不是钱不够花，是自己挣钱不够多

今天是2017年二月二日。 爸爸来做了手术，一切都好。除了钱， 自我反省一下就是这样。不是钱花得太多而是钱挣得不够。 计划是重操旧业，写写字看能挣钱吗 加油加油！

快要圣诞节拉

这一年， 过的真的很辛苦， 每次说不会比现在更难了， 事实上 又新的挑战 我爱他

爸爸妈妈要走了

刚开始感受是害怕，然后很想让妈妈留下，再矛盾，再争执，觉得算了。。。我真的不能靠他们。
现在爸妈已经抓紧最后的时间在玩，去牛车水，去小印度。好吧，1000多块钱的礼物也送了，也谢谢了，大家就这样散了吧。。。

小花宝宝出生了

2月28日早晨出生的大宝宝，
就是最近的黄疸搞得一家人心情都不好。。
妈妈快产后忧郁了，不知道有什么好办法。。
宝宝晚上睡觉要醒很多次，也不知道有什么好办法。。
大家都是这样熬出来的吗，

有时候自私的想为什么要把他弄出来。。我以前的生活不是挺好的吗。。、

希望下次更新的时候心情能好一点。。

明天要去催小花出来了

如题。
加油。
下次更新不知几时。。

父母来四十天

天下的父母真的是不一样的。。别说你爱我，你们只爱自己，自私的人们
冰箱里永远有你们要吃的萝卜，豆芽；可以不计花色样式的买你们要吃的稀饭的各种米，哪怕在中国从来没有做过这样的稀饭，你们都敢于做。

早餐以前还是有的，慢慢过渡到只有鸡蛋羹，有的时候咸的要死，有的时候是生的，最后一次还有黑黑色的东西在碗里，我都不知道是什么， 说是盐和铁碗反应了， 我的神，那个是我用了几百年的不锈钢餐具， 会和盐反应。。而且里面根本没有放盐。。
现在连早餐都没有了，这是我的第39周，有一天早晨起来吃的面包牛奶，有一天我起来炒得米饭给大家吃得。

中午你们做饭，我必须洗碗，好公平，从小的时候就是这样，我就知道没有免费的午餐，就算是自己的爹娘。

下午四点多，你们知道饿了要加一餐，那孕妇呢，以前还有婆婆带来的燕窝，现在呢， 什么都没有。。

人家的父母来了，炖汤， 补品从来不断， 我的就是上顿下顿的稀饭，豆芽，青菜。鱼和红烧肉都是必须要求才会有的。虾你们爱吃，所以偶尔会有虾。


一天两顿饭，能不能稍微用点心给我们做点什么吃得。。。能不能不要那么自私

至于宝宝的东西，看看你们给宝宝买了些什么破布， 我觉得挺不好意思地。。这就是爷爷奶奶。。。带过来很大一部分是我在淘宝上买的。

宝宝说父母都是不一样的，让我不要看好的，看看比我不好的。。
我觉得他说的有道理，可是我周围看到的都是比你们父母做的更好的。。

别说我不孝，你们要吃什么，要买什么，我能满足全部满足还要我做什么，请问你们为我做了些什么， 不要这么自私

父母来一个礼拜

我觉得我很累，而且很不开心。
我的父母很武断，从来不肯听我的，从小也就是被打压惯了。在以前的家里没觉得什么，就是有时候很委屈，现在终于有自己的家了，不肯听他们的，这就有了矛盾。

妈妈很喜欢弄些画画草草，她也不管我喜不喜欢就拿来，她给他周围的每一个人都说她花画有多好，给每一个亲戚都送画，还半强迫的逼别人挂起来。我不想要，不行，跟你生气。她做的手工花，我的确不喜欢，也从来没有说要，她带来要给客厅放。
我想说，这是我们的家，请让我按照我的喜好布置我的家，而不是把这里变成你另外一个家。

爸爸不要把钱挂在嘴上，很幼稚。自己骗自己呢，我家没有很多钱，大部分都是男方家给的，那你为什么还不肯乖乖的把嘴闭上呢，你是觉得男方家不发难我，你不甘心吗。不要买个白菜就说我们吃，你们吃肉，菜桌上有个肉非得重复个十几遍让人家吃肉，你们吃点菜就行了。有必要吗。

我现在没有工作，钱全是男方一个人上班在挣，我已经觉得很不安了，请你们不要增加我的不安。

昨天晚上大哭了一场，觉得怎么会有这样的亲生父母，太自私了，别想当然的觉得你们爱我，其实你们最爱的是自己。

2012新年愿望

很久没有写啦。日子过得忙
过去的这半年没记录但也不会忘记。。。
结婚10月10日。
拿钥匙11月底，装修开工12月1日，搬进新家12月23日。现在都1月13日，爸爸妈妈今天晚上就来啦。。给我坐月子，帮我带张小花。

张宝宝上班很辛苦，大早晨整栋楼没几家亮灯，宝宝就出门上班了。。

我考完试，在家全职养胎，日子过得真闲，可是心里没底阿。。不知道要挂几门。。
不要紧，过了这个关口，再补考。

在今天心里坚强的时候，给自己打打气，考试挂了不要紧，补考。今年一定要毕业，坚持坚持。年底找工作，我们就一番丰顺拉。。张小花也要乖乖的，我们全家都要好好的。

变化居多的一个月

我们未出生的第一个孩子叫张小花。
我们的婚礼定在十月十日。
我们买了结婚戒指。
我们准备要拍结婚照。
我们准备买房子，迎接明年张小花的到来。
经过一个月的思想斗争，我想我们应该是有思想准备迎接未来的挑战。

今天看到小宝以前的Facebook照片，觉得他牺牲好大，明明是个开心的小孩子，刚刚大学毕业，现在却变成一个有着家庭负担的男人。

我想我们都没有准备好，但是比起失去她，我们都放弃了以前的生活。

今天中队长了

早晨发现的，心情很复杂。
我们都还是小孩呢。。。

如果。。。

喜欢周华健，都是因为雷阳？她很爱周华健，我们一起住了大半年呢。
好像也不是，我存钱买的第一盘卡带就是周华健的精选辑。
原来那个时候的小脑袋就已经那么实际啊。我最最喜欢的歌手，似乎一张专辑只有一首或几首让我狂热的；而周华健的都不狂热但都好听！

刚才听电台DJ专访他，因为他出了新专辑，而且要开演唱会了。新专辑名字叫花旦，又是女人的歌曲！不过他唱的我又一次真的心动了。。。

五月27号过去能不能就是29号，我的28岁能不能不开始，不从听歌掉眼泪开始。

28岁前一个礼拜

今天周末，背着大书包来学校图书馆避暑，本来是应该来学习的。

刚才细细看了看过去几年五月写的日志，感处颇多。
那些过去的日子，过去的情感好像昨天，其实已经很久了吧。

我爱第一个公司的老板-Mr.Sim.聪明的人，如果一直跟随他，那我现在还会上学吗？
第二个公司做了最久，想起来，好像就是想回避。翻过去。
我和张宝宝一起过了三年多。比方太阳，有他会觉得人生幸福。没有太阳的时候，日子还是要过，只是过的比较痛苦。

回想去年的时候，好大的决心回来读书。现在都不一定有这么大的勇气。

年龄大了，28了。。。。不想过生日。不想岁数这样增长，我好慢阿。。

生日愿望；希望我能转去澳洲的学校/或不转，在现在的学校，顺顺利利读书考试，完成学业。
希望我们能在一起。
希望爸爸妈妈身体健康，心情愉快。
希望世界和平，别打架了。

很久没有写blog 了。

最近几个月很久没有写blog 了，不是故意的，而且有点小懒+没有感觉。
到学期的尾巴了，今年还有一半了。。考试马上到了。
大家都要加油！

朋友要嫁人

我好纠结。
真的不是嫉妒，很纠结。

要和那个人过一辈子，是不是提前就和我们的友谊说拜拜。
她定义的幸福是不是就是和一个人过一辈子，希望她幸福，希望她能得到她要的，希望她也能开心。

朋友要嫁人。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。我祝福她。

Please help me out of here!

Those two selfish people, you treat your parents like maid, and unpaid maid.
I feel so sorry for them...
No matter which god u believe, in the end, all of your behaviors will be judged, and be hell forever!

We are engaged!

22nd March 2011. I Love him and little princess stone!

I like sydney more and more.

I Passed my Material Science exam with the highest score in class!(WTF)

Tuition job goes well, and another part time job with flexiale time and quite good pay.

my parents are enjoy their life at DU JIANG YAN.

I am happy for what I have, Thank you and praise the God.

