的反应却是诧异的愣了一下，然后微微笑了。
或许我不聪明，但我不亦否认他的话。

爱情是让我唯一觉得很缥缈的东西，在我的这个时代。
面对沉甸甸的爱来自亲人，还有密友在身边，我就像个被宠坏的孩子，眼中涌动着幸福的泉水，可眉宇间却像个不满足的小孩子。
日记本中记录的都是爱过的人的说过的话和我们的事，可感叹号却有满池塘的蝌蚪那么多。

开心的小开篇，好像蓝色的洋礼服， 舒心的似乎还能闻到当时的香味。
忧愁的小感叹，往往在长长的叙事之后，当时的决心现在看来很短暂很孩子气。

爱情不能做比较，爱过的人也都很不一样。
遗憾或许才能让爱更美，尤其是我这种自始至终都是一个人谈恋爱的人。

原来
某人，对我来说，只存在于所谓的第四空间。
某个人，像一首异样的交响曲，轰轰烈烈的开始，悄而无声的急着画休止符，休止符就代表无限的等待，等待下一次跳动。
某一个人，轻如空气，专门在十二点钟响后，在后巷捡拾落魄的公主。我不后悔的错过了。


最近很迷恋小孩，甚至戏言要自己生一个。或许是因为看的电视剧，想有小孩子但没法有。
可是为什么想小孩，没有人问起过。
因为我现实。

爱情的保质期有多久我不管，保质期就说明它的有限。
一个人恋爱，一个人写日记，一个人唏嘘感叹的时间就让他过去吧！

一个时代终结的最后几天，心中倒是很坦然。
好像在一条长长的路上走了好久好久，久到忘记了开始为什么开始，机械的走到现在，心早已是漠然，能滔滔不绝得说出很多心得，但言词之间短暂的空白却难以掩饰我的懊然，记忆中的遗憾似乎总是多一些。。。。。。

这样想好也好，坏也罢，至少让我对马上开始的崭新生活有很大的期待，甚至有点迫不及待了。想做好，胸前带着骄傲。

-------------------------------------------纪念一个时代的逝去。

如果还有明天

很累，但还睡不着。。。。。。

白天在JB玩的很开心，吃了两顿大餐不过才二三十块钱。买了很喜欢的鞋子们^_^ 。两个迷路的人还捡到一个好吃的香蕉船，误打误撞的Carrot Juice。

或许这种无计划的春游对我是最后一次，心亦不悔。除过两条怄气没买的裙子外。

刚才看了200磅美女，有些冲动。也想要变美女。

肚子饿。

热天！·#￥·#￥%￥#·%……—*（*—……%￥#

热天在家焖了一天，最后都成了火药桶，一点就着。

觉得自己很蠢，原来自己很蠢。
不说改正了，改不了。那种陌生而又熟悉的哑巴感觉让我想逃。

再见了，朋友。

开学第一天！

开学第一天！
跟我已经没有关系了。。。。。。

实在是怀念啊。
某些人非常不厚道的刺激我，提醒我，诱导我，想到我，现在是个非常时期的待业青年。
无学可上，无工可做，无话可说，无人可玩，整天无所事事。

下午去了个面试。555~55555~~~~
不说那个鸟窝有多难找，天有多热，楼有几多，门有多难开。
牛的公司啊。门不能从外面开，员工也不行，得按铃！俺坐前台那等了起码有40分钟，俩帅哥员工出去抽烟回来还是我给开的门。
来新人先发一双千人穿万人踏得破拖鞋，拖着吧，坐那儿等！
我等啊等，填完表格，就拿起身边的一本书来看，新加坡寺庙指南。看了个很大概，然后就被叫去见人。
途径了很多小格子，但只能听见我的鞋跟“踏踏踏”的声音，小格子里面的生物都是悄无声息的卧着。。。最终看到了最后一小密封格子里的一娘们。
乍一看还以为是央视女主播呢，短发精炼！
我窃喜，不管老板你pass我不，反正我pass你了。娃哈哈~~






。。。。。。。。
（此处省略5分钟。）

最后她良好的建议我去老外的R&D company do lab testing research, 因为只有他们有钱去培养“人才”做research 。
我也友善的把偶的卖身材料及产品使用说明合起来，起身握手微笑的说：你很nice. Thank your suggestions.

出了公司确是气鼓鼓的。
NND,让老子等那么久，到了还不让说话，不是不让说，是实在插不上话！

出了破鸟窝，我戴着只能清楚看个人影的lens糊里糊涂的登上了一辆貌似7路的车，没上车就问到不到orchard,司机说不到但让我上车，我丫没脑子就上了。老头不让我打卡也不让我往车里面走，就让我站他旁边，磕磕绊绊的跟我飙英文，说下一个站过马路就有7路了，刚才的站过马路很危险，这里的也很危险，一定要careful...
我一脸灿烂笑如桃花，一个劲儿的thank you ,thank you a lot. you are so nice的吹啊。。
心想：昂扣，你知道我是哪里来的吗？西安的交通灯让灰给糊的根本开不清红绿，俺不夜顽强的活到现在了。

回到家看到更。。。一不做二不休！反正人家就没对俺怜香惜玉过，X！我爽就行了。
吃吃喝喝到现在还没停。六点了，我妈该下班了。一天又过去了。

开学第一天。
小高惆怅艰险郁闷惊奇无聊的人生一天。

我爱你

想说的话很多，在这个特别的日子里。
梦很美丽，只是偶尔想，就很幸福，
爱一个人原来可以这么生动。

温柔的喃喃细语，开心的一个手势，
这就是快乐，我们的快乐。
回忆，沉淀，积累，静静想你。
爱一个人的代价。

喜欢和爱之间的界限，
我久久思考过，暧昧的喜欢是不是就是爱情，
在你消失的彻底如同从来未曾出现过之后。
我一个人，脸上还有未退却的笑容，指尖还有甜甜的气息。
爱一个人的记忆。

想象你坐在对面的样子，
微笑，沉默，漠然，狡桀。
想飞蛾扑火般的奔向你，说爱你。
却心里苦涩的无法跟自己交待。
爱一个人的完整。

下一次，
在我最爱你的时候，请你抓紧我！

爸爸

我一直一直很爱我的爸爸妈妈。

爸爸，是个非常聪明的人。是我觉得"全面聪明”中的一个，无可匹敌！

今天想起小时候，我爸把我扛在肩上；给我买100个泡泡糖；无条件给我买我想吃得任何东西；便便不出用手给我抠。。
小时候，爸爸就是我的快乐。

小学的时候，没有时间管我。我的成绩也一直没有他想到好，要说别人家的小孩那个成绩也算过得去了，偏偏爸爸是一个坚持“学术上来不得半点虚假”的好人。记得一次扇了我一个巴掌，我哭过就忘了，跑出去玩了。晚上睡觉的时候脸上出现了“四指山”。据妈妈说，我睡着了，爸爸进来看我的脸，很内疚的。。
记忆中有很幸福的时刻，就是夏天睡觉前，我直直的躺在床上，瞪着爸爸从脚头把凉凉的小被子给我盖上。被子的凉和父亲偶尔在家给我的爱融为一体。。到现在我还记得那种感觉。

