狂暴的季节！！

早晨听电台的节目，主持人互相说：喜欢的人的类型会变，是因为体内荷尔蒙在变化。。。所以人类的朝三暮四是有科学依据的。
这，是我早晨不想起床，不想上班，不想挤地铁的另一个不想，不想早晨就听人扯淡！！！

搬来新家最近几天才开始用风扇。没有注意过天气预报，所以不知道到底是真的天气热了，还是我狂暴了。狂暴和荷尔蒙有关系么？？

最近读了几本好书，今年以来唯一读得好书。不说书名了，怕雷到大家。

新认识的小朋友几个月来都没怎么来往，我觉得有点生气，可又觉得为啥生气？

总是，狂暴的季节
！！！！！

T.T

九月就这样过去了一个礼拜了。

一个礼拜都在上课，确切的说都在发呆，满书的笔记却都没有过脑子。这让我想起小学那个语文老师非让我们往死里抄课文。我觉得我这一本领最适合在什么情报机构做打字员，能打一天一个字也不知道。

终于给爸爸妈妈买了想买的东西，心里觉得好高兴！

慢慢的，我会有我的小家，我要和我的另一半一起计划生活。现在这种没有随心所欲的花钱的方式就没有了。。就这样吧，现在能做多少做多少。。。

有一个新的枕头，一个新的床单。幸福啊~~~

我喜欢 David cook.

All about Money

昨天下午睡觉，梦见我们又回到三个人一起住的那段日子，大奶奶又是给床上搞得乱七八糟，三奶奶偎在床角和我说着话。
我想醒来，但是魇住了，身子动不了。
。。。。。。
最后终于搏斗成功，醒来后觉得后脑勺微微疼，想必一定是刚才斗争的时候，很多脑细胞英勇牺牲了。我阔脸的脑细胞！想吃点脑子补补。
很想打个电话，似乎知道是谁，但又犹豫了，转而打给宝宝，我对他心里也很内疚。

最近买了很多奇奇怪怪的东西，去看了很多床上用品的店，知道棉的好坏要怎么看，多少针什么的。买了白天蓝点的床单，现在在计划着买个靠枕。
最好还能把我的椅子换成有扶手的电脑椅，不过这个是不太实际的我明白。搬家的时候要我小命啊！！

想起一句话：小时候觉得双人床很宽敞，很喜欢；长大了觉得双人床太宽敞， 很寂寞。

我还想配一幅黑框的眼镜，感觉会很像郭芳。

我还想换掉我的手机，从来没有想过手机会用坏。。。-.-
告诉大家，两年的plan,一定要买一个质量差不多的手机，否则用不到两年就又得花钱买手机。
不过手机我不介意买二手的。电脑我会介意！

我的元老电脑最近一直在提醒我它不太好，虽然已经把重要的东西备份出来了，可是还是想一直给它养老，永远不要送终。它是我第一个本本呢，以后的可能会不习惯。。。
还是要把这个放进预算里，under capital budget。

中秋节的时候想给爸爸妈妈送点礼物，给爸爸看上的手表要$1,450，心里有点小郁闷，没钱呐！不过，相比于抱枕，眼镜，电脑椅，手机，电脑，我觉得这个有必要理智的放在第一位。

今晚上去IT Show,手机低于200块心仪就买！相机低于300块心仪就买！电脑1000左右心仪就买！
不过俺估计，也就是去瞅瞅。。

八月完！

我一个人走走

Since when? Never think about shop alone, always with he or she or them go out together...

I know something wrong with me recently, but not able to fix.
Maybe it is hide at a deeper corner in my heart, but because of too deep that even myself can't understand...

What are you thinking???
Stare at sky does not help wind stop moving..