记录下今天

早晨5点起来上厕所，因为大姨妈的缘故，其实睡的不好，回来睡不着了，拿着手机上网看天涯，迷迷糊糊6点睡着了。
6点40，大包妈妈以及大宝交相呼应的大喊大哭，醒来，蒙着被子继续。
8点，发现安静了，原来大宝被姥爷接管，世界太平了。我也迟到了。
出门前刷杯子，发现杯子好臭，喝茶喝得。用牙刷 刷刷，好一点，发现昨晚的锅忘记洗了，洗干净放回去。
出门8点半，发现没有WSj了，走去NTUC买了一包20的，背了一天！

到学校买了麦当当早餐，冲去教室发现老师没来。也迟到啦？
午餐休息冲去chinatown换钱，汇率比网上看的高，开心！可换澳币的比率却是惊人的低，3000大洋换了345澳币？！
被黑黑骗啦？
找不到ocbc的cash deposit machine, 网上看很近，走了20多分钟终于找到了，存了钱，回学校。
到教室都是2点半了，悄悄地坐下没1分钟就被老师发现了。再过了一分钟，老师说下课。
。。。..

Tutorial的时候，chee yuen来了，见了面，一起去clementi吃了饭，上车去家教小孩子家。
7 点05分进去，直到9点。我觉得时间好慢。
孩子根本没有华文基础，没有认真地态度，什么都不想学。我精疲力尽。

9点出来，手机上有妈妈信息说速递到家的拖把有问题。一边迷路一边跟家人在电话上解释。爸爸牢骚满腹的认定中国什么东西都是搞臭的。他不和人交流，暴躁，有一段时间了。
给家教中介打了电话，说明两个情况：家长是要求一个半小时而已，现在小孩子有两个花文家教要竞争上岗。
宝宝打电话给我，我都懒得开口说话。

回到家，冲凉，躺在床上上网，网速急慢，花了半个小时下阿里巴巴。跟拖把店主说话，不理我。留言了，要求解决。
现在是12点09分。是今天了。

记下昨天。Today is another day!

学费的头痛

长篇大论就不说了，找了学校好几次，都没有用。
是谁的错？？？
。。。。。。。。。

算起来，我还要还给学校900才能算清前面两个学期的。
公积金已经扣到极限了.
剩下一年，还有12k要给现金，如果不签loan.

常常深呼一口气。。日子继续。

何必这样子？

你家宝宝没有出生前，你们曾经半夜两次敲我的门，只是因为宝或者妈妈有情况。
宝宝出生后，我买了花篮去产房看你们，从国内买了快200块钱的dvd给宝宝，男朋友从澳洲回来也是买礼物给宝宝给你们。
我人在国内，你们拖我带了近十公斤的书籍和台灯还有积木，这是我行李一半的重量。
在你家住了两年半，前面2年的房租全是500，市场价格，没有便宜。知道我上学了，也没有主动说减少一分钱。
我开口了，你们给我少了一百。我很感谢。但同时觉得自己不值得。。

老天知道我是想把你们当朋友的，可是为什么会遇到这么自私冷漠的人类？
我不明白，你们不需要朋友吗？没有利用价值的人就不能做朋友吗？好吧，希望宝宝长大后能开心对他的教育。

能不能不要早晨用我唯一能用的卫生间？你们主人房的可以用马？
宝宝睡觉难道比上学的人能洗脸刷牙及时上学重要吗？宝宝睡醒了，能不能看看时间是不是不到七点半，请不要大吼大叫的给他讲故事！我回家晚只能11点洗澡，只能回家后洗衣服，不要告诉我宝宝睡觉了，不能洗衣服。。你可以把门关上。这样就会安静很多！！我很少用冰箱，唯一一次买了100个冷冻饺子，不需要那么直接告诉我下次不要买那么多，因为放不下。你们到底是有多自私阿！！！

我真的很生气！受够了新加坡房东的气，以为换个中国房东会好一点，可是结果还是这样。

我很想有自己的房子，我很想搬离你们家。现在很想永远不跟你们说话！ 很想！

过年了！！

过年了，把张小宝忽悠回来了。。
今天晚上的飞机到。。嘿嘿

现在就想写点什么

从国内回来24个小时了，给自己放了一个真正的长假。有所沉淀，但是怕自己健忘懒惰，所以现在尽能力写出来。

父母的亲情，每当想起心里酸的已经不得了了，想起来就能掉眼泪。
小时候的大山，现在慢慢衰老，慢慢黯淡。不忍心碰触地感伤一次次，而我现在不能做什么。
一直以为自己很聪明，很小就能明白要过“自己的生活”，所以一次又一次原谅自己的懒散，在生活中做留级生，跟一群比自己年龄小的孩子混在一起却毫不以为然。原来以为年龄都不重要，晚几岁就晚几岁，可殊不知父母的年龄已进入倒计时。现在明白这个道理，还得摸索方法方向，又是几年？！唉，跟上帝说请宽恕我的罪，我知错了。

对钱的潇洒态度，无追求或许就是一种对钞票的妥协。以为自己不爱钱，却是因为从未缺过钱。
笑着问宝宝，如果500万和我，你会选什么？宝宝说当然是你。
心里一抖，原来我自以为的无价的爱，却不敌500万。惭愧惭愧。

比起身边的近的朋友，应该大家都在一起成长。
可不可否认，一些远的朋友，现在有的已经开始羽翼丰厚慢慢开始飞翔了。那些人本能的被我认为不是一个圈子的朋友。
可是，现在回想，是否本能的闪避造成的假象呢？因为不如人。

短期的目标：房子。
短期的计划：挣钱，捞钱，抢钱。

going back to home

As title.

I m scared

I am scared.
I think there is no way I will get 36 for CT1 exam. Especially in the night, more scared, and I miss him. I wish so badly he can not here, beside me and hug me to sleep..because I cant sleep.

Exam-ing

Er..Is this title English correct? Somebody help??? Nic, Bt, salmah?

Anyway, I am having few exams to go. “Few” means 5 papers if I am lucky to pass all subjects.
Ermm, Could be more than that.
Air ticket time, need explanation to mum, sorry to inform my best friend need change or cancel her post-honeymoon trip to my new house, need pay more rental and stay here longer...so on and so for. Hmm, pretty butterfly-effect right?

In the end, I am upside! Because he accidently ignore me and my present, and there is few seconds I think he don’t love me anymore, seems what he used to like some parts of me, now turn to hate more.
I try to argue, try to defend my feet, but been ignored!
Sad for myself, didn’t really completely open to him, he not yet knows who I am.

Exam coming soon

Dear me,

Please take note, there are 7 days class left only before exam.
I am not going to prepare retake the exam, it is not just no good doing that, also is a bad sign or bad start for the next two years program!

Not really relax for class section, but please please be prepared for exam.
Group study only when u feel need discussion, or don’t know how to start revision on your own. U knows the reason behind.
Read more text books, and focus on subject. Keep it up, don’t give up!
Complain is suitable for loser and loser to be, u are not!

Jia you!!

Feel like breaking up with "circuit theory"

Have been tortured for four weeks and today finally ended, but feeling weird like lost something belongs to me.
Prof Joham is from Munich and original from Austral, serious funny person, have 5 years old daughter, like to “guess” us why we look so sleepy is because we all study until 2 am last night...Like to say “you all are expert about..” and his famous” easy going”..I guess I will miss him.

I am a tutor!

How times fly...
Recall first time had been a tutor that was 5 years ago but I still remember the feeling, today refresh the feeling again.

Kid is a sec 2 boy. Shy, quite, silent (o.O), have good foundation about maths, don’t make stupid mistake. Just somehow lost at somewhere…

After two hours’ tuition, he seems like me=p.
after a while, his mum called and ask how is going, I like his mum’s tone although haven’t get chance see her yet, sounds responsible, sounds concern about her kids’ study, sounds not like previous “tuition mum” I encountered, sounds I like!

Sunday continue @ 2 pm.
I forgot the kid name, damn!

During Zac on BF-duty Off..

Dear 宝宝，


我一边看电影一边给你写信。。看得是雪地黄金犬，还有喝可乐。

电影里那个狗狗真帅阿，狗都可以有那么忧伤的气质，这让我想起了在西安你家旁边茶馆的那只大狗狗，人家为啥一进门就扑我身上了阿，说明我跟狗狗有缘！特别是那种大型狗。路过的腊肠和板凳，说真的，我人高马大的，一不小心就踩着了。。想起来，多么让人内牛满面地画面啊。。所以我们真的可以考虑一下适合我，我们的狗狗！
第二，我想你呢！不知道回家要干啥，回家才发现那么无聊。我们什么时候才能在一起阿。。我觉得我好可怜，你也好可怜。我们都这么老了。。。
第三，学校的生活已经开始三个礼拜了。我想我已经彻底远离上班的那些梦了，晚上不那么早睡，或许是因为身体不累。但是开始有点失眠。
第四，你的新加坡pr。希望你可以在到期之前回来renew.