中学的时候，大冬天，有人送我鲜花。怒火中烧的爸爸，大手掌犹豫了两秒钟还是没有落下来。不过那个送花的人被狠狠地收拾了。。我不难过，那个人我不喜欢，反而觉得爸爸的爱很厚重。呵呵，有点没心没肺的。

高中的时候，还记得物理家教坐在旁边，爸爸坐在我对面，气鼓鼓的看着我，笨蛋的榆木脑袋怎么就不开窍呢？高中总的来说不愉快，天天睡觉都希望一觉不醒来。

出国了，爸爸总是很揪心我，虽然他不说。但妈妈跟我说，你爸爸想你嘴上都起溃疡了，你爸爸说这小子不给家打电话肯定有事。。。
我记得一次领走前爸爸给我买肉夹馍，回来的时候摔了一跤，手掌上的皮血糊糊一块。我看了很心酸，想象到爸爸摔跤的样子就想流眼泪。但我已经长大了，完全遗传了父亲的不善言辞，越是亲近的人越不知道该怎么表达。

这次回国为了一件事情跟父亲有剧烈的冲突，我居然激动地跟爸爸拍桌子。现在想起来我恨不得抽自己几巴掌，后悔啊！我知道半夜我没睡得时候他也没睡，被我气的。第二天早早起来没说一个字就出门了，我不知道该怎么办。如果他不理我了，我真的不知道该怎么办。爸爸出去是买排骨，好吃的排骨，给我特意做的排骨。亲人的爱不需要理由。

最近在找工作，心里其实很慌。每天给父亲打电话名义上是怕爸爸一个人孤单，其实我也很需要知道他沉稳的语气，虽然没什么特别的，但很能安慰自己。

从来没有说过我多爱我的爸爸，但是真的。现在有空闲的时间记下来。

I don't want sleep alone

刚才看了“黑眼圈”。一部没有一句完整的对话但又长达两个半小时的二十一世纪默剧。

讲述的是底层人类的生活，没有言语表情，不看明天太阳，因为重复的都是一样的灰色。

爱情，亲情，人情在剧中都那么浅薄，却有那么真实的映证着这个社会，某个阶层。

感情不分种类
令人寒心。

那么纠葛的感情却是一潭死水的唯一源头。
正常人看来怪异的爱情却被沉睡在甜美的梦中的人们珍惜着。

最后谢幕的时候，一潭水上漂着那张沉重的旧床垫，承载着三个人。

三个爱的人。

闭着眼睛的天使

在高空一百万米的地方，有一个天使的国度。世界上所有的天使都住在那里，虽然有的人说天使在我们看不见的地方，但他们可以看得见我们。

天使和人不一样，他们有翅膀，想去哪里都可以去，在一眨眼的工夫内。
天使和人类一样，每天也要工作，睡觉，也会死。

他们的国度没有时间，所以天使们都不会死，他们的工作就是在一刻不眨眼的看护着地球上的某一个人。

每个新生的婴儿从母体上脱离出来的那一刻开始，那个天使就开始看着他了。








天使受不了了。。他的心痛了，所以他闭上了眼睛。
地球上的这个人也随之消失了。
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这个是去年做学生的时候心情灰蒙蒙的时候写的。
中间没续。不知道该怎么续。

北方的风

对面的点点灯光，此刻夜色沉沉，还有微风习习，都让我想起马家滩的夏夜。

我在那个地方生长了16年，在那套只有两个卧室的小鸟窝里长大，读小学，读初中。。。

夏天晚上的大操场，漆黑伸手不见五指，有两个纯净，并且开心的小孩在那里。

真真假假打我手心的老师，喜欢不喜欢我的老师，门房，校警，实验室，没有几棵成活的小树，看台，众多的厕所等等

离我远去的记忆，现在还算清晰，然后慢慢模糊。

To ZW

Maybe you hate me....this is what I scared about.
Maybe you are not... that is even worse.

I just dreamed about you, although haven’t see your face, only remember a pair of innocent eyes behind mask, looking at me. In the dream, I did not realize it is you at the first beginning; mum told me it is you after you left. The doctor who help me fix my decayed tooth is you, isn’t?

Why your eyes are so plain, I can't read anything from it; it really makes me feel scared and hurt.

Mum is the person who strongly against us be together in reality life. Even now we are almost stranger mean to each other, she still don't feel like talk about you. But in the dream, she speak to me how you became a doctor was so peaceful, sound like she know everything actually and her attitude evidence my guilty.

I deserve to be punish in all my life,
I know, you are punishing me in your ways, in my dream.

在成都机场的2个小时

谁＂： 我已经到成都了。。晚上8点的飞机。我在一个咖啡厅坐着等呢。。。可以上网，但没有电话 。

妈妈： 是不是做的一等舱？

谁＂ ：不是。。。1和2 是头等舱。不过挺近的。

谁＂：7:45:10刚才飞机，我就问了一个人怎么转机，那个小姑娘就说要等2个小时呢，让我到他们的咖啡店等着。。我就被她带过老了。。

妈妈：行李要怎么办？是不是。。

谁＂：行李取出来了。。等下能托运就托运，不行我就手拿着。。早点登机就可以有位置放在顶上。

妈妈：早点托运？

谁＂：恩。我早点去。

妈妈：你爸爸说要你管理好行李，早点吃点肉夹馍。

谁＂：恩，电脑包就在我旁边呢 。

。。。。。。。。。。。。。。。。。

在西安的日子

现在在网吧。
到处的网吧都一样，烟味冲天，俺呆得很安详。

在家做了一个礼拜的猪，吃了睡，睡了吃。脑袋里什么都不想，学校，工作，还有那些烦心的人。。感觉整个人被format过，很新奇的感觉，没有什么习惯不习惯，全新的。

想念我们家的猪。。看到好看的头花，耳环，甚至nk,都会想谁用合适。。哈哈！

一个人去历史博物馆，看到眼睛都累。
一个人看以前的信，日记。感叹原来我那么幼稚，原来我那么不懂事。

心里祈求被原谅，就像以前祈求快乐一样。

北京 北京，我爱你 ！

如题！
ps:现在是在北京一个 网吧里 ，臭阿 ~~~
不过心情很好 ~~伟大祖国母亲 ！！我爱你 ！

Maybe …

Haven’t pack up my luggage yet, and the fight is after 16 hours later.
Worries and unknown sadness come out from nowhere, don’t know why, don’t know why I feel so sad.
……

Maybe some thing will be change after I come back.
Maybe I will meet a guy just like my favorite faci, and we decided to marry in 5 days, and come back Singapore within one year and with a baby, and living a happy life from that on, and wahahaha…

Maybe, maybe, may it be true, whatever, there is a possible.