这个八月真的好长。

Where is M.D

最近很苦恼，忧郁，迷茫，慌张，抑郁，心烦意乱，乱发脾气！
为自己开脱解释是因为真的有客观的失望。对自己，对别人。
好像真得被爱情冲昏了头，想义无反顾的牺牲自己，然后洋洋得意的趴在烈士的纪念碑上享受别人的内疚而带来的终身温存，却在扑向熊熊烈火的前一天发现对方想要得是完整的自己，而不是这样一个莽撞不懂事的小孩。愕然的冷静过后，发现的确是这样，不仅仅是为他，也是为我自己。
爱情不过也就是一件事。跟别的事情一样，需要思考，需要理论依据，需要行动支持。

对别人的心，已如那个人的心一样，冷掉了。

傍晚去佛堂，早早就到了，早早盘坐在佛前，虔诚的等待膜拜，突然觉得很想上厕所，晚餐的鱼片米粉变成鱼在肚子里不停的游啊游，所以急忙走出来想快快解决，却在进厕所的那一刻听见佛前的警醒声响起。。
佛意似乎在告诉我，准备了一切如果不付诸于行动，不及时进行，就算早早准备也是无用。

我很明白，只是不懂自己在木纳什么。开始行动吧。。

从上个周末开始看书，觉得看书的时间过得好快。
看书可以笑出来的感觉真好。

有些事

新加坡国庆节+北京奥运会开幕。
让我觉得这个周末好像很过年的感觉。虽然没有假期，可心里觉得好轻松。
昨天在朋友家吃火锅。去的时候还把睡衣顺手拿上，好像要去camp。虽然最后还是早早回家，可觉得时间过的很轻松，很慢，很自在。
有的时候，很多朋友在一起反而说不了话，照顾不到，不尽兴。
回来的时候，自己拎了一瓶红酒。慢慢喝，感觉很想好好睡一觉忘记什么。。

今天起来给妈妈打电话， 其实很想跟妈妈说说话，可是爸爸也在。有些话题不适合说给他们都听。
我把nus drop了，就在上上个礼拜。
其实是觉得很没有希望读下去，学的科目让自己觉得很蠢，又不喜欢，时间遥遥无期。如果亲近的人在本地还可以。。
算彻底放弃了编辑的工作，虽然不曾属于我，可还是曾经很喜欢的。
开始修改简历，为了我们可以在一起。不去想有多大希望。只想说自己真的很想要。
---------------------------------清晰的分界线-----------
两个人到底在一起是为了什么？是为了更近距离得互相折磨？
吵架的时候该怎么办？要谁先低头？
自己委屈的时候该怎么办？要妥协吗？
迷茫的时候呢？ 我不想被dump了之后才后知后觉。。

月记

今天是八月三号，要不了多久就八八奥运了，国庆了，在过来就是猪贝的生日，在过来就是了雷阳的生日了，十月有两个public holidays, 当然还有郭驴儿的生日，十一月有大奶奶还有张宝宝同学的生日。再过来，十二月，就是圣诞节外加张宝回新加坡府省亲拉~~~~~
各位看官，这样的日程表倒计时是不是很有盼头？
恶哈哈。

日子往前算一个礼拜，我刚从悉尼回来，往前算两个礼拜，我正打算去悉尼。往前算三个礼拜，我正在公司没日没夜的加班。往前算四个礼拜，就是我上次写blog的时间啦。请核查！

悉尼只有市中心的地方很有城市的感觉，centre train station 让我觉得回到了西安火车站，周围的小洋楼住宅配合清冷呼呼刮风的天气，让我觉得回到了银川新城区。张宝居住的地方，让我很神气的联想到一个我去也没去过的地方--富平。

张宝对我还算好啦。会给我做早餐，会给我买我爱吃的pie，会给我拨虾，会带我去任何一个我想去的地方，会听我发脾气，尽管只会说：高馨馨，你不要这样。。。
相比而言，我好像一个恶人，发脾气阿，哭啊，闹啊。。。可是！我还是乖乖的做了张宝宝想让我做的是事情。。。从这一点猜，张宝宝应该是心里暗自得意。

悉尼虽然没有阳光男孩的潇洒，可却有什么地方一直让我念念不忘。
是什么，好像自己也说不清楚。
是一种形态？一种自己觉得害怕，但同时有一点点向往的有点小痒的感觉。

我在考虑。。。。

谁欠谁的

昨天晚上和C同学电话上“雄辩”了一番。
最后以要挟不给他睡觉，如果不答应。。。结束。

有的时候自己会很糊涂。即时的反映就是情绪，苯到自己不知道为什么。
面对他的时候，脑袋更是什么都不跑。
不面对他的时候，自己就会恢复伶牙俐齿一点。好像能把很多问题说清楚。

昨晚的事情，我是说清楚了。早晨起来感觉却不对。

他能给我安慰，我很清楚。
可是，我宁愿他欠我什么。

where to go?