我想你。
最最可爱的宝宝。

开学两个星期了。

开学两个星期了。
感觉时间过得好慢，每天早晨三个小时的lecture,下午3个小时的lecture and 1 .5 hour tutorial.准时以前下班的时间放学。一整天下来人的感觉都木了，发信息给我以前的同事说，我的脑袋都僵了。

老师都很好，都是博士以上的学历。前一段时间是AP教数学，福建祖籍的新新公民。用生命在讲课。激情认真持久。。
还有一个助教doc，以前是我的学校的，人很积极，也很聪敏，也不生气。我比较喜欢他的人，但学习的话我还是比较喜欢前面一个。但总而言之都是很好的讲师。不厚道的缅甸人在下面feedback 不喜欢那个doc,我觉得这种小孩还是太单纯了。想当年，俺在nus, there is one Prof，老到我觉得他说话都说不清楚，走路都极为缓慢。。

现在正在读的physics,prof是从德国来的，感觉很好。人长得超帅，腼腆，学识渊博。助教是个印度阿三，不喜欢阿三。

同学们都是年轻的小孩子们，俺不算老，不算年轻。
我必须检讨，我没有回家做功课，我不乖，我下个礼拜开始就要学习了。我的目标是前十名！（像不像初中写给老师看的日记？）哈哈

开学前一晚

开学的前的一天晚上。
想起小时候，开学前的晚上是要包书皮，准备第二天的铅笔文具。

明天就又回到学生的身份了，加油！不可以失望。全班前十名好了。41个人呢。

woohoo

Last friday I had a very crazy afternoon.

Today my mind seems going to reformat, damn empty! but like it.

Zac baobao, i miss u.

Going to restart soon

很久没有来更新了，懒都不是借口了吧。。

宝宝六月底回来，七月底走了。
我们相处得很和谐，除过一次吵架。一次大架，还是在朋友面前。
我想，是我的不好。看着宝宝涨得红红的脸，我很后悔。
However, 下次同样的事情发生的时候，我想我还是这样。。Because I did not mean to be angry in the first place, so could not be able to control .
宝宝还是爱我的，我也是, I swear.

八月了，学校马上开学，很多新的事情等着我。
Something needs to recalibrate in my life, take as a serious reminder.
• 买双运动鞋，开始锻炼身体，减肥吧。目标110。
• 面子工程很重要，我们的目标是没有豆豆。
• 学校的功课，希望自己有智慧去学习，做个聪明的工程师，会让我的人生更加丰富。I love to be that!
• CCAs 不排斥，将来的CV会好看一点当然，但重要的是发展一下自己的爱好。

其他没有提到的项目，都是default setting, value would not change at this stage.


加油！

Looking forward

最近见了美娜，快要结婚的美女，还有以前的同事，感觉很shock,大家原来混得很好，就我不好。。

最近张小宝快回来了。

看了一个妈妈喂小孩人血的电影，哦，好恐怖的。

公司的事情不提了，随他了。

换贴子的风格了，小花花。

夜深人静。。

公司的同事一直戏称我是“sleepingbeauty", 每天十点准时昏迷。
其实最近的我睡得很不好。。。
很多事情，都在慢慢办可是心里有事就睡得不那么踏实。

lc真的是个小傻姑娘。我们昨天晚上在秋千上喝的有点小芒，感觉很好。走路不晕乎，但是耳朵跟都红了。。
怎么说，伤害他其实更多的是伤害自己，能做的就是放手。慢慢习惯就好了。。
她的事情，似乎在提醒我自己有多幸运。如果没有张小包，我现在在哪里？流连于酒中，左手拿烟？不敢想哦。不管怎么说，我有在为自己的幸福努力，比方说我真的很久没有抽烟了。

晚上打给ly,快要做妈妈了，感觉好镇定地幸福。我很羡慕她有真实精彩的人生，那么不卑不亢。

很希望自己中大奖，给爸爸妈妈好日子。cd的房子是我们家最近几年的爆发点，大家一定要过去。
我很爱我的爸爸妈妈。

宝宝两个礼拜就要回来了。。开心，开心地倒数。

天后的感觉

最近有点感觉要记录下来。。

刚才看那英上康熙来了，她的北京话讲得那么自然好听，不会刻意讲南方普通话。
以前的一切都是笑笑过去，没什么后悔不后悔，就那么发生过吧。
老公是她的知心朋友，什么都讲。
生活的很幸福很控制，不会跟小朋友发脾气。

最近公司的小朋友教我释放压力，教我盖住长长的list,只看最近的一个。
小朋友也会指点我说话。老觉得自己有点笨笨的。
我开始学着说话。虽然说出的的话不是自己想说的，但达到的结果是自己想要的。

开始有想法让自己尽量多一点。不要那么容易说不要，多坚持一下。
不要跟随loser,这样会变成loser.

ps:张小宝送我ihome,这是我真的很喜欢的礼物。

学校通知书下来啦。。

下半年就要回去做学生了。。
未来的两年，我想我要努力了。

觉得自己越来越懒惰，很多事情争取可以做好的，却不要去做。或许这次没有回头的路会让我清醒。

生日快到了。27岁了。读完书就三十啦。。

生活中的事

偶然的突然发现，我们很久没有说喜欢对方了。。
张宝应该会说这是这是正常的，在一起久了就会这样。
其实我同意这种说法，只是心里有点悲哀。

房东的爸爸妈妈来了，真的是让我觉得人生处处有惊奇。极品阿。
老太太啥都不做，不看小孩，不做饭，吃饭完了推开就走。还要跟我唠唠上帝？！
Dear God,please take care of her, she need your help urgently..

正确的事情

我认为正确的事情就会做下去。
读私利考poly在医院做工和张小宝在一起，这些都是。
今天看到的这个学校也是。

挑战的事情是要辞职重新开始。
甚至有点期待。
八月

枕边人，知心人。

这两天一直在发高烧。38。6 。整个人都会软的。
还好他在，一直帮我量体温，喂药，喝水。
就算有血脉的能做到的也就是这样吧。
枕边人，我的宝宝。

成熟的26岁

一直因隐讳讳称自己女生，可是呢，毕竟已经26岁了，是个成年的女性。

一直会有一种疑问，为什么我认为的常识，有的人却那么不熟悉？！
或许我以前是早熟，但在现在这个年龄就或许是刚刚好啦。。。

工作上的同事很烦恼在同一个办公室的女朋友，他的女朋友对同事和另外一个女同事的暧昧关系很吃味。
我是旁观者，也是他们投诉的对象，这帮我看得清楚一些男女关系。
女生要开朗，没有人喜欢醋瓶子相伴一生。更多的时候，聪明的默默观察就够了，不要絮叨，不要抱怨，不要弄得自己像更年期的老大妈。最后被消费了，却还落个坏名声。
男人要专一，高兴时玩得分寸还是要把持的。想明白这辈子是要和谁一起度过，就算别人投怀送抱的时候也不要觉得错不在自己，女人说不要你负责的时候，请千万不要相信。

过去的不愉快，和朋友的，和父母的，和心爱的人的，都忘记吧！仇恨让我不会生活。

我爱我的男朋友，爱他很久了。
更坚定我的人生有他就足够了。
我不要中多多，也不要升大官，老天爷给每个人的幸福配额都是有限的，我是知足的。

半夜醒来

半夜醒来，感觉到很凉，床很空，外面在下雨。

摸摸爬下床去厕所，然后回来躺在床上裹紧自己幸福微笑的继续睡去。。

梦里的宝宝很真实，看到他是透过另外的一个摊位，电话在他手中，他侧着身子，空出来的手茫茫碌碌的拿辣椒之类的。
他知道我在看他。可就是不要转过头面对面的讲话，或许因为他觉得很傻，至少要装做电话另一端的人不再同一空间才有电话的意义。
宝宝的问题很简单啊，只是问我吃面要吃粗的还是细的。。。

感觉很窝心。

和父母相处之道

最近很有感慨，看着房东和她父母的琴弦拉锯，让我有点杞人忧天。
噢麦嘎，有一天这个也要发生在我身上吗？

俺的亲生爹娘，不让俺在qq上写东西，俺的男朋友不让俺在fb上写太多个人信息，我怎么就这么不让人省心啊。
这个blog坚决不能曝光。

孝就是顺。
赶紧买房子！

Wedding Baby Marriage

最近好像这样的主题很频繁的出现，自己也在想很多。。。
某人对婚礼的无感觉，让我自己有点预知的相同。自己怕也是这样。
某人的宝宝可爱到让人心疼，同时也粘到窒息，我想我真的没有准备好，或者没有信心准备好。
某人的家庭热闹而隆重，我羡慕且害怕，不想融入或害怕融入。
可以就这样静止吗？似乎不行，无论如何都要向前迈进，不管自己愿不愿意。
我要开始准备参加别人的婚礼拉。。

闻新而知后续

我的妈妈是非常娇气的，娇气到现在还会因为我言语说什么，就跟我吵架生气，激动极端的话更没少说。现在我想起来就会发憷，怎么从来不变呢。。
我的爸爸是个非常冲动的人，激动固执。他也曾经风云过，但似乎就觉得这就够了。我的一劳永逸应该是遗传他的。