小印度游记(YF)

很久没有去过小印度了, 印象还停留在三年前. 呃, 是有点感叹how times fly…

在第一个漂亮的店买了两对手镯，印度的彩色手镯，很多很多的那种。打算送人。
我选喜欢的淡绿的，老板娘飞快的找出另外两个颜色给我配，比我自己原本选的黄色强很多，从视觉效果来看。马上改变方向，只说一个大致的颜色，请老板娘帮我选，自己不用频繁的蹲下站起来，插着手欣赏就行了。呵呵，出门看到更多这样的漂亮的店，专卖手镯。雷狗狗快结婚了，我想买一对更好的送她。嘻嘻，没准我还是伴娘呢 ~.~

还看到一种很像Roti Prata的饼，做的人手翻动的飞快，面皮中间会突起很大的气泡，在冷却后慢慢消退，看得我都呆了。买了2个，却发现味道实在没有什么新意，吃不完打包。做饼的老板是些穿裙子的印度老头，很有特色！！

奇奇怪怪的印度香，老头以为我是游客，狠命得想宰我，我狠命的装好学，最后狠命的买了三只快把我自己熏倒的香，给外公。

在网上听说Mustafa有买一种很好闻的花香香水，想买来熏房子。居然被侧门的Security Guard 拦在门外，说要存包。我知道有这样的制度，但我前面的人背着和我差不多大的包进去什么事情都没有，为什么要我存包？？
“You can go in if you lock your bag…”
“Save it !”
嘴硬的从侧门走开，决定悄无声息的从正门再次进入。果然没人再让我存包。
倒没什么，失望得很。

买了两盒限量版的茶，木盒子，感觉很好。打算送人。

还有一家卖小糕点的店，白色的小方块，还以为是酸奶块之类的，尝后甜的要死，原来全是拿鲜奶和糖做的。肥死！

对了对了，还有最重要的两个手链，小姨和妈妈的。他们应该喜欢吧。

无意中偶遇同学，看到他们在。。就不知道为什么不好意思上前打招呼。外？

呼呼去了。 累了。

暖春

最近心情不好

拧巴级了!!


看看电影, 都是很感人的好片子。



分散瞳孔,

分散extra sensitivety,

分散angry,

分散extra love,

分散heart pain,

我也不想这样反反复复。。。

刚才2个小时看完的。非常好的电影。

狩猎人的狂放野性，

颠沛流离的生活，

狂放嚣张。

沾满血迹的手，脚衣服，

疯狂的人生，

深深震撼我。

这样轰轰烈烈的人生才算活过一回吧。

每天像蚂蚁一样做着别人重复做过的事情，是生活。

但是我要的生活吗？？

我从来没有想法有兄弟姐妹,从来没有.

但真的深深被这个剧中的兄弟情深感动了.

从小一起长大的感情，那种被人夺所爱但不得恨的纠结，复杂的爱。

我想我也有个姐姐或者哥哥，或者弟弟妹妹。

至少家人不会觉得孤单现在。

我也不会。

好吃的！~ ~

晚上家教回来的车上特别想吃ice cream,特别是有chocolate的，++多多的nuts, crunch!!!
想的我在车上都忘记了寒冷，想呆了。

下车马上扫荡一枚conetoo,好吃！
上面是nuts,中间是绵绵滑滑的ice cream, 在过来是我打小就爱的蛋卷,最后一口满满的巧克力!!
走到家的最后一个的垃圾桶时,刚好消灭,简直是prefect~~。不给敌人留下丝毫线索。吼哈哈~

ps : 昨天吃了我十个月以来第一个橙子.

什么是。。?

昨天晚上一个人在客厅看了天涯一个连载。
里面有一句话早晨起来还觉得很够味儿。 “如果他看起来像鸭子，声音也像鸭子，那他就是鸭子！”

我不想与世界为敌，但当我站在那个位置上时，我只想问这个世界，你曾给过我什么，你们曾给过什么吗？凭什么指责我？？
人可蠢一时，不可蠢一世。
自我沉醉的那个快乐的乌托邦世界早已在你们的谆谆教诲中被分裂！

给F

今天下大雨， 被雨淋在路上。
倾盆大雨！嗬嗬，可以用到这个四字成语。
其实这个季节一直是雨季，只是平时都是侥幸的坐在窗旁看外面的雨，今天却困在其中。

很久没有你的消息了，不知道你怎么样了，我很想家，突然。

前天翻开以前的邮件，有2003年你发给我的，有我第一次和w分手他写来得，有c去年五月份写的，很多记忆涌上心头。
日子原来过的这么快。时间真的是流沙吗，不知不觉在手中漏过。。。

我还不够呢。还有很多事情我都没有尽兴的去做，还有很多人我没有用心关爱，还有很多梦想被排在很后很后的时间。。。

等待中。

空荡荡的回忆

急步跳五个台阶，刚才看到点点闪烁的喷泉彩灯，瞬间就消失得彻彻底底，只剩下融入夜色中的黑漆漆。

站在喷泉的边缘，感觉站在了世界的尽头。

脸庞有同样细细的风掠过，似乎耳边也听到了快乐的嬉笑声，水滴还沾在左脸上，感觉得到，很幸福的凉爽。

一年后的今天，时过境迁，面目全非。

这一刻，只有我站在这里，左边，右边都是空荡荡的回忆

空荡荡的回忆。。。

2007年憧憬之...

找工作切不要太贪心，侥幸。
其实好运气也不是每个人都有，至少它们曾经光顾过你。
不要抱怨，就算再辛苦，都不是没有价值的，尤其是在现在。

与朋友切不要太勉强自己。
只有自己过的好才有力帮助别人，心里暗不爽的次数要减少，发飚的次数更要减少。

对家人切记要充满感恩的心看待一切。
不耐烦可以克制减少的，与家人讲道理也是可以学习的。

学会思考，减少放空，一个人发呆的时间。

学会说话，考究的说话也是对个人能力的挑战。

学会生活，不要抱怨，更不要害怕。别人都能做的我绝对能做，别人做不了我也要试着去做。

学会选择，不要相信感觉，那是火舌，会将我带向毁灭和腐烂。

理智的生活。学会调整，很倒霉的时候，绝对不要all in！出去走走，冷却自己的赌博心态。

这些都是已经在学，2007年一定要学会的。

学着画淡妆， 学着优雅，学着稳定.