最近的日子过得很狂暴

新单位的状态，我已经由担忧转换为疲倦的释然。engineer是两个非常普通的人。
这让我好奇自己为什么每次非要和比自己强的人一起工作才会甘愿。这样不是很好吗？？？
同事没有给我surprise,都是大象。群居的大象。

身上小豆豆已经让我抓狂过期了。一如现在的房东老太太，真的让我牙痒痒！！
搬家吧，搬家！如果真得不能忍受，就不要忍受了！！

我最亲爱的，已经不打算像以前那样疼我了，他给我上课，非常严肃的课，不许我开玩笑。
我很哀愁，原本以为我们是最特殊的，我们可以永远开开心心的恋爱下去。
看来他不要，我要跟他一起无聊。。。。。。。

上学的事情还是没定，可见，我非常没有主见！

七月底可能会去悉尼一个礼拜。为了deardear....

不想过这样的人生

刚才看了一点PS: I love U.
这个是今年情人节的时候上映的电影。当时他要看Jumper,所以就错过了这个。

看到Gerry 突然死亡，然后播放他留给她三十岁的生日礼物，我泪水如泉涌，失声哭了。
真实地感到锥心的痛，不能再爱他，就这样消失了。结婚是莫大幸福，但一旦有一天不能再在一起，真的不知道该怎么办，真的会失去意义，真的会发疯！

后面的不想看下去了。。

我不想过这样的人生。

幸福的上班生活

一个多月没有写东西了，其实这是最空闲的一段时间。
学校告一段落，考试结束. Special Term 没有拿任何module.
工作的事情也彻底定下来，转去别的地方，更大，更乱的地方。

已经下定决心去那个国家，可还是没有动。
豆豆好很多，生活也悠闲了很多。

被Call Back后的小火种

已经开始开锁了，老板的电话来了。
下午在ICU拿回来充电的charger需要马上回去。 不是我华文表达能力不清楚，是真的需要它回去，而我不知道回去后，ICU的奶奶们会不会用它。

不过鉴于是真的紧急情况，所以我还是乖乖的走回医院，看了看大势，嗯。。的确。。
随便把其他地方的也都还了，希望不会再除别的差错。

最近很不好，心里很不安定。。
很多原因，期望，奢望太多，等待的自己已经很慌了。

简简单单的做工，那是多么平凡的幸福！
每天晚上我想和朋友见面吃饭，而不是在办公室乱吃。

我的将来的老板据说不是好角色，我想跟以前的老板，能不能带我一起走。。。

不戴项链很久了，是因为被忽略。
现在的手机，又开始晚上关机了，是因为不再担心有人凌晨给我发信息。

我想我又开始冷暖自知的生活了。

孤独

武林外传里无双要走的时候，说；“有的人血里有风，所以注定要终生漂泊。”
那俺呢？
俺连接左心房右心室之间的主动脉旁边那三百余条毛微细血管中的正数第一百七十八条中涓涓流淌的孤独，谁能了解？？？？

K歌记

实在想不起来上次去唱歌是什么时候了,人物倒好猜。
压力大的时候就想什么时候去吼啊，今天真正去了，才发现已经吼不动了，更懒得去翻歌目找歌。
于是乎，慢慢唱一些不费力气的歌，不用感情的歌，不着边的歌。
不过也还是发现了有一些好歌，好MV.
周杰伦的彩虹很不错，还有狮子头点的一首男生的抒情歌曲也很好听。

我们家小莎发飚了，韩红大娘的歌曲，她唱了五六首。有些部分还行，但唱倒高潮的时候狂咳。把我和狮子头都有点给吓懵了。。。不过那英，A-Mei的歌曲她就能唱很好了。我说得很好是指，她唱的时候，有开原声，但我听不到原声。这说明没跑调，且声音洪亮。（-.-）

我觉得我也表现得不错，我睡着了。突然某一个瞬间超困，就想靠着狮子头睡。狮子头唱性正高，胳膊一甩我就到一边去了。据她声称，她还有唱起床歌，但我没醒。

最后的一个钟头大家兴致都不高，普遍表现为打发时间。就这样唱完了。

记忆中还是上学的时候唱歌高兴，呵呵哈哈的。一帮人（其实来来回回就那么几个人，偶尔+/-一两个）闹啊，跳啊，多热闹！
现在好像真的精力不行了。通宵干啥都不行；拉锯战打麻将，唱K, 扫街还行，就是累得很。

早早回家，洗了睡了。

还有，今天不学习(>.<)!!!