房东的爸爸妈妈来了，两个老人家来了两个礼拜，都燥到说话带脏字了。
四个人的磨合也很紧张，房东太太一直说“真受不了你。。”他爸爸说"看你多能耐，都会做印度饭了"
我听了心里很害怕，真的很害怕他们吵架。我很怕别人吵架。。。
特别是自己的家人。就像在刀尖上行走，不知道轻重。


告诫自己：
父母从你不会讲道理的时候，把你抚养到现在会讲大道理，是他们的福气，同时是你自己的恩惠！所以不要跟他们讲什么道理，都是狗屁！
不要跟父母说重话，你会，一定，一定会伤他们的心。不要再尝试。

今天是09092009

早晨翘班。
起来去银行，做户头的东西，排队很久，但是不是烦躁，看看广告，想想这份工作自己喜欢吗？
嘿嘿，还真印证了某人的一句话。任何工作都一样。
然后转去超市买米，巴刹买蘑菇，还有小黄瓜。的确便宜，20-30%吧。

突然想到以后早期七点去巴刹买菜，然后冲凉上班的情景。我想偶尔一两天就好了吧。。除非我晚上九点睡觉。

今天是个好日子，电台讲很多人今天结婚或rom.
纪念日都是事件发生后的纪念，那有没有之前的“预念日”？比方说一年的平凡某一天，二十年后有重大事件发生。
呵呵，我的大日子




还远呢吧。。

上个世纪末的一首歌

晚上零点的时候，不想逼迫自己再强迫入睡。
想 一个礼拜了，今天可以让我放纵一下了吧。。。。。。。

脑海里突然想起这首世纪末的歌曲，十年了吧！
却熟悉的好像昨天听过一样，可以完整地跟着唱出每一句的歌词。

喉咙很痛，太久没有抽烟了。就像下午的那杯咖啡，其实已经不再那么依恋了。
晚上打电话给好朋友，好像她就在身边，狂泻般的自己的牢骚丢给她，根本不管她又没有心情。
原来我固执的那么幸福，爱我的人就如空气般的存在。我却傻傻想要做别人，别人家的公主。

我的糟糕脾气是因为我真诚。

人生没有办法一个人走下去。所有我 还是会和大家一样，结婚，生子，慢慢老死。
睁眼看看，生活其实完全没有你想象中的那么美好，因为不美好才是真实的。

亲爱的宝宝，你是知道的。我一直都是很单纯很单纯的爱你。
只是心里遗憾。

今天去把申请交了。

不是结婚啦！！

兽 单身小厨！

啥都不说了，我自己给自己做饭了！
豆豉风筝鱼
黄豆芽小排骨
葱姜鸡leg
。

生活，多少分？

我想我小时候是个颇爱出风头的孩子。

现在呢？衣橱里的衣服都是黑白灰，偶尔彩色的小T-Shirt也要在外面加一个白色外套。这些不以为奇，可是甚至于自己的婚礼，我都想简简单单的混过去。

不要夸张，不要引人注目，不要很多人，甚至不想要婚宴，只想简简单单的注册后然后搬到一起安安静静的生活。。
对未来未知的恐惧？我想是的。所以不想张扬。

如果你对生活的希望就只有六十分，那你就不会失望，但是生活的也没有希望，欲望，渴望。

我想平静的生活，但并不代表我的改变。
一个出风头的小孩。

想念宝宝

心飞去了很远的地方，
血液缓缓贯穿全身，
然后缓缓的感觉到了悲伤。

路上的行人重新回到我的视线中，
我看到他们的幸福，
就像前一秒钟的自己。

生活还要继续，
但我不想平淡的过下去了。。

回忆点点

今天家里没有网络，只好翻出来以前的CD看，以前的照片的待我回到了过去。
学校的日子里，一大帮同学，嘻嘻哈哈的，照片里笑得完全是不顾形象。年轻的嘟嘟脸，泛着红光。
三年的篮球赛，喔呼！自己再沾沾自喜一下，真的不错哦！不是不可以，而是不想不愿意。。

最近两年的生活，照片少很多了。似乎也很少没心没肺的笑。
我想我明白我要什么，就像我明白我准备失去什么。

过去的时间开心就好了，证明我可以痛痛快快地开心，完完全全的做女超人，清清楚楚的心痛。尝试过了就不再有吸引力了。

以后的路，
我想和他一起走。
我想爱他只多不少。
我想永远在他的光环下。

做猪。

小尾巴收起来

最近公司的人际关系让我有点措手不及。总结一下，自己说的太多，不管是错是对，绝然不可以说那么多的！！
更改方式，继续装傻，不该说的绝对不能说！不习惯慢慢就习惯了！！老板叫老板是有原因的。

最近看Dr. House, 很喜欢他和wilson的关系，好朋友哟！而且很喜欢wilson,觉得他很像我们家张宝宝。House 是孤独的，但不贫乏。因为他学识渊博，无所不至，自负到最后正确的证明是自信。

我要做什么呢？我学识不那么渊博，或者说不渊博。
多看看书，少说说话吧。

小尾巴收起来。

谁比谁优？

拜五晚上去听老师扯淡，突然觉得这门课挺有趣！
准则，行为准则，道则准则，利益准则。

在我某一次被伤害的时候，我就隐隐觉得蹊跷。为什么大家都在做对的事情，却有人受伤害? 出发点是个幌子，是现象而不是实质。

周五一个人打电话来说机器有问题。我告诉她一个做法，她质疑我的做法会对另外的部分产生伤害。对的！是会伤害到另外一个部分，不过那个部分是很便宜的，不会造成巨大不便的。1她听起来不是很信服，希望她这样照做。

四川地震前，某些小动物有些不安分，虽然科学家说那不是什么，是巧合而已。可是，我们都相信动物对灾难的预制比我们准确。
从这个方面可以说动物比人类先进吗？
不可以？为什么？？

Religion is a gift, I haven't get it

听到这句话，我仿佛明白我为什么要看这部电影。

我是个嘴上没有什么禁忌，内心玩世不恭的浪荡子，洒脱虽性是我的天性。
当我要被约束的时候，我希望那个人是毫无置疑的圣神。

最近很后悔在church说的一句话，我希望那个人能明白我的真心，还有我内心的呼唤。

Please let me see you in my life;
please let me relay on you;
please let me admire you.
please let me love you.

16th may 2009

In a stable relationship, what role would Sex play as?

She had a nightmare last night. She was dreamt about her boyfriend come back from another city to see her. They have been stay together with each other for almost half a week but without touch each other. Wearing own pajamas sleep on same bed, no hug no kiss or something else.
She was freaking out in the dream; she was wondering something must be goes wrong between them. Maybe her boyfriend’s have same feeling.

It brings me to new idea, which is really keep each other in a relationship?
Initially, I believe it is the chemical reaction works, if both have good reaction with other, then they will be together sweetly. That’s normally happened in your first love. In that kind of love, peoples are normally blinded, that is why Chinese verbs says：情人眼里出西施. In medical might be explained as body generates a special hormone to specific person. Hold hands will have heart beats beating fast symptom and so on. That is a good starting.

However, the chemical will have a day to run out. How we are going to handle this? We still love each other maybe, but we are not that expect to meet up. We have many excuse as work, as need private space, like friend...So another reaction been discover to keep hormone generate continues. That is Sex. A new experience occurs and really could feel each other whole hearty, and even believes loves more than before. This is the best time to married. Know him better but not that much; mysterious attraction still works even better than before.

You could not image popo is so smelly but she has face of angle; you don’t want to have morning kiss with him anymore because of bad mouth smell. How to keep the love? Be more patient to others, be nicer? Is baby would be a good solution; distract people’s emotional dislike with each other and focus on a new subject. Could be.

I am not married so maybe I don’t on the right position to discuss this, but I am quite sure this is a topic was been discuss many years and still will goes on.

No conclusion, no personal opinion, just feel want to talk about it….main for myself.

Don't lie to me

恩，最近在朋友的推荐下，开始看这个没有全部出完的美剧。

最近的一集最精彩。他遇到了一个比他更高招的犯人。一个强奸犯而且会挖掉女生的眼睛，而且说谎不着痕迹。

开始的部分，我都有点紧张。似乎看起来真的有点不知所措。特别是当他摔桌子的时候，我觉得他甚至是在乞讨对方的怜悯。心里小小os 一下，我没出息的手足无所得想法。
当然，其中他从监狱守卫那里看出的小愧疚，我觉得这个有点太电视剧了。小小bs一下，编剧完全可以动脑筋找到一个更好的突破口，或许因为是电视剧剧本，所以仓促。

不过真正的重点是如何是看明白他的缺点。变态的人就是希望别人仰慕他，嫉妒别人比他更出名，不管方式是如何的。
还有，关于这个变态的犯人，我那卑微的os有是正确的，他不欺负弱者不管是因为不屑还是变态的本质有点阳光。当他看到同样境遇的人会有惺惺相惜的感觉，这是自然的感情。

不要对我说谎。

我想说

最近意识到一件事情。
本小姐，天性孤僻，而且固执，只喜欢做自己喜欢的事情。没有兴趣的事情，逼着才能做，而且非常排斥，结果不如人意当然是情理之中。

对朋友同理对之。
同事或许有所收敛，但没有好到哪里去。。

幸而不排斥很多东西，否则肯定半事无成。

小小担忧，将来如果有一天，我什么都不喜欢了，怎么办？

是想培养自己热爱大自然，热爱万物呢，还是改变自己，学会爱每一件事情呢？

最近的小宇宙爆发，觉得我要破茧而出，不能在温水中继续麻木。我喜欢刺激的生活。
我喜欢宝宝。

如果没有我

如果没有我，世上有人会庸人自扰吗。。

应该有。

应该不多。

应该很少。

不管怎么样，2009年的四月，我还活着。

我想我知道为什么了。。

今天在church得时候，pray to let God see me and accept me,or let me walk through God.