我的 2006年

一月快乐的开始。和好朋友开开心心过着上学，回家，做饭，打麻将的无忧生活。

二月延续的快乐。过年，图书馆，上学，做快乐鱼，冒泡泡了都。偶尔掉些眼泪。

三月疲惫的心身。最最可爱的爸爸妈妈来新加坡旅行，精心准备了一切可能，却忽略了我们之间的交流。虽然热浪岛美丽非凡，但，殇伤觞！

四月余温中的寂寞。完整的割舍。心痛得记算着每一天的过去，现在，将来。完全失去方向。

五月努力的遗忘。某些人教我忙碌，无暇感受伤害，某些事让我感到荣耀。某些人让我心凉。

六月余震绵绵。细雨和稀疏的心情都让我做了让自己以后懊悔的事情。白天做人，夜晚自闭。

七月尝试能释怀。开始戴项链。从心感受别人的温度，做功课很用心，小有成就。

八月心慌的想逃。不能逃！觉得自己非常非常可怜，怀疑其中的每一个人。感激他。

九月IMF的高跟鞋。认识了很多警察，很开心，要自己时刻保持微笑，当我在某个位置上。

十月新学期开始。回归我的轨迹，淡化了旧感情。有了新的轨道，很喜欢自己。

十一月最后的感叹。接受等待已久的失败，打击微乎其微。摘下了项链。不愿再想。

十二月反省的省略号。完全康复。打工原来不完全是苦，心凉。圣诞节很特别。

有些话想对某些人说。大家自己对号入座。

1． 我待你如妹妹，虽然我们慢慢开始让彼此都失望。但请不要怀疑我会永远站在你的一边。
2． 其实你还是不大了解我，不过我喜欢做你印象中的好人，让我觉得自己没有腐烂。。。
3． 长长久久的磨合期终于过了，你的性格改变让我们相处的更容易，我很爱你。
4． 你否定过去，我否定一切。就算天天擦肩而过，老死也不要再相识。祝明年新婚愉快。
5． 蠢一时不能蠢一世，再信你最后一次。请不要让我心寒。我非常非常爱你。

I am sorry for my mistake

看过墨攻后，我一点都不鄙视王志文饰演的昏君。
不劳而获，忘恩负义是非常严重的人品问题！
相信在这个种族和谐的现代化世界，我们周围只有那么一小撮儿的人持有这个问题。
当中可能会有，卑鄙无耻的上司，或许大家都有经历。
那么对于无能无耻的皇儿，大家或许也不应该大惊小怪。
这个世界从来按人品好坏继续的。
他亦不过是个凡人，只努力想留守自己的城池，做自己的皇，用他的本领。

墨家的仁爱，博爱却让我觉得有点可笑。
举个简单的例子，今天你去帮A攻打B,赢了。明天再去帮B打A,也赢了，到头来为了什么？为了不看到战争，不看到有人被侵略？？
别扯了！
关于博爱的言论就是一种鸵鸟的自愚行为，满足的只是自己的眼前看不到战火，一种自我虚构的和平盛事。再妄言一句，墨家或许只是在自己催眠，觉得可以永远不打败仗，同时享受被人膜拜的快感。

相似的历史事件一次次发生，尽管时间的长河始终向前奔流。。。。。。

哈哈哈！
我爱失败的英雄，尽管鄙视他们所从事的崇高事业。
我鄙视缩头鸟，但是君临天下的一般都是懂得缩头的“鸟”人。
问题的症结在于既然知道不对了，就要早点激活自己改变。
矛盾的个体不是必然，最终会有统一的心与脑。

啥也不用说了

我想过学德语，我想过做足球经理人，我想过做保健医生。

这些空想虽然都只是停留在想上，但没有他的存在，我是死也不会想这些没边儿的职业啊。。

我就是想跟他涛个近乎，周华建的老婆以前不也是他的歌迷嘛，而且长得也不美。

。。。。。。

这个我唯一令我痴狂的老男人结婚了。
啥也不用说了。

Miracle do happen

国内最近有一个“神话”。
有一个女生要用回心针换别墅，就是一步一步的进行很多个环节的“不等价”交换，最后结果还不知。我原本不信有这种事情。

从今天开始，我信！一听可乐进价$0.58，用它换一个石头手链，然后再以$3卖出。只两个环节，时间在4个小时内。利润是500%。

同样的假设试验在“神话”上。假设回心针的成本是1分RMB,一栋别墅的售价是30万rmb。
第一个环节：1*5=5c
第二个环节：5*5=25c
第三个环节：25*5=￥1.25．．．
第11个环节：5^11=48,828,125, much greater than 30,000,000

有效时间为４４个小时。或许这组理论数字的分析并不能说明什么，现实总是复杂的多。
但是，谁知道呢。。。

Nothing is impossible.

<<<<转>>>>

选修课的班里有一个上海男生。有一天课休，班里没有什么人，我又闲，就故意逗他，想跟他扯扯淡。。。说到他女朋友了，他给我他的blog看，上面写了很多，很久了。

写他们怎么初中认识的，因为他觉得这个女孩子很好看，就想做朋友，女孩子蹦蹦跳跳的过来说好阿=）。。。

他们就这样在一起了，他给她买最贵的梦龙，自己没得吃。
他骑着单车追女朋友座的小巴。
他们的第一次kiss。
他们第一次再见，送他去机场。
他们的“分手”，他做错事，不过又把她找回来了。他们的第一次。。。
没有什么特别的，说实话。絮叨，上海男人！我笑着想。然后继续下面的对话。
e： 那你们要结婚吗？毕业了后。
他：恩，应该吧。
e： 那她什么时候过来？
他：明天二月份先来玩玩。
e： 哦。。那你们去热浪岛玩吧。。很美的。
他：恩，肯定要出去玩的。贵不？
e： 不贵。我去过，还想去！
他：。。。。
e： 你觉得，你们还有爱情吗？
他：（惊愕的停住了手里的活，看着我）
e： 我是说，你们这么久了，现在还有爱情吗？不是感情。
他：（继续惊愕）
e： 或许你们现在已经没有爱情了，这么久了。只是因为责任，以及以前发生的承受不了的事情，所以不能分手。其实大家都坚持的很辛苦，对方现在过什么生活都无法知道，怎么去预约明天的事情，怎么确定明天会有婚姻，会在一起？
他：（恢复平静）你说得对。
e： 啊？说的什么对？前面还是后面？
他：都对！但爱情不就是这样嘛。结婚的人往往都没有爱情了，在一起那么久了，则么可能？找老婆又不是找情人！
e： 。。。。。（这下好，我沉默了）

我不知道是不是只有上海人这样现实，还是全国人民都一样，除过我。我的婚姻能不能给我幸福？我定义的爱人跟亲人不一样的!很不一样！

这个世界上曾经有一个听得懂我说话的人，
有一个欣赏我的人，
有一个能和我玩的很疯的人，
有一个能让我神采飞扬的人，
有一个能让我幸福的人。
有一个曾经的人。

<最幸福的时光>

如果年少的喜欢，是他们纯纯的甜蜜，他们拥有快乐。
如果他们没有错，只是他们姓氏的错，他们也有爱情。
如果分离没有错，只是他们注定的缘，他们互有许诺。
如果照片没有错，只是她的心颤抖了，他们互相隔膜。
如果什么都不说，就代表什么都没变，他们保持沉默。
如果许久的相逢，是注定要圆一个梦，他们让梦完整。

如果眼泪的模糊，可以结束一切不幸，也终结了他们的感情。

感情找回来就不是原本的样子了。
经历了太多等待，辛酸，眼泪，不得不承认最幸福的时光，已经过去了。

今天无意中看到一个一直非常想看得电影，题目我就不说了，免得被人鄙视。

随手写

在厕所看到一个女生把自己锁在里面哭，哭声很小，断断续续的。
原因是什么，我不知道，也不想知道。
或许是我不够真诚，至少是在哄她出来的时候假装的不够，那个女孩子在出来后看到她男朋友后就再也不看我了。我也只好行色匆匆的离开事发现场。
感觉烦躁，不相信，很多事情。

回家的路上在地铁上看到一个很像的人，让我觉得自己有点无所适从，亦被迫开始考虑该扮演什么未来的角色。
说是扮演，是真的很无奈的说辞。因为我不知道真实的概念。

Y被一个很尴尬的游戏愚弄了，game master 是他的朋友。
我不知道该说什么，他问我会怎么处理。
如果是我， I won’t let it happened.