在图书馆的时间

网速奇慢，刚才写的东西超时，发不出去也不见了。。。

总之，我很不好！什么都不好！！

你们都来看我吧！！！！

写给那个人

你走了一个月了，不长不短的时间。
离开后再多的不舍，不适应，不开心，我想我都自觉不自觉地习惯。

每天上班，下班；上学，放学；睡觉，起床。看似一成不变，可却是匆匆赶去应付一个个马上就到deadline的assignments 和花样众多的tests。

新加坡的这个三月雨水充足而狂暴，在晚上回家的bus上看着窗外的雨，我会想着那个半球的人过得好不好，开不开心。偶尔也会发信息。

有的时候也会没心没肺：幸好某人不在这里，否则这个学我是怎么都上不下去的。经常因为成绩不好，心情沮丧。一次你戏言说盼望我早点放弃，然后去袋鼠国找你。

虽然我知道那是不可能的，但还是觉得很温暖。觉得自己原来也很珍贵。

这种日子让我患上了种种强迫症。

首先是楼梯恐惧症，上下楼梯都像老年人一样慢，而且还一定要扶手。

还有疯狂的吃巧克力。终于找到心仪的大象牌黑巧克力，紧缩银根狠狠买了两大块。这个礼拜每天下午都像鼹鼠过冬一样，缩在办公室的角落，看着窗外的瓢泼大雨，慢慢的吞我的巧克力。直到今天下午喉咙痛时才明白我不能再吃了。。。巧克力真得能给人带来些许的幸福感，至少会觉得很被宠。

还有手机震动臆想症，检查牙齿反复症，轻度的健忘症。

公司马上面临巨大的更动，每个人都在议论纷纷地讨论在新机构里可以得到的好处，我却毫无激情的想保持现有的状态。

选择“被抛弃”也觉得没什么大不了，2010年后谁知道我在哪呢。。。

搬家后的房间晚上很安静，可以听到我的闹钟和客厅墙上得的挂钟赵相辉映的滴答声。
看着手机上某人的照片，我睡得很好。

被流放的猪

被流放
被遗忘
被抽空。。。。

被忘记

Saturday Morning

New year is finished before I feel anything...

Maybe it is not important to me any more, but I am was still exciting about it...butmaybe no next time.

The day after tomorrow He will come back to SG. Countting down the time seems the only important thing in my life rencently. ...

From here to the city He will be need flight 5 hours,
Not very far, but how far between we are?

Now I am startting to understand why initial He dunt want. ...

Miss He.

我很想你

我很想你。

今天是周五的晚上，可是明天要上课，所以一点都没有周末轻松的感觉。。
不敢给你打电话，怕你家人厌烦，可是我很想听听你的声音。。

十一点的时候，忍不住还是打了，可没有接通，
发信息说在和弟弟通电话，说对不起。

对不起，我很想你。
睡了关灯后，眼泪就一直流。。。

我怕我负担不了那么多，我怕你那么久不在我承受不了，我怕将来未知的悲哀和失去。
。。。。。。。。。。


泪水流出来，心里似乎轻很多，明天白天我就会继续生龙活虎的生活了，
或许还是没有办法解答生活的难题，但至少可以不想它。

此刻，我非常想你。

头痛难受

不知道什么原因整个周日下午右边的头疼的快要裂开了。。。

有些事情还是要跟自己交代一下。
学校的东西不要疏忽，一定要上心！
房子的事情问到就好，不要多想！！没有如果！！！！
上班的东西尽力做，不要出错！

朋友突然少了很多，或许他们现在也无暇顾及我，所以慢慢慢慢就失去联系了。

最近发现一首很好听的歌曲，还有一个很悲伤的名字：只能谈情，不能说爱
本以为有他，我就可以从此和悲伤绝缘，可是，忧郁的心好像还是一直还在。。
原来内心本来就是不安稳的，亦不要希望从别人身上得到安全。

我已经不是光脚的那个了，我有鞋子，所以我害怕失去，虽然我有的不多，但至可贵！