下午上课的时候，听着听着突然明白为什么了。
我不相信主会永远指导我，我觉得很多事情要靠自己，waiting for God's decision is not activitive,rather trust myself.
第二点，Idunt feel I am guity,so no need to wash out myself to praise God.

不过我还是很想相信他，请他让我相信。这个学习班是很有用的！！

最近开始玩魔方。

Remind myself,I am not same as them.

失败的发怒

不知道为什么，似乎周围的人很能挑起我郁郁的发怒气息。
心里憋很久，真得很讨厌她，真得很想听不到她说话，可是根本不可能。小宝教育我要忽视她。
我虚心学，慢慢就会学会的，就像左手拿烟一样。

现在还有继续读engineering 的一个好理由， 不要被stupid enginer lead!!!
做工都是在混，想想西门，没有人complaint就是最安全的。。我没有像表现出众，只是想混过渡书的四年。

李北，王静他们在国内都有进展。
我想安静下我的心。。。不要因为别人生气，更不要中内伤！！！

好久没有认真写东西啦。

感觉好久没有时间坐下来写东西了。

一个同事评论我很“随性”。我觉得很有道理，可以合理的解释我为什么有的时候喜欢上课，有的时候不喜欢上课；有的时候做功课很认真，有的时候却懒得要死。

现在的两门课，使我可以应付的。上学上班都还好。不会很累。

Z和我见面后就没有了争吵，他送我了很多小小大大的礼物，每天用到/看到都会想起他。
我想日子就这样慢慢过吧。我不急。

Regards

Yx

I 'm Yours...

My dear dear 宝宝说七月要回来！
开心！！

被要求换图片！

如题！
心有不甘呐。。。。猴猴。

我把自己照顾的挺好！

突然发现，我把自己照顾的挺好。一个人过得很好。
房间整齐，虽然讨厌搬家，讨厌租别人房子，可还是这样过了6年。
办公室的其他人穿戴整齐的上班，读书。我也一样。他们有家人照顾，我没有。
我没有生病，没有拖累他人，没有外债，没有欠人情。

虽然，我也没有什么积蓄，也知道这样下去不是办法，要开始省钱。
打工赚的钱好有限，能不能做个生意啥的。

对爱情失去信心，对自己对别人都很失望。
信心坚定了也会倒塌，如果不能真正明白对方接受对方，结婚又能如何？
不急，既然我把自己照顾的这么好，那就继续下去吧。。。

爱情是什么情？

我今天等红路灯的时候觉悟到的。

其实啊，人类把爱情虚无美好化了，不管最初怎样悸动，怎样身不由己，到最后熟识了也就慢慢转化成一种感情，无异于亲情，友情等等情。

所以呢，不要抱太高期望。
自己父母都是不能选择的，然而大家都相安无事的过了这么久，为啥？因为没有脱离关系的风俗，淡了少来往，浓了多来往。你还是我爹，我还是是你娃。
爱情就不一样了，人们似乎更注重尊严这码子事。你爱我了，不爱我了，付出多了，付出少了都计较。为啥？怕吃亏啊。为啥怕吃亏？又不是只有这一棵树，我换个人爱行不？离婚分手简直都是自然现象了，不用风俗啥的。

想开了，我就不庸人自扰了。
世界上谁都能都能爱，谁都能离开，既然结果都一样。

我和烟

刚开始吸烟的时候可以追述到三年前吧，到底为啥开始的，我现在也不知道！

房东夫妇为了造人计划，半年前就开始不食味精。
我为了我的爱，开始尽量不抽，半年没坚持到，就开始了，不过还是很节支。
闷得不行了，今天买了包，开包点火的时候手居然在抖。。。
第一口吸进去后感觉到了幸福！
哈哈……
我不想 说这是堕落，努力克制到底是为了自己不快乐还是更快乐？

这个季节是我最喜欢的新加坡的时候，晚上冷冷的风让我想起了夏天的晚上，还有冬天凛冽的风刺激我激动的神经。

人是需要群居的动物，我的心却那么清冷。
听到房东两个人嘻嘻笑笑的做饭，我明白我需要另外一个人。
吃饭的时候，我想对面不是电脑或者墙。
我想我疯狂的基因已经慢慢老去，而且没有留下一儿半女给我继续疯狂繁衍下去了。。。

勤劳的小米疯~

俺今天在家可勤快了！
想到还有两个礼拜可以疯狂，就飞快的想去败个啥！就想说收拾书柜，然后晚上出去吃饭，可是收拾好都快7点了，算了，面包对付了。
我报了两门课，一门是上个学期挂掉的。非常认真的计划我的时间表，然后把书本都翻出来。
不幸的事情发生了，我把卸装油倒在昨天买的TOTO上,哎呀呀,千万别中奖啊。。

明天去佛堂。

ps:我最亲爱的佛祖，还有世上唯一的真神上帝，请宽恕我这么不安定。
我肯给你我的心，你们谁要宽恕我？

新年第一天

新年第一天是在自然醒后，睁开双眼的。
早餐去吃麦当当，Mega Burger + Latte Meal。第一口咬下去真的觉得好满足，可是泥，紧接着就吃到了大块的蛋壳，有冲动想去楼下找他的manager理论，但是又一想今天过节呢，算了。
买了联合早报，慢慢悠悠的喝咖啡，看报纸，悠闲的时光啊~~~

十一点不到就回到家，最近有点手痒想花钱，想攒个包或者鞋啊啥的。。昨天和一个同事逛街，他很惊异我看到包包都那么贵。。贵昧？最想买的那个打半价呢！
恨恨，我最后还是没买！半价下俩也要小三百。
厥倒！

今天真得很想去逛街，可是想到orchard人山人海，我一个人孤影零零好凄惨，算廖~ 。
就一直在家做猪到现在。

PS重要的事情:
我没有选到module,学校的错。前途未卜阿。。
最近有点上火，老干妈吃多了。

YX

我的2008年 &嗷嗷待的2009年！！！

这一年啊，马上就要过完了，总结一哈吧巴！

一月份，开学热闹啊。。。上学不认真的啊。在家里还小歇了半个月。
二月份，不认真读书啊。。扯淡啊。
三月份，不读书了阿。。哭得跟屁儿似的。
四月份，忘了。好像有点读书。
五月份，考试了，疯了。知道大限不远了。
六月份，决定要去悉尼。上班。放假不读书就是爽。顺便小换了一下工作。
七月份，新的公司刚好碰上检查，没日没夜了一下下，顺便去悉尼小溜了一下下。我觉得他的朋友热情的有点吓到我。最后要电话的都没打，我当时就想到是这样的了。不过我很喜欢他的几个男性朋友。大胖子，Sam，还有谁谁那个胖乎乎的小女孩。认真的好心疼~
八月份，我搬家了。终于摆脱变态的老太太和她的女儿，带着一身到现在还没好全的包！
九月份，终于安定下来想法，悉尼现在不适合我，我们。女人，特别是一个独立的女人，还是要读书，还是不要靠母猪，还是自己上树！
十月份，知道他快要回来了，开心吧。有同事发信息邀我一起晚餐，虽然我们当时在同一辆车上。。。
十一月份，猪宝回来了。我开始半天工作制。猪宝哪都不想去，我们就整天腻在一起。当他要走的时候，我还真的有点如释重负的感觉的，回家睡觉死极了。

十二月份，就是现在。老天把我最好的朋友从我身边调来了，理由是新加坡会阻挡他们茁壮成长。算了，我认了。一个人，一个人!一个人和佛堂的朋友开开心心的过了圣诞节，觉得不孤单，至少那天不孤单。一个人，和房东夫妇去了church,那个“讲师”貌似还记得我，讲的很不错。
用划船的形象手势告诉我们，要忘记过去，面对未来。世上只有8%的人可以永远朝向一个目标。剩下的人都是一直在动摇，摇摆。我想想吧， 是到了要坚定一哈哈了时候了。过去的事情若不能释然就忘记，无法接受的人如果不能原谅就躲避，现在爱的人没有必要说狠话割自己的肉。
未来的，不会容易！容易得到的都不快乐。上学吧，虽然说很长，似乎看不到头。可是可是亲爱的，四年在你的人生中算什么?缩短一年的时间也并不能帮助我长大长高。就当这就是生活吧。。

不过，我要敬告/警告你，给老子好好读书！！！别在丢人哈！

2009年对俺的愿望就是：

1，俺爹娘的圣体，心情，感情棒梆滴！
2，俺和他能好好滴！俺不逞强了，2009年以俺怎么开心怎么赖为主。
3，俺得好好读书，不A也B吧。。
4，俺的他实习最好能回到新加坡，如果可以俺打算在签证过期前再去悉尼省亲一趟！
5，俺要好好上班，好好珍惜俺的衣食父母。再次请所有的神仙保佑我能被赞助！
6，俺要变得美美的。坚持三天做面膜一次，晚上不吃快餐，少喝咔灰。
7，俺的所有朋友，特别是在国内的，好好发展！我看好你哦！！在跟前的，别老批评我跟我说不去玩是因为要省钱，太假了。
8，新年回家办大事！

ps: 我觉得还是爱这个没有冬天的城市的，习惯了它陪着孤独的我过每一天。

Christmas Eve

取下了戒指，放在抽屉里，不知道还有没有机会再带。
不知道。。。

A letter

I have a question.