Today’s Power UT really did very badly!
I try to do not disappointed myself and the faci I like, however, it is seems like Mission Fail.

蚊子咬我

很久没有这样了，睡到一半醒来。
我怎么了？脑海里挥之不去的人影，重重叠叠。
臆想，遐想，密密麻麻的充满每一个呼气，吸气，就算在梦中也一样。

想一种晦涩的爱。
一种收敛的感觉。一种不会欲生欲死，扯心扯肺痛得爱情。
慢慢的，温润的，轻声柔语的爱情。
我想要。

ALL IN

写了很多
却觉得不合适放在这里
算了还是不贴了.

4#6477#8.
6398#8463#4#9455#729"255#46"

昨天的流水帐

十一月的第二天就这样悄无声息的过去了。。。
记得小时候，唯一能让我定下来的想法就是：这一刻过去了，就再也不会回来了。到现在我还是没有往下去深思。是个失败！要改。
昨两天家教完，走在雨后的路面上，感觉熟悉又惘若隔世。
也是这样的雨后夜晚，我给w打电话，走路回家，两个人说了很久很久的废话。
当时快乐的满足，和潮湿微凉的夜色合为一体。一起保留到今天。虽然现在什么都不能做了。

又看了“夏娃的诱惑”最后一集，感觉张东健震得太帅了！

刚才看完天涯一个超火的帖子，一个女生的丰富生活。
大学的男朋友，却没有结婚，碰到机据笑点的博士生，变态的老板，死党，垃圾，八旗子弟。。。种种的事情，都没有被打败，坚持要买自己的房子，算是完成个梦想。
很欣赏这种坚强的女生。我希望自己也能拥有坚强的内心。

这两天突然觉得自己长大了！很多事情居然都想的明白了。

我要的完美

同样的房间，同样的人们，为什么故事那么不同？
同样的人，同样的心，为什么会有那么多面孔？
我呆在原地，想，想为什么。。。
原来，
我是不想忘记一切的。因为有太多快乐的片刻，是我今生无法拥有。
我爱它们。

但，完美不是全部拥有!
他还有更广阔的定义。还有更多视角，更多可能性。
站在远处，我跳出自己的框框，
远远看着不能拥有的你，还有身边这个世界，表情自然。
原来这才是我要的完美。

18th Oct 晚~~

非常好吃的意大利面！

xixi haha $-..-$

To Alex ------> ''o''

亲爱的alex,

I miss u so badly!

没有你的双人床格外空旷。我把所有的抱枕依次排开放在床上，还有电脑，CD, 手机，未叠的被子，熊宝宝，还有我的宽敞位置。在此，我感谢你带给我的广阔空间。。。谢谢！

昨天我跟J说，我晚上3点33醒了。知道精确的时间是因为sally还没有回来，我手机没关。关机后，不踏实的又睡了。J揶揄我说“是不是因为没有安全感？”我被噎住了。 你说说现在的小女孩多么扎实啊！！
说的话都像未成熟的香蕉，噎死人不算数的。

你不在，sally也不在，家里空荡荡的，突然不想回家。太安静了。今天下了很多歌曲，有个新人，叫蔡旻佑（min2）的新专辑，感觉很像周结论，王丽红，陶折的混合体。是不是很牛啊，反正不反感，听就对了。

前天和大前天不小心翘课了，不小心的。本来想翘medical tech的，结果记错课表了，直到昨天走错教室，才明白。。原来翘错了。这让我想起一个“高数是什么树的笑话”。昨天吃饭给J和她朋友讲这个笑话，被人冷嘲热讽了一顿饭。哎！年龄大了，接受新事物慢！我还以为是新笑话呢。。

晚上本来等sally下班，马上还有10分钟就下工了，他老板突然打电话说extend to 1030pm, 我当时那个郁闷啊！不想一个人回家都得一个人回家了。出她店门的时候狠狠地问候了她老板。
回家的地铁上我发现我真的很。。自己library的工想着法儿翘，却勤不颠颠的在sally的店里帮她折衣服。

今天本来想去图书馆的。想念图书馆的大玻璃了，还要帮SQ做pp, 为什么每次帮别人做pp都要在图书馆？？可CY发信息说下午一起吃饭，想好久实在无法判断他说的dinner是几点，我怕自己刚到图书馆，他就说到了。再说他今天比赛，还要庆祝呢。。瞎瞎，跟着瞎高兴。

明天要去佛堂，早晨10点，赎罪。昨天晚上我又偷偷看他的space了。。

哈拉了这么多，其实就是想说一个感受。

Alex； 红鼻子的女人；树女；女超人；猪pp;
感觉你越来越像我的亲人了，你走了我觉得很不安稳，很多话都不叽喳在口上了。有的时候觉得你很自私，很不在乎我，这是从理智，物质上的分析结论，但在心里却很依赖你，很相信你，很愿意你做听众。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

我很想你，但你不必马上回来，我会喜欢一个人睡大床的。：））））））））））

"leehom"

Reshuffle,Reshuffle,Reshuffle,

如果问我喜欢的英文单词，那就是这个。

昨天晚上梦见了一个人，一个让我感受到爱的人。心里欣然。

今天见了一个人，本来不会见的人。感觉不坏，原来外面的人也在活着。

天使的眼神

刚才看到一篇妈妈的纪录，写她生小孩全部过程。看得我极为难受，身上很不舒服。
本意是想跟贴说，我不要生小孩，但思考了半分钟，还是赞扬“你好勇敢”。

生小孩的疼痛是十级，属于无法忍受。

。。。。。。。

当我站在梦的边缘，问自己到底要不要醒的时候，
天使对我说，你并不孤单

眼神是柔柔的。我相信那一刻，他是爱我的。

我，早睡并且早起！

又有莫名奇妙的感冒，吃了感冒药，礼拜五早早睡了。
早晨起来，感觉很安静，时间也不匆忙了。

每天都早早睡，凌晨4点撩开窗帘看外面的感觉好像回到了过去，久违了！
清晨6点自然醒的感觉更是奇妙。
？？为什么很多人早晨起来心情会不好，我早晨起来心情从来都很好，很平静的。