Since when you all decide leave me behind???

I thought I would stand these, I thought I could get used to it, and sooner start new circles, but when switch on my phone, shame to say I have nobody to call now.

Time has changed, not anyone I can just dialed and says “hello, I am bored and like to disturb you…” It is important to me same as you guys.

Friendship can’t last forever especially we all have another ‘partner’, but try to contact me when every time you need me, ok? I miss you, too.

Christmas coming soon, something must be new and worth to try!!

Let’s open your eyes.

真正爱我的人

做的，想的，写的，
都是真心爱我的话。

夜深了，心痛的睡不着，
想想她，眼泪不停的流。

真正爱我的人，也爱我顽固的心。
在角落里悄悄看我的人，也请看清我的泪。

对你，我永远忠臣。

眼泪流为值得的人。。。

Monday night show

It is really a big surprise for me!
Share a whole cinema hall with other nine people to watch a show.
And some more it is a nice show.

Erm, I am thinking should I go to watch movie every Monday night?
It is really feel fresh to watch alone, and more concentrated on the scene.

I like the men.
He does things crazy for his responsive and only desire a smile from the one he like.
In the end, he wake away from her peace and back self to be someone among the world...

life is good, please enjoy.

我的担忧

小时候组最容易写这类作文，我的好伙伴，我的童年，我的奶奶，我的XX。

现在觉得工作了是我最担忧自己的时候。

现在这样浪费时间，将来会不会惨遭报应？

谁会报应我？我的神，还是我自己，还是社会什么无耻的东东。

反正对工作是没有激情的，或许是本来无聊，或许是我个人性格！

要改么？开始读书吧，那段日子虽然是暗无天日的，没有生活的，但至少是倒头就睡，无法忧虑的。开始想一下我的2009年计划吧！

我还担心很多！

我担心我将来会孤独的老死。男朋友对于我赤裸裸吃干醋的无理表现，似乎很忍耐。这让我吃惊，原以为会大吵一架的。这让我很不安，很担心。

很重要的两个朋友先后会回国，不是度假，而是认真地考虑在国内发展。这是我觉得我有可能孤独老死新加坡的主要原因。虽然我的神待我不薄，还在新加坡给我留了一个，可我还是觉得她也会抛弃我。

顺便说一下我的神，我不是无药可就，我也想爱你！可你能不能给我一个机会亲近你？死心塌地的相信你？

妈妈本来说好过年的时候要出去玩，似乎现在又有点懒惰了。我很想带他们出去玩玩，如果有钱的话。

what I got

昨天逛街买了非常喜欢的连衣裙，贵死！六折下来还要100多。
今天洗衣服，非常不小心的把它染了。。一天没穿过的新裙裙啊。。。。

我的神阿，你要告诉我什么？最爱的在最后得到后，也无缘靠近我？

俺亲爱的要回来了！！
在facebook的时候选择+他原因的时候，我选了“我们曾经谈过恋爱”。
然后给他留言：hi you look familiar.

其实我是想说，hi, stranger..哈哈

Sort my life

积极写邮件，改履历，上网站查询,于失去已久的朋友联系.
书上说水星人需要跌倒谷底才可以爬升，希望这次的爬升能够支持到有一个结果。
鼓励自己就算再难再繁琐的东西都一定有办法sort, 我可以学会做到。
--------------------------------------理智的分界线-------------------------
听说一个朋友去世了，想说好走。。。。。。
开始吃蔬菜水果，戒咖啡辣椒。
-------------------------------感情的分界线--------------------------------
看着时钟慢慢从6变成9，我下线了。
这样的争吵有意义吗？
或许已经不再心疼了。。

关于日行一善，人生目标等等

昨天和妹妹在jurong east看到以前center point的那个盲人，很多当时的感受都回来了。
缺钱打工的那段日子，每天疲惫回家看到他还是神情淡然的活在自己的世界里，仿佛来来往往的人群，还有前面那只随缘的小桶，和他都没有关系。我就告诉自己等我有钱了，我会给他。

这样做算日行一善吗？

还有，我最近尽量吃斋，喝果汁。为了身体好，也为了我吃斋朋友告诉我的故事。
做工心平气和，其实很简单的。

我尽量在找寻我的目标。

康熙电视剧！

哪天抽筋起来是看康熙王朝。
高中的时候是看苏麻，看热闹。现在看皇帝，看府臣。

功成了是皇上黄恩浩荡，不成是属下办事不力。
理解：自古以来都是这样，有啥可抱怨的？难怪大家都想当Manager, 当了manager还想当CEO。。
没完没了。

皇上越亲近谁，他就会把自个的怨气发泄给谁。
解释：荣娘娘多宽容的女人啊，俺娘抱怨的东西经她这么一说也变成皇宠了。可怜最后临了下场那么惨。
我不要！

忍字就是心上一把刀，做皇帝的要比旁人更能忍。
解释：贤良劝诫，当官的好好学学！而不是更跋扈。
有人说刘少奇比我冤都没我叫得那么惨。。惭愧惭愧啊！

皇上的疑心病不是因为你风吹草动了，也不是因为你按兵不动了，是与生俱来的。
解释：周围的人，不能因为了解而相信，而是应不应该相信。
我谁谁都不信，谁谁都瞎信。

明珠和伍次有一同出现在康熙的视线，索额图和索尼世代为大清效力，姚启圣和李光地庶民出生但也为康熙竭尽其能。蓝齐儿被卖到蒙古买了几年太平。
解释： 皇上好当，长双会看人的好眼睛，用恰当的皇宠拉拢人心就成。让奴才们去给朕打天下去！
伍次有最被羡慕，皇上喜欢的女人喜欢他，皇上要用他不给用。嘿嘿。
李光地最狡猾，学乖的之后，一把扑倒该扑倒的人。
明珠最会做人，就这种察言观色，谨小慎微，别人巨贪的不贪，爱用一片真心糊弄主子，其实啥本领都不行，用现在的话说叫做综合素质高。
索尔图最具有帝王的潜质，如果你能选择父母也就成气了。嘿嘿嘿。
姚启圣就是一老顽童，被人哄高兴卖了几年的命，原以为会飞黄腾达被请入京呢，谁想到矫情被准，真的回乡丁忧去了。到了说不定会郁郁的念叨被康熙老儿玩弄了。
蓝齐儿算是典型的公主，看到乞丐大概也会问你为什么不讲卫生呢？不过最后还是没给她额娘丢人，不愧为皇家格格。
我觉得我像李光地，眼尖的看得见每个犄角旮旯；又像明珠，啥啥都不行；也像姚启圣，嘲讽是因为像被人识破。。。

希望最后像和硕公主，不给我额娘丢人！！

恶哈哈-.-

狂暴的季节！！

早晨听电台的节目，主持人互相说：喜欢的人的类型会变，是因为体内荷尔蒙在变化。。。所以人类的朝三暮四是有科学依据的。
这，是我早晨不想起床，不想上班，不想挤地铁的另一个不想，不想早晨就听人扯淡！！！

搬来新家最近几天才开始用风扇。没有注意过天气预报，所以不知道到底是真的天气热了，还是我狂暴了。狂暴和荷尔蒙有关系么？？

最近读了几本好书，今年以来唯一读得好书。不说书名了，怕雷到大家。

新认识的小朋友几个月来都没怎么来往，我觉得有点生气，可又觉得为啥生气？

总是，狂暴的季节
！！！！！

T.T

九月就这样过去了一个礼拜了。

一个礼拜都在上课，确切的说都在发呆，满书的笔记却都没有过脑子。这让我想起小学那个语文老师非让我们往死里抄课文。我觉得我这一本领最适合在什么情报机构做打字员，能打一天一个字也不知道。

终于给爸爸妈妈买了想买的东西，心里觉得好高兴！

慢慢的，我会有我的小家，我要和我的另一半一起计划生活。现在这种没有随心所欲的花钱的方式就没有了。。就这样吧，现在能做多少做多少。。。

有一个新的枕头，一个新的床单。幸福啊~~~

我喜欢 David cook.