开学一个礼拜鸟~~
有2个我最喜欢的老师，1个中国的新老师，1个选修课的多话老师。不错不错，老师总的老说是非常不错滴！

FYP 1ST MEETING COMING SOON.这个老师很厉害，让我很自卑。

时间总是在不知不觉中度过的，不管晴天与雨天，不管我愿不愿意。

||>>>>>.........||

刚才看到朋友的blog，最近的一篇“the moment”..
她写了很多moment,精确到年，月，日。
我看得很震撼，原来人可以有那么多的难忘的moments。
开始的，畅怀的，开心的，悲伤的，痛苦的，挣扎的，纠结的，依依不舍的，放弃的。。

如果人类可以24个小时不睡觉，是不是可以有更多的感动。
如果每个人可以只过今天，不想明天，是不是可以更快乐。
如果没有痛苦就没有真心的笑容，那我能不能选择不生。

如果给感情加一个绝对值，伤害就等于幸福。
风过了，就散了，放了吧。。


ps:
我一直视你如我的过去，我的妹妹。

我希望你拥有璀璨阳光，希望看你飞上云霄，希望你拥有坚强的内心，
因为，明天永远是未知的。

要知道：过去的种种，就如时钟上的秒针，每一秒都已经是历史了。

FIrst day be bus host..wuhh~

How to say, exciting is definetly.

Wh..i did say some handsome policeman which hold long gun, Er, sorry,I am blind on army related knoledges, what I can say it is a really nice gun, cool guys, secreat knife which is always attach on their leg. They looks so cool, their eyes are so deep and mistory...I have not see such army guy before.

Four rounds make me damn sleepy, I did fall to sleep on the way to NI, the two security guys which we work on a same bus just let me sleep... good man! just a bit strange smell...I can smell.

After we off, we went to celebrate my friend's birthday, hehe. 22 years old, man!

After a pure vegetrian big dinner, we people decided to go watch a movie, "the devil in prada", Nice show, teach me a lot, a lot I do noy know, and u/he/she won't understand.

Now, it is time to go kiss my bear, and meet some person more important than IMF oficers. hahahaha

下大雨拉~~~~~~~

下大雨啦！！！
大家快点收衣服拉~~~

我的电脑wireless不可以用啦~~我用cisco的wireless card 真的很强啊~~kiang别人家的网，signal "very low",但是要比以前我用自己的网,信号“excellent”还速度快啊~~
海速阿~~

微软的拼音输入法真的很蠢呢~但我不打算用回abc.新电脑新开始，从新探索新的未知领域~~

我的blog很久没有写啦~今天是假期的最后一天，再写一个啦~~算有始有终。娃哈哈

跟隔壁的帅gg借了移动硬盘，还当他的面falling down on floor,他都是笑眯眯滴，里面的电影真好看！他的favourite简直就是为我设计的阿~~吼吼！等下厚着脸皮再借一次，全部copy 过来！

明天开始要在bus上见到一些大人物，奶奶滴！每一天report的时间和地点都不一样，老子变超人阿~~~
恶`,老子就是chao 人。

学校IT Help Desk 新来的妞儿都挺朝气蓬勃的.态度真他妈的好，我猜就算当面greeting him ,都不会get angry.
Butever,Shit is always shit, it won't change although it is different face.

耳朵上长了豆豆，你说今年啥收成呢？

降落伞的自白

我热烈盼望的这个假期终于到来了！！

三年级以来就热烈的盼望时间飞逝，果然！

人可以选择贱，或者不贱。这句话我最近经常说。

胃痉挛，狂跑厕所的没出息症状，终于在某一天以后悄悄消失了，后遗下短暂的痛。

当听到，看到，想到，感觉到某些残留的影像。

我想活得伟大，活得洒脱，活得有节制，活得生动，可是却不知道脸上该带着什么表情。

带着帽子的那种感觉，很安全。

又看了一遍梦里花落知多少，搞笑扯淡后，流眼泪了。

很想F。

很想很想很想。。。

今天下午一口气看了很长的电视剧红楼梦，看得很认真，用心的去听对白，

去试着感受每一个眼神。

的确很伤。

最近很想念手里捧着书的感觉，所以看了长舌男，也借来灵山看。

认认真真端坐在桌前，手捧着书；平躺在床上，举着书；平摊在膝盖上，在地铁上看。

听着古典的音乐，整个人感觉很踏实，外人看来我的眼神也一定很安定。

不怀疑自己，不需要证明，从来没有误解过任何人。

-{----------==镇守爱情==}

今天早晨起来发现一个新的地方，一个blog。

看得有点难过啊，这就是爱情的本来面目吗？

你要证明给我看得，证明天长地久，证明拥有后，终生不渝。对于爱情，

我承认我的智商，情商都很低。我没有握紧我的爱，也没有得到我要的爱。你教我啊？！你知道的，我领悟能力很高的，只要你做出来，什么话都不说，我就可以学得很快的。

千万不能泄气，我还要看着你们顺顺利利的走进礼堂，送你一匹大狗，做你小孩子的避风塘呢，你不能这么没有信心的摇摆，你要幸福的！

爱上一个人很容易，插着手站在路口看来来往往的人流就可以。

爱情或许就不一样了，曾经感动过的故事，流出的眼泪，对爱大声呼唤，相约一生一世的箴言，

要记住！要记住！！

镇守爱情，你的，你们的。

正儿八经谈恋爱

昨天在朋友的建议下，看了"正儿八经谈恋爱”。很长，网络文学一贯的风格，不过细致一些。
说网络文学。找个身边的食物等同一下，呃，薯片。
每次见到都是非常激动滴！非常欢喜的扑上去，仔细的看有什么新的口味，然后发现是啦，是有不一样啦。但差别会大，就是把香精换了，心里鄙视一下现在的笨蛋商家。到底买不买,犹豫中。。贵，肥，而且上次吃到腻的那种感觉，现在想起来就想吐。放下，恋恋不舍的离开。不买了，但并不妨碍下次继续在超市继续扑上去。。。
这让我想到一个另外恶心得事实，俺不在这里说。

这个“文学”是薯片中的佳品。现在市面上有一种日本红马铃薯品牌的薯片，感觉上很新奇，而且健康，口感没有那么油，还有马铃薯的甜味，当然还有调味料种种。很不错，是我的新宠！

就是有个疑问，会不会太长了？？
我看到他又勾搭上网络的小妹妹，我就晕，又来了。。。

PS:

其实我很愧疚我的blog。
别人都对自己的blog那么好，加这个，加那个，弄得越漂亮越好。可我懒，什么也不想弄。
可是看到自己的blog那么冷清，就觉得它很可怜。
对不起，blog。