All about Money

昨天下午睡觉，梦见我们又回到三个人一起住的那段日子，大奶奶又是给床上搞得乱七八糟，三奶奶偎在床角和我说着话。
我想醒来，但是魇住了，身子动不了。
。。。。。。
最后终于搏斗成功，醒来后觉得后脑勺微微疼，想必一定是刚才斗争的时候，很多脑细胞英勇牺牲了。我阔脸的脑细胞！想吃点脑子补补。
很想打个电话，似乎知道是谁，但又犹豫了，转而打给宝宝，我对他心里也很内疚。

最近买了很多奇奇怪怪的东西，去看了很多床上用品的店，知道棉的好坏要怎么看，多少针什么的。买了白天蓝点的床单，现在在计划着买个靠枕。
最好还能把我的椅子换成有扶手的电脑椅，不过这个是不太实际的我明白。搬家的时候要我小命啊！！

想起一句话：小时候觉得双人床很宽敞，很喜欢；长大了觉得双人床太宽敞， 很寂寞。

我还想配一幅黑框的眼镜，感觉会很像郭芳。

我还想换掉我的手机，从来没有想过手机会用坏。。。-.-
告诉大家，两年的plan,一定要买一个质量差不多的手机，否则用不到两年就又得花钱买手机。
不过手机我不介意买二手的。电脑我会介意！

我的元老电脑最近一直在提醒我它不太好，虽然已经把重要的东西备份出来了，可是还是想一直给它养老，永远不要送终。它是我第一个本本呢，以后的可能会不习惯。。。
还是要把这个放进预算里，under capital budget。

中秋节的时候想给爸爸妈妈送点礼物，给爸爸看上的手表要$1,450，心里有点小郁闷，没钱呐！不过，相比于抱枕，眼镜，电脑椅，手机，电脑，我觉得这个有必要理智的放在第一位。

今晚上去IT Show,手机低于200块心仪就买！相机低于300块心仪就买！电脑1000左右心仪就买！
不过俺估计，也就是去瞅瞅。。

八月完！

我一个人走走

Since when? Never think about shop alone, always with he or she or them go out together...

I know something wrong with me recently, but not able to fix.
Maybe it is hide at a deeper corner in my heart, but because of too deep that even myself can't understand...

What are you thinking???
Stare at sky does not help wind stop moving..

这个八月真的好长。

Where is M.D

最近很苦恼，忧郁，迷茫，慌张，抑郁，心烦意乱，乱发脾气！
为自己开脱解释是因为真的有客观的失望。对自己，对别人。
好像真得被爱情冲昏了头，想义无反顾的牺牲自己，然后洋洋得意的趴在烈士的纪念碑上享受别人的内疚而带来的终身温存，却在扑向熊熊烈火的前一天发现对方想要得是完整的自己，而不是这样一个莽撞不懂事的小孩。愕然的冷静过后，发现的确是这样，不仅仅是为他，也是为我自己。
爱情不过也就是一件事。跟别的事情一样，需要思考，需要理论依据，需要行动支持。

对别人的心，已如那个人的心一样，冷掉了。

傍晚去佛堂，早早就到了，早早盘坐在佛前，虔诚的等待膜拜，突然觉得很想上厕所，晚餐的鱼片米粉变成鱼在肚子里不停的游啊游，所以急忙走出来想快快解决，却在进厕所的那一刻听见佛前的警醒声响起。。
佛意似乎在告诉我，准备了一切如果不付诸于行动，不及时进行，就算早早准备也是无用。

我很明白，只是不懂自己在木纳什么。开始行动吧。。

从上个周末开始看书，觉得看书的时间过得好快。
看书可以笑出来的感觉真好。

有些事

新加坡国庆节+北京奥运会开幕。
让我觉得这个周末好像很过年的感觉。虽然没有假期，可心里觉得好轻松。
昨天在朋友家吃火锅。去的时候还把睡衣顺手拿上，好像要去camp。虽然最后还是早早回家，可觉得时间过的很轻松，很慢，很自在。
有的时候，很多朋友在一起反而说不了话，照顾不到，不尽兴。
回来的时候，自己拎了一瓶红酒。慢慢喝，感觉很想好好睡一觉忘记什么。。

今天起来给妈妈打电话， 其实很想跟妈妈说说话，可是爸爸也在。有些话题不适合说给他们都听。
我把nus drop了，就在上上个礼拜。
其实是觉得很没有希望读下去，学的科目让自己觉得很蠢，又不喜欢，时间遥遥无期。如果亲近的人在本地还可以。。
算彻底放弃了编辑的工作，虽然不曾属于我，可还是曾经很喜欢的。
开始修改简历，为了我们可以在一起。不去想有多大希望。只想说自己真的很想要。
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两个人到底在一起是为了什么？是为了更近距离得互相折磨？
吵架的时候该怎么办？要谁先低头？
自己委屈的时候该怎么办？要妥协吗？
迷茫的时候呢？ 我不想被dump了之后才后知后觉。。

月记

今天是八月三号，要不了多久就八八奥运了，国庆了，在过来就是猪贝的生日，在过来就是了雷阳的生日了，十月有两个public holidays, 当然还有郭驴儿的生日，十一月有大奶奶还有张宝宝同学的生日。再过来，十二月，就是圣诞节外加张宝回新加坡府省亲拉~~~~~
各位看官，这样的日程表倒计时是不是很有盼头？
恶哈哈。

日子往前算一个礼拜，我刚从悉尼回来，往前算两个礼拜，我正打算去悉尼。往前算三个礼拜，我正在公司没日没夜的加班。往前算四个礼拜，就是我上次写blog的时间啦。请核查！

悉尼只有市中心的地方很有城市的感觉，centre train station 让我觉得回到了西安火车站，周围的小洋楼住宅配合清冷呼呼刮风的天气，让我觉得回到了银川新城区。张宝居住的地方，让我很神气的联想到一个我去也没去过的地方--富平。

张宝对我还算好啦。会给我做早餐，会给我买我爱吃的pie，会给我拨虾，会带我去任何一个我想去的地方，会听我发脾气，尽管只会说：高馨馨，你不要这样。。。
相比而言，我好像一个恶人，发脾气阿，哭啊，闹啊。。。可是！我还是乖乖的做了张宝宝想让我做的是事情。。。从这一点猜，张宝宝应该是心里暗自得意。

悉尼虽然没有阳光男孩的潇洒，可却有什么地方一直让我念念不忘。
是什么，好像自己也说不清楚。
是一种形态？一种自己觉得害怕，但同时有一点点向往的有点小痒的感觉。

我在考虑。。。。

谁欠谁的

昨天晚上和C同学电话上“雄辩”了一番。
最后以要挟不给他睡觉，如果不答应。。。结束。

有的时候自己会很糊涂。即时的反映就是情绪，苯到自己不知道为什么。
面对他的时候，脑袋更是什么都不跑。
不面对他的时候，自己就会恢复伶牙俐齿一点。好像能把很多问题说清楚。

昨晚的事情，我是说清楚了。早晨起来感觉却不对。

他能给我安慰，我很清楚。
可是，我宁愿他欠我什么。

where to go?

最近的日子过得很狂暴

新单位的状态，我已经由担忧转换为疲倦的释然。engineer是两个非常普通的人。
这让我好奇自己为什么每次非要和比自己强的人一起工作才会甘愿。这样不是很好吗？？？
同事没有给我surprise,都是大象。群居的大象。

身上小豆豆已经让我抓狂过期了。一如现在的房东老太太，真的让我牙痒痒！！
搬家吧，搬家！如果真得不能忍受，就不要忍受了！！

我最亲爱的，已经不打算像以前那样疼我了，他给我上课，非常严肃的课，不许我开玩笑。
我很哀愁，原本以为我们是最特殊的，我们可以永远开开心心的恋爱下去。
看来他不要，我要跟他一起无聊。。。。。。。

上学的事情还是没定，可见，我非常没有主见！

七月底可能会去悉尼一个礼拜。为了deardear....