还有熊宝宝，我不是故意不抱你的。

臭臭的~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Back to Original

你这样做对吗？

不对。

对得起学费吗？

对不起，爸爸，妈妈，对不起。。

折磨自己有意义吗？

没有。很痛。。

折腾一下，你们就会有改变吗？

不会。很绝望的。。

那你较个什么劲？

生活太平淡了吧。。无聊呢。

你真的没有事情做了哦？听说你都睡不好觉。

对，白天不好好活，晚上不能好好睡。

学校的事情都顺利吗？

不顺利，毕业设计让我很自卑，而且旷课太多，可能有一门课连B都拿不到。

那现在清醒了吗？

没有完全吧。。还有点晕。

这个时候最危险，你这个人有点问题。

我知道。。。

那你想转移重心到哪里？

学习！毕业设计，不想被鄙视白活。

那你还想吗？

想。

你没救了。。

12:39AM;27th,July,2006

不想睡，不能睡，不敢睡，
怕梦里自己继续天马行空的冥想。

不能说，无法写，更不敢想，
因为已经累到自己无力驳回。

思绪不能再继续，
再一步，必定跌入无底绝望。

停在悬崖边上，
听风，告诉我你的方向。

亲爱的，何时回家？

谁"说的

学校食堂边上有个长方形的小池塘。池塘的一个角跨一步就可以过去，但旁边有一堵墙，过去得手扶着墙。
很多人一手拿着电脑，一边和同学说话，一边脚一抬，就过去了。
我没有那么容易克服心理障碍。被朋友嘲笑了好多次才慢慢敢过了，但每次过之前自己都要准备一下，在心里告诉自己小心。。。
前些日子，经常抱怨不公平，为什么别人都不怕。

--------------------------------新手上路的斑马线------------------------------
最近有些事情，让我好好反省了一下。
如果以前有个谁因为个什么事，低头说个对不起，我就非常不理！不是你的错，为什么要低头？不对！我们要公平，公正，公开！！！对的就是对的，错的就是错的。

现在有点开窍了。温故知新，写出来给自己看看。

说对不起能真的降低你的水平吗？Of course not.
人家还有人说“能说对不起的人才是真正不用道歉的人”。这活虽然有点扯蛋，但还是能听。
社会对说“对不起”的人很宽容的，一句对不起，气就消一半了。谁对谁错暂且不论。能说对不起，至少代表宽容。

不说对不起，因为你自己“对”就那么坳着，扭着，僵着，憋着，气着，接下来就该“等着”了。哼！今日的事情跟你没完，来日方长，慢慢给你穿小鞋。
苯苯苯！无形中给自己增加了一个敌人。
虽然有的人天性不需要很多朋友，比方我，但我也不是欠打到需要敌人。下次见到说话不投机的人，不是一国的人，不要闪，不要装作看不见，大大方方的过去说声“嗨”，就算对方对你视而不见，也不要在心里憋气，没关系，安慰自己至少我没有犯蠢。

如果真的有了事情发生，很大很大的争吵，非常严重的形势，不要逃避。绝对不要想忍忍安安静静过去就算了。
正面的去迎接暴风雨，要清楚地明白这是一个艰难的过程，但必须要经过，没有捷径！
坦白得退步，不卑不亢得表明自己的想法和态度，真诚得许诺。这就是处理暴风雨的方法。再次酩醒自己！
爱情都需要练习，相比与别人给的挑战，练习绝对有帮助。次数多了，条件反射就成立了。怕什么！
-----------------------------------证明完毕的^_^分割线--------------------

“公道自在人心中”+“实践是检验真理的唯一标准”=“甩甩袖，不带走一粒尘埃”！我说！

马德里不可思议, ,,,个P 啊~~~~

双子座就是拥有比其他星座多一倍的元气！

原来一首好听的歌就可以让我开心起来。

晦涩的天气，无言的感情，扯淡的死党，笨蛋的同学，不知所云的毕业论文，全部都闪开！

Superwoman reTurn!!!!

我的性格基因

你需要更理性地理清自己的需要，不要顺着感情做判断和过日子。

你已经耗费很多时间与心力在成就他人，和满足自己的情绪感动，剩下来的时间，你应该学着为自己订出原则。保持生命的热忱很重要，但请不要忘了也要善待自己，过滤朋友和予取予求的家人，或是与情人保持距离，是你要加强的务实理性生存态度，千万不要过分燃烧自己，最后只是为了照亮他人。

你的身体里面需要有一点点自私的血液，对于人性的洞察也要更加深刻。孩子气虽赋予你可爱的特质，但学习保护自己，也是成长的重要课题。

------------------------------------分析------------------------------------------

说的好对！

a,b

我刚才被好朋友问到一个问题。如果，她跟我说，不要和某一个人来往，要断交。我会如实地做吗？我问她理由是什么，她的说法很坦诚。就是因为她不喜欢那个人，如果我要和那个人继续来往下去，哪怕是普通朋友。那我和她的友谊就只能到这里了。我的回答是，那要看那个人是我什么样的朋友了，如果是一般的朋友会断交。她看了看我，应该是很失望吧。我知道她很失望。。。
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用这种方法证明我自己，我好难过。
有些事情，有些人，你知道我会误解的，误解很深很深的。
如果你不主动解释，我更不会问。只是累计难过！
我只有你这个朋友，所以才会蛮不讲理。你不懂，或者装作不懂。朋友也是可以做比较的。我说过要靠理智过日子，我真的可以做到。
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不要怪我，选择是双方的，朋友也是。你放手，我也不会坚持。

睡醒后的几句话

必胜的信心，

热烈的鼓舞，

怀抱奇迹出现的梦，

并不会得到垂怜。

巴西才是硬道理！

只是 别跟我谈感情

赛前赌球

巴西加纳平！

现在离开赛还有1个小时3分钟，我预感这样。

平凡的实力队伍，面对大牌球星会有潜在能力的蓄积爆发。

平凡的情歌最感人，平凡的队伍最容易创造奇迹！

------大事件结束-----

篮球赛终于结束了，我们学校是第三名。

打球或许只是一种运动，但产生的不只是名次，还有感情，人与人之间感情。

下个礼拜可以过过自己的日子了。。。

如果你知道我讨厌什么，那么或许是我的朋友。

如果你知道我深恶痛绝什么，但你还坚持做着，我什么都不会说。

无法沟通。

我不是无事无聊的人。

Flow Record ON YesterDay.

开学第一天的大事情就是：我的所有课的老师全部换了。。。。

算是不好的消息。因为以前的老师我都很喜欢，或者说3/4个都很喜欢。未知总是充满恐怖。

学校通过邮件来传达信息，特意观察。

有做得好的，也有做的糟糕的。比方说那个s2006的事，发的邮件真乱！都不知道哪个是最新的。晕阿。

篮球赛完了搭地铁回家，又一次搭错方向，无语了。

认识了一个人，一个同样搭错地铁的人。

今天看到蓝色的T-Shirt.

篮球赛小胜SP.