不想过这样的人生

刚才看了一点PS: I love U.
这个是今年情人节的时候上映的电影。当时他要看Jumper,所以就错过了这个。

看到Gerry 突然死亡，然后播放他留给她三十岁的生日礼物，我泪水如泉涌，失声哭了。
真实地感到锥心的痛，不能再爱他，就这样消失了。结婚是莫大幸福，但一旦有一天不能再在一起，真的不知道该怎么办，真的会失去意义，真的会发疯！

后面的不想看下去了。。

我不想过这样的人生。

幸福的上班生活

一个多月没有写东西了，其实这是最空闲的一段时间。
学校告一段落，考试结束. Special Term 没有拿任何module.
工作的事情也彻底定下来，转去别的地方，更大，更乱的地方。

已经下定决心去那个国家，可还是没有动。
豆豆好很多，生活也悠闲了很多。

被Call Back后的小火种

已经开始开锁了，老板的电话来了。
下午在ICU拿回来充电的charger需要马上回去。 不是我华文表达能力不清楚，是真的需要它回去，而我不知道回去后，ICU的奶奶们会不会用它。

不过鉴于是真的紧急情况，所以我还是乖乖的走回医院，看了看大势，嗯。。的确。。
随便把其他地方的也都还了，希望不会再除别的差错。

最近很不好，心里很不安定。。
很多原因，期望，奢望太多，等待的自己已经很慌了。

简简单单的做工，那是多么平凡的幸福！
每天晚上我想和朋友见面吃饭，而不是在办公室乱吃。

我的将来的老板据说不是好角色，我想跟以前的老板，能不能带我一起走。。。

不戴项链很久了，是因为被忽略。
现在的手机，又开始晚上关机了，是因为不再担心有人凌晨给我发信息。

我想我又开始冷暖自知的生活了。

孤独

武林外传里无双要走的时候，说；“有的人血里有风，所以注定要终生漂泊。”
那俺呢？
俺连接左心房右心室之间的主动脉旁边那三百余条毛微细血管中的正数第一百七十八条中涓涓流淌的孤独，谁能了解？？？？

K歌记

实在想不起来上次去唱歌是什么时候了,人物倒好猜。
压力大的时候就想什么时候去吼啊，今天真正去了，才发现已经吼不动了，更懒得去翻歌目找歌。
于是乎，慢慢唱一些不费力气的歌，不用感情的歌，不着边的歌。
不过也还是发现了有一些好歌，好MV.
周杰伦的彩虹很不错，还有狮子头点的一首男生的抒情歌曲也很好听。

我们家小莎发飚了，韩红大娘的歌曲，她唱了五六首。有些部分还行，但唱倒高潮的时候狂咳。把我和狮子头都有点给吓懵了。。。不过那英，A-Mei的歌曲她就能唱很好了。我说得很好是指，她唱的时候，有开原声，但我听不到原声。这说明没跑调，且声音洪亮。（-.-）

我觉得我也表现得不错，我睡着了。突然某一个瞬间超困，就想靠着狮子头睡。狮子头唱性正高，胳膊一甩我就到一边去了。据她声称，她还有唱起床歌，但我没醒。

最后的一个钟头大家兴致都不高，普遍表现为打发时间。就这样唱完了。

记忆中还是上学的时候唱歌高兴，呵呵哈哈的。一帮人（其实来来回回就那么几个人，偶尔+/-一两个）闹啊，跳啊，多热闹！
现在好像真的精力不行了。通宵干啥都不行；拉锯战打麻将，唱K, 扫街还行，就是累得很。

早早回家，洗了睡了。

还有，今天不学习(>.<)!!!

在图书馆的时间

网速奇慢，刚才写的东西超时，发不出去也不见了。。。

总之，我很不好！什么都不好！！

你们都来看我吧！！！！

写给那个人

你走了一个月了，不长不短的时间。
离开后再多的不舍，不适应，不开心，我想我都自觉不自觉地习惯。

每天上班，下班；上学，放学；睡觉，起床。看似一成不变，可却是匆匆赶去应付一个个马上就到deadline的assignments 和花样众多的tests。

新加坡的这个三月雨水充足而狂暴，在晚上回家的bus上看着窗外的雨，我会想着那个半球的人过得好不好，开不开心。偶尔也会发信息。

有的时候也会没心没肺：幸好某人不在这里，否则这个学我是怎么都上不下去的。经常因为成绩不好，心情沮丧。一次你戏言说盼望我早点放弃，然后去袋鼠国找你。

虽然我知道那是不可能的，但还是觉得很温暖。觉得自己原来也很珍贵。

这种日子让我患上了种种强迫症。

首先是楼梯恐惧症，上下楼梯都像老年人一样慢，而且还一定要扶手。

还有疯狂的吃巧克力。终于找到心仪的大象牌黑巧克力，紧缩银根狠狠买了两大块。这个礼拜每天下午都像鼹鼠过冬一样，缩在办公室的角落，看着窗外的瓢泼大雨，慢慢的吞我的巧克力。直到今天下午喉咙痛时才明白我不能再吃了。。。巧克力真得能给人带来些许的幸福感，至少会觉得很被宠。

还有手机震动臆想症，检查牙齿反复症，轻度的健忘症。

公司马上面临巨大的更动，每个人都在议论纷纷地讨论在新机构里可以得到的好处，我却毫无激情的想保持现有的状态。

选择“被抛弃”也觉得没什么大不了，2010年后谁知道我在哪呢。。。

搬家后的房间晚上很安静，可以听到我的闹钟和客厅墙上得的挂钟赵相辉映的滴答声。
看着手机上某人的照片，我睡得很好。

被流放的猪

被流放
被遗忘
被抽空。。。。

被忘记

Saturday Morning

New year is finished before I feel anything...

Maybe it is not important to me any more, but I am was still exciting about it...butmaybe no next time.

The day after tomorrow He will come back to SG. Countting down the time seems the only important thing in my life rencently. ...

From here to the city He will be need flight 5 hours,
Not very far, but how far between we are?

Now I am startting to understand why initial He dunt want. ...

Miss He.

我很想你

我很想你。

今天是周五的晚上，可是明天要上课，所以一点都没有周末轻松的感觉。。
不敢给你打电话，怕你家人厌烦，可是我很想听听你的声音。。

十一点的时候，忍不住还是打了，可没有接通，
发信息说在和弟弟通电话，说对不起。

对不起，我很想你。
睡了关灯后，眼泪就一直流。。。

我怕我负担不了那么多，我怕你那么久不在我承受不了，我怕将来未知的悲哀和失去。
。。。。。。。。。。


泪水流出来，心里似乎轻很多，明天白天我就会继续生龙活虎的生活了，
或许还是没有办法解答生活的难题，但至少可以不想它。

此刻，我非常想你。

头痛难受

不知道什么原因整个周日下午右边的头疼的快要裂开了。。。

有些事情还是要跟自己交代一下。
学校的东西不要疏忽，一定要上心！
房子的事情问到就好，不要多想！！没有如果！！！！
上班的东西尽力做，不要出错！

朋友突然少了很多，或许他们现在也无暇顾及我，所以慢慢慢慢就失去联系了。

最近发现一首很好听的歌曲，还有一个很悲伤的名字：只能谈情，不能说爱
本以为有他，我就可以从此和悲伤绝缘，可是，忧郁的心好像还是一直还在。。
原来内心本来就是不安稳的，亦不要希望从别人身上得到安全。

我已经不是光脚的那个了，我有鞋子，所以我害怕失去，虽然我有的不多，但至可贵！

第一个周末

昨天半天上班，下午分两场去当电灯泡。。
今天早晨本来要去佛堂，真的！但是闹钟没响。。窗外讨厌的乌鸦叫已经天亮了，所以我知道不用去佛堂了，怕早完了。。

上学其实还好，现在周末居然有时间上网乱看看，我可以的！
令人欣喜的消息，有一门课是open book, 另外一门allow bring one A4 size note,还有另外一门，就是这周马上要上Tutorial的，俺还没找到作业在哪本书上。。。小小郁闷。

我知道我昨天晚上做恶梦了，也知道我多。。。，也知道他不会。。。知道啦！

Days go forward, Me too=)

回国碎碎想+冥想今今年

每次回国后的心情都不一样，明显的趋势是越来越不舍。
看家中的父母，每年都在苍老一点点，嘴上坚决否定，但心里却不愿继续往下深想。

家里的房子，在我第一次离开的时候还算是新房子，可这次回去看到过道的墙皮剥落斑斑点点，二楼已经有人搬家离开了，心里有点凄凉的感觉。
感叹自己羽翼未丰，甚至还不能摇摇晃晃的独立飞翔，父母就在不知不觉中老去了。
而我不能为他们做什么，目前无法做更多。

让父母过得更好，自己要努力的向前冲！！
不需要害怕，没什么过不去的！还记得吗？人跟人最大区别就是信念。
捷径，窍门都不适用于初学者，这个不需要再证明了吧。
不要怕犯错，但绝不可以犯同样的错误！新人被人批评没什么大不了，如果真得跟自己过不去了，就想开一点，比俺差的人还有呢，不怕。

至于上学读书，绝对千万一定不要想放弃！这个，一定要的！
宁可放弃工作，但绝对不能放弃这个！这个对我而言意味着很多！

佛堂，清心，静心的地方。每次去不要那么不乐意某些人。生命中处处会有鲜花盛开。

最后，想告诉我生命中的惊喜，
有很长的路要走。现在虽然有点小困难，但我们现在的努力是让将来更长久的时间幸福。
就像每个月都是月末发工资，总是要做工辛苦先，才能收获money, 对不？？
这时候，你一定又会说这丫净扯淡了。。。
不要再怀疑，我不会放手。
双子座嘴是很能扯，情绪也很善变，但心是很固执的！

好了，真的不扯了。

Tomorrow is another beautiful day!