==End Title==

有一些歌只适合夜深人静的时候一个人听，

会回想起以前的岁月，十年的前的那段日子。

耳边的钢琴声游走在黑白键之间，左手重重的节奏很像叹息。。。

曾经的一切，现在浮现脑海里都是残缺的图片。

当时觉得好重要非常重要的人，事，情。。。。。。

现在想来，不是年少无知，又是什么呢。

不后悔，为过去的岁月干杯！

All The Best

To all my friends,

Whatever happened.

环游世界八十天~~

在图书馆做工是我以来的愿望，虽然动机并不单纯。
终于，实现啦。。

感觉不好，坦白讲。
原来在图书馆做工其实是一件非常费脑力和眼力的劳动。
认真的排书，不到2个小时眼睛就会非常痛。书签都很小，得一个字母一个字母的看。
脑力消耗，是我没有估计到的。。。

签contract的前一刻，我都犹豫了。不签了，这工作太无趣。
可看着周围的人顺顺的都签了，也就不由自主地签了。。
怎么这么没主见

因为梦想吧。。很久很久以前很喜欢自己现在的这个位置。

可是，原来如此呵~

让我想想，还有什么梦想没有实现。。。。对了，标题！

双轨曲线 and so on..

知道什么叫双轨曲线吗？
不知道啊？
我鄙视你。
飞机降落的时候就会画半个双轨曲线，对称轴在我正前方。

无稽荒唐的话题，导致更为滑稽可笑的场面，高潮过后，还有劫后余波，绝对震撼！
2006年6月3日新加坡首播。
我是导演。

佛也不是一出世就写好佛经的，三藏经过了4次大的修订。历经数百年，最后成型的有30多万册。其实，并没有那么难，很容易写的。
因为责任分摊在大家身上，吹牛的话谁都可以说，且不用负责，就算要验证也要等到儿子的儿子在坟前上香的时候了。

我不说话了。

I Do believe

我依然相信幸福的可能，

还是可以开心的大笑，还会讲不荤不素的笑话。

还是可以平安的度过每一天。

忘记爱走过的旅程，也就是忘记你，忘记晦涩的过去。。

但还是会等，等我们重新启程！

五月二十八日，雨。

外面下很大的雨，身边有很好听的歌，You are Beautiful...

篮球赛非常成功，所有预期的效果都达到了。
请来的领导也都顺利。
我们这些工作人员也很满足，晚上吃火锅很high.

Thanks All.

happy birthday to me .

Nice to know u were here, in my hand

What should I say ?
Thanks It is beautiful.

Only Time

Who can say where the road goes,

Where the day flows Only time...

And who can say if your love grows,

As your heart chose Only time...

Who can say why your heart sighs,

As your love flies Only time...

And who can say why your heart cries,

When your love dies Only time...

Who can say when the roads meet,

That love might be, In your heart.

And who can say when the day sleeps,

If the night keeps all your heart Night keeps all your heart...

Who can say if your love grows,

As your heart chose Only time...

And who can say where the road goes,

Where the day flows Only time...

Who knows Only time...

Who knows Only time...

我们"家"de男人

我们家有未娶男一名!!!

性格正常，温文尔雅，品格优良，能吃苦，也能吃饭。

打麻将牌品不错，不诈胡，不偷牌，不耍赖，就是抹牌，抓牌，打牌速度极极慢，偶尔声嘶力竭的吼2嗓子，
Emmm,有点BT.

具有典型中国男人的优秀品质，家里灯泡坏了修灯泡，洗衣机坏了修洗衣机，饿了主动要求做饭，人生病了提醒吃药。

电脑奇才！！学校it helpdesk的都是屎，如果和他比起来。
专业摄影人才！有大量作品发布在各种小道报章上。
我脸上的豆豆，黑斑，面色暗淡，2颗门牙不整齐都是他总结出来的。

打扫卫生不怕苦，不怕累，默默无言的承受我们家三位奶奶，还有2只人兽制造出来的厨房垃圾。。。。。

目前被nus, nut 刚拒，心情有点沮丧，但还健康。


三分钟前和我家一位奶奶一起粘双眼皮，相互诋毁。
现在在玩我的音乐盒，呵呵，俺的生日礼物泥~

是俺昨天自己选的，呵呵，别人掏钱的感觉不错。

ps: 俺生日coming very very soon...... Do not pretend never know...吼吼！

pppppppppppppppppppppp

　　　　　　　　　　　　开香槟庆祝！

一，鄙人的pp presentaion is finish,那个帅哥最后，u should be ok...
二，ＣＳＵ我们学校的会议基本搞定了，虽然没有我预想的效果好，但还不错。
　　Ａｌｉｃｅ给我ａｐｐｒｏｖｅ　ｌｅｔｔｅｒ了。
三，ｉ－ｗｅｅｋｌｙ的编辑联系我了。这是我最想做的事情。
四，晚上的一个秒钟，心抽痛了。。

妈的，老子要办篮球赛就一定要办，想阻挡我的都去死！
我心痛一秒钟，先记着！让你痛一辈子。

难得的3天假期

唔！
先长长出一口气，因为堆积很多的感情，语言，表情，文字，作业，功课，邮件等等。

也不忙，今天下午悠闲的看完了“A Beautiful Mind”，上一次看应该是去年这个时候吧，一年来一直惦记，今天看过之后，就放下了。

呵呵，很难理解的人类感情，无法得到的才会觉得美好。

现实生活是一本文科类教本，我的数学的头脑有点不适应了。

坦白承认吧！

再爱我吧～
再爱我吧～～～请留下你最后的回答。。。

最近的事情很多，我的日程表终于也像ＴＣＹ一样了，用小时来计算。
心情不咸不淡的。。。事情太多就不顾不上难过，伤心，郁闷，忧郁，感伤，了。真的！

很多事情要做，很多事情应该做，我要的世界岂是汝等？

嗨，你相信吗？

每当地铁经过那个K打头的地铁站，我都会停下手中做的事，目不转睛的看着站台上闪电般掠过的人影，这时离他家最近的地铁站。
茫茫人海中遇见某一个特定的人需要6年8个月，我算过。
一直以来我都只是看，而没有多余的奢望。

今天我却看到了这个人，白色的T-Shirt, 牛仔裤。

我紧张的手指冰凉，心跳加速。慢慢摘下耳机，收拾起手中的书本，起身往他的方向走去。甚至脑子里一片空白，没有想该好该说什么，就这么走向他。

看到他侧身站在门口，我的整个人全身瞬间失去力气，呼吸都困难，更忘记了怎么挪动行走，只知道双手紧紧抓住包包，屏住呼吸，瞪大眼睛看着他。

他没有回头，在人潮涌涌的地铁站，手插在裤兜里，走得很快。
我就在离他不到五米的后面，紧紧相随。

最后还是什么话都说不出口，什么话都无法说，什么话都不能说。

嗨，你相信吗？

在地铁上隔壁车厢的有个人，是我熟悉的。